Une petite baisse de motivation due en partie à une déception professionelle, j’ai cru pendant quelques jours avoir une chance d’être embauchée pour un poste super dans une boite super. J’y croyais vraiment beaucoup et j’y pensais nuit et jour. Alors lorsque la semaine dernière le « on a prit quelqu’un d’autre » est tombé, mon moral est tombé avec.

Mais tant pis, la vie continue et il y aura d’autres opportunités dans l’avenir je l’espère. En attendant mon boulot actuel n’est pas non plus un calvaire, même si ce que je fais ne me passionne pas, j’ai la chance d’avoir des collegues super, une bonne ambiance, des horaires tranquilles et de bosser dans un quartier à la fois sympa et à 15 minutes de chez moi.
Parfois je me demande de quoi je me plains.

J’ai l’esprit pas mal occupé aussi en ce moment par notre voyage en Ouzbékistan qui approche à grands pas puisque nous partons vendredi prochain ! wouhou !

Il y a d’ailleurs à ce sujet une chose dont je sens qu’il faut que je me confesse ici. C’est important. Vous allez pouvoir prier pour ma rémission.

J’ai commis un fashion-suicide.

Voila, c’est dit.

J’ai acheté les chaussures que je pensais ne jamais ô grand jamais acheter ni porter ni même envisager comme portables ou achetables.
J’ai encore du mal à assumer cette décision. Mais je choix je l’ai fait en connaissance de cause et mon esprit n’étais pas troublé par quelque consommation de produit illicite, je le jure.
Si j’ai fait ce choix, c’est pour assurer à mes pieds longue vie et propérité au cours de notre voyage.

J’ai acheté, ça :

Oui, Quechua a eu raison de moi.
Ouais mais bon hein, comme on dit : « A fond la forme! »

Alors bon, en creusant un peu le sujet je me dis que je n’ai peut-être pas réellement voué mon âme à Santan-Beauf parce qu’au moins j’ai conscience de la laideur de ces grolles. Et je sais qu’hors Ouzbékistan (ou autre contrée lointaine) jamais je ne reporterais ces horeurs.

Alors que si tu prends le risque de te promener sur les avis consomateurs de ces chaussures, tu peux lire des choses comme ça :

Un mari radin : « mon épouse les porte presque 24h/24, il n’y a rien a redire » (je suis sûre que l’Homme adôôôôrerait que le porte les miennes tous le jours)

Une salariée du « nuage des filles » ? : « Je les porte tous les jours. la semelle est super on a l’impression de marcher sur un nuage » (mouhahaha ! j’ai une dent contre le nuage des filles en ce moment, ils m’ont pourri ma timeline Twitter, j’ai du les défollower. Pourtant ils m’ont interviewée ya pas longtemps, c’était sympa de leur part)

Une analyste : « Ces tongues sont légères, très confortables (effet chausson), élégantes (sportswear) et accommodable avec différentes de tenues. On en arrive vite à ne plus les quitter ! » (on dirait télé-achat)

Donc OUI, il existe un fan club de la chaussure Quechua. C’est flippant, je sais.
(J’ai poussé le vice à rechercher dans Facebook s’il n’extait pas un groupe de fan du genre « les sandales quechua, tu les mets même au mariage de ta soeur » mais j’ai pas trouvé. Je suis excessivement déçue.)

Alors NON, j’entend déjà la question fatale arriver. NON je n’ai pas acheté la casquette avec le rabat dans le cou. J’ai ma dignité. merci.

Cependant chacun veut montrer à l’autre que certes il n’est pas motivé, mais non non non il n’est pas un glandeur (mon oeil).
Alors chacun rejoint son poste de travail avec un air très « concerné par son travail » et contemple son écran d’ordi avec tout le sérieux et l’implication du monde.

