Cette cruelle réalité, je m’y suis trouvée confrontée dans de terribles circonstances, et en présence d’un nombre incalculable de petits pois.

① Le cadre du drame :

Mi-aout, une dizaine d’amis, une grande maison louée non loin du Lac d’Annecy.
Tout allait pour le mieux. Nous nous nourrissions allégrement de chips et de dragibus, lorsque soudain, une idée me vint : j’allais cuisiner un gaspacho de petits pois à la menthe.
J’avais gouté ça chez une amie quelques temps plus tôt et j’avais été conquise.

Marinette, qui refuse d’ingérer toute nourriture non ROSE commençait déjà à faire sa tête de boudeuse à cette perspective. Mais baste !

② Le jour du drame :

Je m’en vais donc acheter mes petits pois, ma menthe, et tout le bazar. Je fais cuire mes petits pois.
Jusque là, tout va bien, quand soudain, c’est le drame :
Pas de mixer.

…

PAS

DE

MIXER.

damned.

Okay.Rester calme. Envisager les possibilités. Ouvrir les tiroirs de la cuisine.
Et soudain : la lumière au bout du tunnel.
Il n’y a peut-être pas de mixer, mais il y a…. une rape à fromage !

Ma voilà donc, vaille que vaille, râpant allégrement mes petits pois. Pleine d’espoir.

Les copains passent une tête dans la cuisine, d’un air perplexe, pas convaincus.

Alors je recrute dans les rangs. Et pendant que certaines (Marinette ici, avec beaucoup d’élégance je dois le dire) râpent, je presse la mixture dans une mini-passoire, afin d’en extraire la substantifique moelle.

Au bout d’une heure nous avons récolté l’equivalent d’une petite louche de « gaspacho »  (–> drôle de purée bizarre) la dépression nous guette, et les copines commencent à me jeter des coups d’oeil exaspérés du genre « j’ai mal aux bras à force de raper des petits pois qu’on ne mangera jamais, mais qu’est-ce qu’elle nous fait ch… celle-là ! », alors à l’unanimité, et de façon collégiale,  nous décidons d’arrêter-là cette dramatique expérience.

③ La morale du drame :

Les petits pois, ça ne se rape pas. C’est officiel. D’ailleurs ils devraient l’ecrire sur la notice de la rape « ne pas utiliser avec des petits pois », ça éviterait aux honnêtes gens de perdre leur temps.

Non non non non

Même sous la menace, je n’ajouterais pas en guise de conclusion, que nous avons aussi tenté de faire notre gaspacho avec un presse-citron… ça serait vraiment trop la honte !

Je vous explique.
Il me parait tout à fait surprenant et fort dommage que :

Les tondeuses auto-tondantes existent:

Les robots de piscine existent :

Les aspirateurs autonomes existent :

R2D2 existe :

Mais personne n’est fichu de nous fabriquer un épilateur-robot !
C’est pourtant pas compliqué zut à la fin ! On se demande à quoi sont payés les ingénieurs !

Les machines ci-dessus fonctionnent soit par « apprentissage » de la zone à traiter, à forcer de la parcourir un peu dans tous les sens ils finissent par apprendre un trajet optimisé pour ne rien laisser sur leur passage. Soit par reconnaissance de capteurs. Des capteurs sont fixés tout autour de la zone et la machine s’arrête ou fait demi-tour dès qu’elle en rencontre un.
C’est-y pas magique.

ça serait quand-même bien si les épilateurs qui épilent tout seuls existaient ! Tu le poses sur ta jambe, et puis tu vaques à tes occupations. Paf, tranquille Achille.
S’ils en faisaient des assez discrets, tu pourrais même aller au boulot avec, faire ton shopping, tu n’entendrais qu’un discret bzzzzzzzz sur ta jambe.

Et dans la police les chiens ne suivraient plus les odeurs pour trouver les méchantes, ils suivraient les poils.

ça serai vraiment formidââââble.

Et spécialement vous, les oeufologues.

Je proteste. Je proteste et je m’insurge violemment.
Comment se fais-ce qu’en grande surface on ne trouve nulle part d’œufs plus gros que les œufs de poule ?
Je trouve ça sectaire!
C’est du racisme anti-autruche.