Alors voici diverses occupations à réaliser aujourd’hui en toute discrétion :
- Commencez par relire tous les billets de ce blog. ça vous occupera une bonne partie de la matinée. Et ça vous fera rigoler (en tout cas, moi jme fais rire)

- Ensuite, rendez-vous sur Filles with colors et imprimez les belles créations à découper réalisées par les talentueuses Cococerise , Glam, Minisushi, Mzelle Fraise, Nanikaa et Vert Cerise.

- Découpez en toute discrétion (fermez la porte de votre bureau). J’ai fait ça ce matin :

Ce sont les jolis nœuds de VertCerise à coller sur les paquets cadeaux.

- Une fois ce que cela est fait. Ouvrez votre boite mail Outlook et vérifiez quand-même que personne ne vous demande rien d’urgent.
N’ayez pas peur. Nous sommes le 24 décembre. RIEN ne peut être urgent.

- Si, comme moi, vous avez eu l’intelligence d’emmener votre vernis à ongle au travail : N’hésitez pas.
Attention par contre à bien gérer l’aération de votre bureau, l’odeur caractéristique du vernis pourrais vous trahir.
J’ai le matos pour la french manucure :

- Puis voyant l’heure du déjeuner arriver, appellez tous les copains présents dans la boite pour prévoir le dejeuner.

- Ayez la décence de culpabiliser un instant pour toute cette glandouille, et travaillez 15 minutes.

- Sortez déjeuner.

- Faites s’eterniser la pause déjeuner. Puis suite au déjeuner prenez un café dans un autre bureau que le votre.

- Tiens ? il est 16h ! Un 24 décembre on ne travaille pas plus tard que 16h, ça serait indécent !

- Rentrez chez vous, et n’oubliez pas de vous plaindre devant tout le monde en disant que vraiment travailler un 24 décembre c’est indécent. Et soupirez que pfioouu en plus votre boss était particulièrement pénible aujourd’hui, que vous aviez de gros impératifs, tout ça… faites-vous mousser quoi.

C’est ça qu’est bon.

Allez bon courage et bon découpage !

Vous croyez pas ?

Nan parce que vraiment, toute ta jeunesse on t’a pété et répété qu’il fallait bien travailler à l’école pour plus tard pouvoir avoir un super travail et t’éclater dans la vie.

Bé, moi je m’éclate dans la vie, mais ce n’est certainement pas grâce à mon travail.

Alors bien-sûr que pourrais avoir un emploi mieux. Et plus épanouissant… mais ça resterais du travail non ?
Est-ce qu’il y a des gens qui tous les matins quand à 7h leur reveil sonne se disent « chouette ! une journée de travail ! »

NON. (En dehors de Charles Ingalls qui AIME couper du bois)(fada lui)

Bien-sûr il a des gens qui, une fois qu’ils sont au travail trouvent ça chouette, intéressant, tout ça. Mais franchement, est-ce que ces gens là disent « oh non, des vacances ! » ?

PRÉCONISATIONS DE LA PERCHÉE :

1- Si tout le monde passait à temps partiel
a – il n’y aurait plus de chômage
b – travailler serait simplement une activité comme une autre au cours de la semaine. Et non pas l’activité qui t’empêche de faire toutes les autres
c – le monde serait plus heureux
d – il n’y aurait plus de guerres, ni de famine.

2. Il faudrait appliquer le système qui fonctionne dans le livre la nuit des temps de Barjavel
a – Si vous n’avez pas lu ce livre, vous avez raté quelque chose de grand.
b- Je ne me souviens plus précisément mais en gros un giga ordinateur dit à chaque personne quelles sont ses compétences et donc son métier. De manière automatique les habitants du pays touchent une certaine somme d’argent par an qui leur permet de vivre. Chacun doit accomplir dans l’année une certaine quantité d’heure. Si tu en fais moins tu touches moins d’argent, si tu en fais plus, tu touches plus d’argent. Donc les gens vont travailler de temps en temps pour conserver leur somme d’argent, mais ils font comme ls veulent.
c – C’est le pied. Le reste du temps bé ils peuvent glandouiller.

Alors pourquoi je préconise la glandouille ?
Tout simplement parce que glandouiller, c’est le pied. Rêvasser, se promener, bouquiner, se cuisiner quelques douceurs sucrées, fabriquer quelques jolis objets, papoter, boire du thé, glousser, danser… toutes ces activités par lesquelles ont a vraiment le sentiment de profiter de la vie, il faudrait les faire toute la journée.

Bon allez, j’arrête de délirer, il faut terminer ce fichu dossier !

PS : Alors bien-sur tout plein de personnes au chômage vont me dire quelle elles elles aimeraient bien avoir un travail, parce qu’elles s’ennuient ! Mais réfléchissez, si tout le monde glandait, on ne s’ennuierait pas ! On passerait des journées entières à faire rien qu’à papoter !

ça fera 250€ la consultation de Docteur Perchée. (PhD d’administration de la glandouille en milieu urbain)

Avant toute chose je voulais vous remercier pour vos très intéressantes contributions au billet d’hier. Je n’ai pas eu le temps de répondre à tout le monde dans les commentaires mais le cœur y était.

J’en retiens en tout cas que de nombreux athées font perdurer dans leur famille des traditions d’origine chrétienne par nostalgie de leur enfance, volonté de transmettre des valeurs à leurs enfants, etc. Et que la fête de Noël est avant tout une grande fête de la famille.
Je ça super chouette ! Dans un sens je pense que j’avais un peu peur que cette belle fête devienne une sorte de Halloween à la mode Papa Noël : une fête que l’ont fait par instinct grégaire et à laquelle a n’attache pas de sens.
En fait pas. Ouf !

J’ai envie de dire : vivement Noël !

* * *

Revenons à nos moutons. (J’aurais envie de dire Notoum, mais le public à comprendre cette private joke serait vraiment trop restreint)

Je suis tombée dernièrement, pas complètement par hasard, sur un ouvrage de morphopsychologie appliquée au monde du travail.
J’ai trouvé ça flippant.

(Pour les endormis, la morphopsychologie c’est l’étude chez l’homme, des correspondances entre la morphologie des traits de son visage et sa psychologie. Un peu comme la graphologie mais sans l’écriture.)

Par exemple (j’invente j’ai rien retenu – j’étais trop occupée à halluciner totalement) :
Le visage se découpe en 3 zones, (le front, le milieu autour du nez, ou le bas)  si la zone du milieu prend plus de place que les autres, alors vous êtes quelqu’un extrêmement émotif. Par contre si votre front est grand, vous être un cérébral.
Si votre nez est recourbé vers le bas, vous êtes dur en affaires, il vous faudra des preuves et des éléments concrets pour vous convaincre.
Si votre nez est plutôt large et épaté, vous êtes quelqu’un d’ouvert au dialogue.

Bonjour les clichés.
(ça me fait penser que ce week-end le copain chirurgien ORL d’une amie m’a dit que je devais me faire remonter le nez – j’étudie sérieusement la chose)

Entendons-nous bien : je pense réellement que dans la morphopsychologie, comme dans la graphologie, il y a une part de vrai. Sinon nous aurions tous les mêmes expressions du visage, et la même ecriture. Bien sûr que notre personnalité transparaït dans notre physique. Le contraire serait illogique.

Mais je pense que, comme tout ce qui touche à la psychologie et à la personnalité des êtres, cela doit être traité par des professionels.

Ce livre me choque car il a pour but de vulgariser le grandes lignes de la morphopsychologie, pour permettre aux individus, commerciaux de profession surtout, de mieux cerner la personne en face d’eux et d’y adapter leur discours et façon de procéder.

L’intention est louable.

Mais bonjour les clichés (again), bonjour les risques de mauvaise appréciation, et bienvenue dans un monde ou chacun entre dans la case qui correspond à sa morphologie.