Nan mais franchement, vous ne trouvez pas ça débile que tout se fasse en gros sauf les œufs ?

Tu veux un peu de crème fraiche, tu prends un petit pot, tu veux beaucoup de crème fraiche, tu prends un gros pot.
Pareil pour la Danette.

Par contre tu veux faire une omelette géante, ou un œuf à la coque géant (miam miam) bah pour le premier tu dois galérer à en casser des tonnes, et pour le deuxième, c’est impossible.

Alors que imaginez. ou plutôt, non, n’imaginez pas, prenons une situation réelle dans un cadre réel.
Chaque samedi matin, et chaque dimanche matin, j’ai la gourmande et délicieuse habitude de manger un oeuf à la coque.
C’est fameux, c’est goutu.
Mais.
C’est trop petit.

Mon rêve serait d’installer dans ma cuisine un immeeeeense œuf d’autruche (je sais même pas quelle taille ça a, tiens. ‘tendez, je vais aller Wikipéder.)
C’est comme ça :

ça va, ça va, imotep.
Mais bon, je pensais à quelque chose de vraiment plus gros.

Je voudrais un œuf géant, auquel j’adosserais un petit escabeau, et chaque fois que j’aurais faim, je gravirais les petites marches et je tremperais une bonne petite mouillette au beurre salé, ou mieux encore, au beurre au piment d’espelette, dans un jaune bien onctueux.

MIOOOOM.

Veuillez agréer, mesdames et messieurs les oeufologues, l’expression de ma profonde considération.

La Perchée

Voici donc à quoi j’ai passé mon 26 décembre : Jouer au train électrique.

Alors non il n’y avait pas de petit garçon dans la maison, ni de petite fille. Sauf peut-être pas si loin, caché au fond de chacun de nous.

J’ai commencé par lever les yeux aux ciels en soupirant « mais qu’est-ce qu’il nous fait encore ? » quand j’ai vu mon auguste géniteur commencer à mettre le garage à l’envers pour en extirper l’immense plateau de train électrique, et le poser sur la table de la salle à manger.

Et puis, prise au jeu, j’ai commencé à faire tourner le train sur les rails, jouer des aiguillages, ralentir dans les virages, et PAF ! déraillé !
Entre nous rien ne vaut cette bonne locomotive rouge, le TGV déraille trop souvent, il n’aime pas les virages.

Allez hop, on s’arrête au passage à niveau :

(oui bon je sais, ce ne sont pas les trains qui s’arrêtent aux passages à niveaux. Ce sont les voitures et autres chariottes. Mais qu’importe)

Briveu-la-gaillardeu ! Foire aux bestiaux ! 2 minuteu d’arrêt !Mesdames et Messieurs, en raison du plan vigipirate nous vous rappelons que l’étiquetage des bagages est obligatoire.
Attention au départ !

Faire rouler un train c’est facile, mais c’est quand y’en a plusieurs que ça se complique ! Il faut bien gérer les embrayages pour éviter les collisions. Empêcher les gens de se jeter sur les rails « Mesdames et Messieurs, suite à un accident de personne, notre train restera bloqué quelques temps »

Allez la prochaine fois je rajoute les Playmobils !

Qui n’a jamais dû, vers 2h du matin, au moment où la fête bat son plein, descendre chez l’arabe du coin pour se réapprovisionner en picole ?
Le typique « héé mais y’a plus rien à boire ! » qui nous hante lorsque nous savons que nos convives sont des alcooliques notoires.

Le nouveau service Drinkissimo est là pour nous sauver !
Commencez par vérifier votre éligibilité puis des techniciens viennent installer des canalisations reliant votre robinetterie à leur centre de distribution.

Une console est installée : vous n’avez plus qu’a faire votre choix !

Plusieurs formules existent pour s’adapter au besoin de chacun. Forfait, à la demande … chacun y trouve son compte.
Il existe même une application iphone pour passer la commande !

Vous commandez, et pouf vous tournez le robinet.

C’est écolo en plus ! Moins de bouteilles, mois de déchets.
C’est bon pour la paix des immeubles : Pas de concierge et / ou de voisins qui ralent lorsquent vous fracassez toutes vos bouteilles dans la poubelle à verre le lendemain matin.