Imaginez un peu que les DRH fassent lire ce type de livres à leurs chargés de recrutement. Je les entends déjà penser « aah front bas, menton en avant : celui-là va être borné et autoritaire, ouste ! »

Génial, on a plus qu’a tous se refaire faire la figure pour ressembler au profil parfait de l’employé rêvé.

Mais dans mon entreprise, quelque chose me chiffonne.

Étant donné le que le budget du CE est un % de la masse salariale brute, il me parait normal que les activités proposés soient accessible de manière égale par tous les salariés.

(arrêtez-moi si je m’égare)

Or, dans ma société :
- Une journée de Noël a été organisée à Disneyland Paris pour les salariés ayant des enfants. 1 place pour le salarié, 1 place pour le conjoint, et 1 place par enfant.
La journée comprend l’accès à une des 2 parcs au choix + gouter dans un des hôtels avec le père Noël.
- Une soirée dans un lieu prestigieux à été organisée pour tous les salariés, sans leurs conjoints.

Alors là je me questionne :

1 : Pourquoi est-ce que seuls les salariés ayant des enfants sont invités à Disneyland ?
Je considère cela comme de la discrimination contre les salariés n’ayant pas d’enfant. Ils ont autant le droit que les autres de participer aux activité du CE.
A ce que je sache, de nombreux adultes aiment Disneyland et ce avec ou sans enfants.

2 : Ces places pour Disneyland sont offertes quelque soit l’age des enfants en question. Votre enfant a 6 mois ? hop une place pour vous.
Logique je dirais.

3 : Pour la soirée  de Noël à laquelle tous les salariés sont invités –> Pas assez de budget pour inviter les conjoints, les salariés présents depuis moins de 6 mois et les personnes en CDD.

N’aurait-il pas été plus juste de faire un seul gros événement auquel tout le monde aurait été invité ?
Soit tout le monde à Disneyland, soit tout le monde à la soirée ?

Quoi qu’il en soit comme je boude, j’ai posé une RTT jeudi et je vais à Disneyland avec l’Homme.
Et je paye mon ticket d’entrée.

Boude boude boude

Vous savez ce coup de pompe généralisé.

Cette attitude soudain que chacun a. Cette façon de ne plus répondre un joyeux « Oui, trés bien ! » au traditionnelle « tu vas bien ? », et de le remplacer par un mou et peu convaincant « mouais« .

Non, ce n’est pas que ça ne va pas, c’est juste que « mouais » quoi.
Les jours sont de plus en plus froid mais n’ont pas encore la belle ambiance des jours de Noël.
L’humidité ambiante rend tout le monde grincheux.
Les patrons voient que les chiffres de fin d’année ne sont pas si bons. Et ça râle, et ça rejette la pression sur toutes les équipes.
On ne sait plus quoi porter, on rêve de gros pulls bien moelleux et moches, mais justement aujourd’hui on a une réunion importante avec la boss. Alors bon on range son bon gros pull et on sort un joli petit gilet sans manche. (et là glaglagla).
Bien sûr à la réunion en question notre boss ne manquera pas de nous dire « mais vous n’avez pas froid comme ça ? » Et là en l’insultant  intérieurement on répondra dans un sourire « non non, ça va ! je suis réchauffée ! »

Lorsqu’enfin nos journées de travail sont terminées, c’est avec flemme et lenteur que nous regagnons nos maisons, et si d’aventure nous avions prévu de sortir ce soir-là, il nous faut une bonne dose de volonté pour, une fois la nuit bien tombée, ré-enfiler son manteau, rechausser ses souliers et ressortir dehors.

Au final nos journées sont remplies de moments sympathiques et agréables, mais nous trainer jusqu’à eux nous demande une motivation particulièrement, alors que le restant de l’année nous agissons de façon bien plus naturelle et spontanée.

Alors, le mois de novembre, bon moment pour faire une cure de vitamines ?
Peut-être.
Mois de novembre, bonne période pour ronchonner en toute liberté sans avoir besoin de se justifier ?
Certainement.
Parfaitement !

Je crois que cela ne fait jamais de mal de se réécouter un coup le hit de « La chanson du dimanche » : T’as pas perdu ta bonne humeur-meur-meur-meur-meur.

Allez hop ! Je vous la met ! La pêche !

EDIT : je viens de tomber sur le billet d’Elodya sur le sujet : un guide de survie au mois de novembre. Elle a raison dans ce qu’elle dit alors filez vite le lire !

S’il y a une chose que j’aime au travail, c’est le bruit.
Pas le bruit pénible et irritant des travaux dans la cour, ni le bruit peu ragoutant de la chasse d’eau des WC pour Hommes collés à mon bureau. (un grand bonheur quotidien)

Mais le bruit routinier et rassurant de chacun vaquant à ses occupations.
Des pas dans le couloir, assourdis par la moquette rouge.
Au loin le clic-clic de la machine à café associé à l’éclat de rire de 3 collègues papotant.
La sonnerie d’un téléphone dans le bureau voisin, le tapotement du clavier de ma co-bureaute, une tête dans l’embrasure de la porte « Bonjour-bonjour !« , le glouglou de la bouilloire qui chauffe envue d’une thé bien chaud, pour se donner un coup de fouet.

A quelques mètres, d’une salle de réunion filtre une voix, profonde et résonnante quand un homme s’exprime, à peine audible ou plus aigüe si c’est une femme.

Parfois, une cavalcade de couloir. Un éclat de voix plus haut que les autres. Quelques jurons. 2 confidences échangées autour d’une tasse de café. Un gloussement.

Mais finalement, je ferme la porte de mon bureau, à trop écouter ces bruits, à trop rêvasser, on fait chuter sa productivité…

- Tous les matins quand je monte l’escalier du boulot, j’appuie au passage sur les boutons d’appel de l’ascenseur. Pour faire ch… les gens qui sont dedans, qui du coup doivent s’arrêter à tous les étages.

- Je vide souvent mon café froid dans la plante verte de mon bureau.

- Je me fiche royalement qu’elle soit mal en point.

C’est un peu mesquin. Je sais. Mais faut bien compenser l’ennui des journées de travail.

Billet super court, bonjour !

(et là je prie pour que personne au boulot ne lise mon blog) (priez avec moi – merci)

La passion du post-it est un truc typiquement féminin.
Je ne sais pas pourquoi, mais nous autres, femelles, aimons plus tout noircir d’une grande écriture bien ronde des kilomètres et des kilomètres de post-it.

Puis les coller partout partout. Sur le bord de l’écran (pour les codes / liens / truc qu’on oublie toujours), sur le téléphone (rappeller Jacotte, dej mercredi ? ), sur notre agenda (penser à prendre rdv chez le dentiste – se décale chaque semaine), sur un coin de bureau (21/9/09 réunion BigBoss salle D504), sur le pied de la lampe de bureau (n° de portable d’une collègue)…

Et puis on en a tout un tas avec des trucs griffonés dessus qu’on sait même plus à quoi ça sert. Mais on les garde au cas ou. On sait jamais. En cas de guerre nucléaire.
Parfois même on les recolle les uns sur les autres, pour constituer une sorte de petit livret de post-it.
Bien sur on ne s’en sert jamais, car on se souvient toujours 1/2 journée après en avoir eu besoin que l’info qu’on cherchait était là.

Les trucs qu’on adore aussi ce sont les espèces de petits marques-pages autocollants de toutes les couleurs. Comme ça :

Alors ça on adore. on en colle partout, chaque occasion est bonne. C’est parce que ça fait super sérieux de déambuler dans les couloirs avec sous le bras un dossier tout plein de petits marqueurs comme ça. ça fait genre « je maitrise mon sujet »
Pareil pour le stabilo. Tout stabiloter ça le fait. Je sais pas pourquoi, mais il est clair qu’un feuille avec 2 ou 3 mots clés stabiloté fait vachement plus crédible qu’une feuille toute simple.