Magique vous dis-je !

La grande question étant : réalité ou fake ?

Pour ma part je pencherais largement pour le bon gros FAKE. Et c’est la rubrique témoignages de clients qui me fait dire cela. Regardez ci-dessous, ces deux personnes sont Samy et Franck de chez Netvibes.  Samy est un alcoolique notoire (et un type bizarre aussi, il m’a fait garder son cheval pendant une semaine, je vous en parlerais prochainement) Franck me parait moins alcoolique que Samy, mais tout aussi débile. (dans le bon sens du terme)

Donc voila, je vote pour Fake, mais ça me fait bien rire comme idée !

Pour rigoler un coup vous pouvez aller sur le site de Drinkissimo !

Je n’suis pas du genre
« j’y pense et puis j’oublie,
C’est la vie, c’est la vie »

En fait, si je le suis. Mais là non.

Du coup j’ai continué à réfléchir à mon histoire d’œuf humain.

Et je me suis dit : et les sirènes alors ? Elles pondent des œufs ou elles gardent leur bébé dans leur ventre ?

Nan parce que bon. Si elles pondent pas des œufs, elle se sont faites avoir.
Ce n’est que mon avis et il vaut ce qu’il vaut.
(Débile cette phrase -pourquoi les gens disent toujours ça ?)

« Au jour d’aujourd’hui tel que nous le sommes, voila mon avis qui n’est que le mien mais qui vaut ce qu’il vaut. »

yes mon ami, venons-en au fait.

(et aussi je me demande, est-ce que les sirènes ont la peau fripée dans l’eau ?)

Donc voila : sondage.

A chaque fois que j’ai une photo de quelqu’un devant moi, je suis obligée de lui crayonner la tête.
Je lui refais sa coifure, j’ajoute un peu de maquillage sur les yeux, du rouge sur la bouche.
Ca, c’est quand m’aime bien la personne.

Si je ne l’aime pas, je fais comme Karen et Deb dans One Three hill (Les frêres scott) sur la photo géante de Dan : je dessine des oreilles de chat, de grandes moustaches, et je transforme ses sourcils en accents circonflexes, pour lui donner un air à la fois moche et méchant.

Voilà, c’est débile, puérile et inutile, mais je ne peux pas m’en empêcher.

C’est comme de me ronger les ongles ou manger des chips gout « poulet braisé », j’ai beau me dire « ARRÊTE ! » rien n’y fait, à la prochaine occasion, je recommence.

Voilà pourquoi il ne faut pas que je commence à me droguer.

(d’ailleurs aucun lien mais la Saison 7 de OTH est pourrie pour le moment)

Hier, un test sur le site de Cosmo (envoyé par cette fourbesse) m’a fichu un sacré doute.
le test, qui traitait de la grippe A, demandait un truc du style « Vrai ou Faux : mieux vaut éternuer dans son coude »
En bonne élève et sûre de ma réponse je coche « vrai »
Et bien non, mieux vaut eternuer dans son mouchoir.
Certes. Un peu con comme question je trouve. Car mieux vaut eternuer dans son coude que dans sa main, ou sur son voisin.
Je trouve que j’avais à la fois faux et vrai. Question de point de vue.

Ce que j’en pense, c’est que mieux vaut avoir un paquet de mouchoir sous le coude, et dans le cas où l’on éternue partout, avec un peu d’huile de coude et beaucoup de bonne volonté, on peut tout nettoyer.

L’essentiel étant de rester coude à coude, quite à donner un pti coup de coude, sinon cette histoire va nous user jusqu’au coude.

Quand à ceux qui ne se mouchent pas du coude, ils ont beau jouer des coudes, ils risquent quand même de se faire contaminer.
Alors bref, test Cosmo ou pas. Voilà quoi. (rien à dire pour conclure) (mais j’aime pas les billets sans chute) (et pis de toute façon on s’en fiche de la grippe)

Mais là le vernis de mes ongles avait vraiment besoin d’un pti coup de frais. Alors j’ai pris le risque de me retrouver face à mes pensées et à la curieuse Java que mènent mes neurones lorsque je leur laisse un peu de liberté.