Moi quand j’ai rdv avec ma boss et que j’ai completement oublié de lire le document sur lequel va porter la réunion, je m’empresse de stabiloter quelques phrases, genre phrase choc. ça fait genre la fille qui a bien potassé le sujet. j’adore.

Et ne me dites pas que ce n’est pas vrai. Vous êtes pareilles. Ma propre soeur recopie ses cours sur des post-it, les colle au mur, et les détache une fois qu’elle connait par coeur le contenu du post-it. (Mais elle est un peu tarée).

(Article pas du tout sponsoriés par Post-it. Bande de mauvaises langues)

Je ne sais pas pour vous, mais je crois que j’ai un réel problème avec les to-do-list. C’est paradoxal.
J’aime les faire…. mais pas les utiliser.
J’aime prendre une nouvelle page de mon cahier de travail, inscrire la date du lendemain en haut à droite, et me dire « il faut que je prévoie bien ce que je fais demain« .
Plus la liste est longue, plus j’aime. Peut-être que cela me donne le sentiment que je suis quelqu’un d’extrement important avec un travail trés interessant et trés prenant. Alors que juste, je m’ennuie comme un rat crevé.

Et puis le lendemain, la to do list part aux oubliettes. Je fais les choses comme elles viennent, selon mon humeur et le goût du jour. Les taches de la to-do sont toujours réalisées dans les temps, mais la liste n’a servi à rien.

Mais ce que j’aime plus que tout, c’est revenir dessus 5 jours aprés et faire des grosses croix rouges en face des choses faites. ça j’adore.
Et aussi, rajouter dans la to-do list des taches que j’ai deja faites, pour le simple plaisir de mettre une grosse croix en face.
Un sentiment de « ça, c’est fait ! » … au pti bonheur la chance.

 
Depuis le temps, on se dit qu’ils auraient du s’y habituer … ou au moins apprendre quelques bases…

Mais un petit bastion de vieux schnock en chemise et cravate Figaret, lunettes rondes, montre qui brille et chaussures lustrées resiste encore et toujours à la « technologie moderne » comme ils appellent ça.

J’ai dans mon bureau un beau spécimen de ce genre. L’homme a la soixantaine, charmant, poli, intelligent, passionnant de culture générale … mais face à un PC … oulala.

Petit pot-pourri :

Il est dans mes favoris …. Mes favoris …. Non ce n’est pas les mails … faut que j’ouvre internet explorer … ah oui et je clique sur la ptite croix … voila voila. Et c’est comment votre machin-chose pour le mot de passe ? Copier coller c’est ça ? Bon c’est trop compliqué, je vais plutôt écrire ça dans mon carnet….

Excusez-moi, je vais passer pour un idiot … mais où se trouve le bouton pour allumer l’ordinateur ? (oui mon ami, là tu as juste allumé l’écran, tu ne va pas aller bien loin …)

Mais pourquoi est-ce que le son ne marche pas ? j’ai pourtant mis à fond !  (oui mon ami, mais tu as oublié de décocher la case « muet »)

Aaaah bah maintenant ya plus que le son ! ya plus d’image ! (oui mon ami, c’est parce que comme tu as cliqué à côté, la vidéo s’est mise dans la barre d’outils) … La barre d’outils ? (oui cliquez sur le rectangle avec l’icone video) ah oui tiens ! l’image est revenue ! formidable !

Ahlala, qu’est ce que je ferais sans vous ??

AU SECOURS ! Changez-moi de bureau ! ou mettez-le à la retraite !

- soit comme moi vous êtes au travail. (Et là on pleure tous ensemble)
- soit vous êtes en vacances en train de glander sur le ouèbe. Ce qui laissez-moi vous le dire, est particulièrement crétin.

Bref, les lecteurs de ce blog aujourd’hui sont soit des crétins, soit des travailleurs. Tous des crétins quoi. CQFD.

Alors, chers crétins, voici la liste des bonnes raisons pour lesquelles, je suis bien contente d’être au travail :

- je garde mes congés pour aller au ski cet hiver
- je ne suis pas en train de cramer au soleil : je préserve mon capital solaire.
- je ne me gave pas d’apéro / de glaces / de chips : je préserve ma ligne
- ma boss n’est pas là : les journées sont cool
- moins de salariés dans la boite : moins de risques de se choper la grippe A
- C’est la fête du shopping : les boutiques sont vides, pas de queue aux caisses.
- ya personne à voir : je peux me refaire l’intégrale des premières saisons des Frères Scott. Et j’adore.

Bon voila maintenant je vais arrêter de mentir : je veux partir en vacaaaaaances !

Snif

Je l’avais surnommée Conne. Son assistante n’était pas méchante, voire même plutôt sympathique, mais son neurone refusait tout branchement. Je devais lui expliquer 15 fois avant qu’elle me comprenne. Je l’avais surnommée Stupide. (je mérite des claques, je sais)

Pour rompre avec la monotonie de mes journées,  je me suis lancée dans la rédaction d’une histoire sur Conne et Stupide, sur laquelle je viens de retomber. Je vous en livre donc la première partie.

Je sais que mes histoires vous manquaient terriblement !

*** *** *** *** *** ***

Nous nous rencontrâmes dans une clairière, en foret de Brocéliande.
La voyant arriver au loin, je lançais ma monture au galop, j’ajustais mon heaume, j’agrippais fermement mon bouclier et remis mon âme entre les mains du Seigneur.

Le choc fut violent.

Les lances se heurtèrent, des mailles de nos armures volèrent en éclat, mais toutes deux, solidement campées sur nos selles, miment notre honneur à conserver notre équilibre.
Je parcourais encore cent mètre puis brusquement fis faire volte-face à ma monture.
J’avais confiance, je me savais plus forte, plus agile, ma monture était plus rapide, ma lance plus légère, mon bouclier plus solide, mon cœur plus vaillant.
L’heure de ma vengeance approchait !
à nouveau je m’élançais, toute ma concentration était sollicitée pour viser sous le bras, seul point faible de son armure.
Le choc fut violent encore. Elle fut projetée à terre. Je sautais de mon cheval, dégainais mon épée et dans un geste large et ample, l’achevais sans aucune pitié.

Ainsi Conne mourut, fut damnée pour l’éternité et LaPerchée fut libérée de son joug oppressant

Après la mort pathétique de Conne, chevalier LaPerchée sans peur et sans armure décida de s’en prendre à Stupide.

Point de joute à cette occasion, Stupide n’est que piétaille, elle ne mérite point tant d’honneur et de fatigue. La transpiration a du bon mais il ne me sied guère de la provoquer pour de vains duels qui ne serviront en aucun lieu ma gloire et ma postérité.
Le fiel de mon âme se réjouissait à la perspective de massacrer Stupide et ma cruauté fomenta en mon esprit un plan machiavélique…
Je fis appel à Morgane la fée, reine et grande prêtresse de l’ile magique d’Avalon.
Ravie de ma requête elle mit tout son pouvoir a satisfaire mes vues…

Elle se saisi d’un grand chaudron noir, raviva le feu qui menaçait de s’éteindre et consulta son grimoire…
Quelques instants plus tard, la potion était fin prête, le liquide verdâtre et nauséabond qui s’en échappait me mit le cœur en joie.

STUPIDE ALLAIT MOURRIR

Je rentrais en son royaume, et versais le contenu de ma fiole dans le puits central …

à quelques lieues de là, Stupide allait gaiment parmi les champs, cueillant ça et là des fleurs pour agrémenter sa modeste chaumière…
Sur le chemin du retour, une soif étrange la surpris « j’ai l’gosier sec, se dit-elle, il me faut boire prestement »
S’approchant du puis, elle se pencha et bu……

elle bu comme elle m’avait jamais bu. Car elle avait soif comme elle n’avait jamais eu soif.

Puis, ramassant son panier bariolé s’en alla gaiement telle Perrette et son pot-au-lait.

Soudain, au détour d’une clairière, alors que les oiseaux gazouillaient elle se senti nauséeuse. « Je dois être enceinte » se dit-elle sans se préoccuper plus que ça de ce problème récurent.

Le malaise cependant étant tel qu’elle du s’assoir pour reprendre son souffle. Puis elle s’évanouit, son corps fut soulevé par un série de spasme violents, la douleur défigurait ses traits, elle était méconnaissable. Un filet de salive noirâtre s’échappait de sa bouche.
Elle hurla.
Seuls les loups au loin dans la foret répondirent à son appel.

Elle eut une dernière pensée pour ses enfants qui l’attendaient et qui n’auraient pas de fleur.

Puis elle succomba.

En gueuse elle avait vécu, en gueuse elle mourut.

*** *** *** ***
à suivre …

Les pieds, c’est toute une affaire. Je veux dire, c’est utile, certes, mais ça doit aussi être esthétique. Ca ne doit pas être trop grand, surtout quand on est Reine de France, le risque étant de rester à jamais « Berthe au grand pied » (au singulier s’il vous plait) et ça, c’est pas glamour.
D’un autre côté quand on sait que son vrai nom était Bertrade de Laon… voila quoi. Moi je dis, ça claque.

Le but de mon propos n’est pas de faire de l’histoire mais une chose en ammenant une autre, voila que grace à moi, vous vous coucherez moins bête ce soir (ce qui n’est pas peu dire). Et savez-vous pourquoi on la surnomait ainsi ? Parce qu’elle avait un pied bot. (C’était quand même la mère de Charlemagne. Alors respect) Voila. Fin de la minute glamouro-historico-dodo-cocorico.

Donc je disais, les pieds, ça doit être beau (et non pas bot, vous l’aurez compris), ça doit être confortable, ça doit être fonctionel. On dirait une pub pour un soutien-gorge. Sauf que bon, pour le soutien-gorge, on comprend, ça se trouve au milieu du buste (plus bas pour certaines – Dieu m’en préserve) alors que les pieds, tout le monde s’en fiche !

Tout le monde ? Presque tout le monde :  un bastion d’irréductibles sournois résiste encore et toujours au jmenfoutisme.
Un jour, quand j’étais en 2nde au lycée, je portais des sandales. Elles étaient surement trés moches mais là n’est pas la question.

Une copine voyant mes pieds
me tint à peu prés ce langage
« hé bonjour la Perchée,
que vous êtes jolie,
mais ne le sont pas vos pieds.
Sans mentir si j’avais des pieds aussi laid,
de suite je les cacherais. »
A ces mots La perchée ayant perdu la voix,
s’en fut toute complexée.

Et voila pourquoi, depuis touts ces années, je trouve mes pieds ignobles. Alors que bon, il parait qu’il sont normaux. Y sont même super-rikiki. Tellement rikiki que je refuse qu’ils soient grands. Je pars du principe que je fais du 36. Même si le 36 est toujours beaucoup trop petit. J’aime souffrir pour me rappetisser les pieds. Surement un hommage aux anciennes pratiques chinoises. Qui sait ?

Tout ça pour vous dire que ce midi je suis allée déjeuner aux Tuileries, que je suis en sandales (multibrides à talon. hihi. sont trop choutes – mais vous vous en fichez ) et que donc j’ai les pieds tout poussiereux. Ce qui n’est pas trés classe au boulot. Y devraient goudronner les Tuileries.