Vous ne trouvez pas qu’un vernis à ongle c’est un peu con-con ? Je veux dire, de part son évolution technique.

Prenons un exemple : Jadis, pour colorier des choses, les gens prenaient un pinceau, le trempaient dans la peinture, et peignaient. Dorénavant, les feutres sont là pour ça.

Même topo pour l’écriture; autrefois on faisait trempette un coup, puis on écrivait. Désormais les Bic sont plus pratiques.

(quoique j’ai recu l’an dernier un plume de canard taillée pour la calligraphie en cadeau de mariage … j’ai pas compris)

Mais alors le vernis à ongles, depuis cro-magnon tu fais trempette ton pinceau dans le flacon, t’égoutte sur le bord, tu galères si t’en a trop (ça fait épais) ou si t’en a pas assez  (ça fait trop fin, et ton annulaire transparent à l’air bête à coté de ton majeur bien épais)
Bref c’est mal fichu.

Je me demande ce que les services de recheches de nos marques de cosmétiques préférées attendent pour faire des vernis plus fonctionels. Des vernis en cartouche, comme des cartouche d’encre.

On achèterais une sorte de stylo vide avec un pinceau au bout, on clipserait la cartouche, et le vernis se répartirait comme il faut.
Et plus besoin non plus de perdre du temps à faire trempette entre chaque ongle.

Ils l’ont bien fait pour le fond de teint alors pourquoi pas pour le vernis ?

Je ne voudrais pas avoir l’air de faire le boulot des services R&D des constucteurs de scooter à leur place. Je sais que c’est la crise et qu’aprés l’invention que je vais suggérer tous les constructeurs vont vouloir m’embaucher à prix d’or – et par la même occasion virer leur personnel incompétent.
Tout ça n’est pas trés éthique, mais je me lance.

Je ne comprend pas pourquoi on ne peut pas mettre de roulette aux scooters pour apprendre à en faire, de la même façon qu’on le fait avec les vélos.
Sans rire, c’est quoi cette discrimination ? On a le droit de galèrer sur un vélo super lent et même pas dangereux, mais sur un gros scooter méga-lourd et super-rapide, il faut savoir gérer tout d’un coup ?

mouairf.

J’ai essayé une fois de conduire le scooter de l’Homme (un 125, c’est gros, lourd, et méchant – je crois même que ça mord !). Au début j’ai reussi à démarrer sans souci, puis j’ai pris un peu de vitesse, puis j’ai voulu m’arrêter alors j’ai freiné, et au moment de poser le pied à terre, ce fut le drâme : mes micro-jambes ne touchaient pas le sol ! Prise de panique je m’incline, pose un pied, mais emportée par le poid du scooter je tombe.
Vu que j’étais presque à l’arrêt je n’ai rien eu et le scooter ne s’en est tiré qu’avec une petite rayure, mais je n’ai jamais voulu réessayer, persuadée que mes jambes étaient trop petites.

Mais je suis certaine que si j’avais des roulettes à mon scooter, je pourrais commencer par l’apprivoiser sans avoir peur de son poid, je m’habituerais à la vitesse et à la conduite, je prendrais confiance en moi.
Puis une fois cette étape bien assimilée, je pourrais enlever les roulettes et me concentrer sur la tenue du scooter, le posage de pied au feu rouge, etc …

Bref, c’est facile de faire du scooter (je parle des gros scooter) quand on a des jambes grandes et musclées, mais quand on est pas plus grande que 3 playmobils, ce n’est pas gagné !

Alors vive les roulettes !

Pour rapporter avec moi quelques rayons de soleil en provenance directe de la plage, j’ai mis au point un vernis à ongles révolutionnaire.

Pas bête la mouche. Je sais que le do it yourself est à la mode, et comme  je suis un attroce mouton de panurge je m’y suis mise avec la bonne volonté qu’on me connait.
Je vous laisse découvrir les photos puis les explications.

Etape 1 : Contempler ses pieds. Se dire qu’il leur faudrait du vernis drôle.
Etape 2 : Séléctionner un vernis rose clair. De préférence de mauvaise qualité, pas la peine de gacher du beau.
Etape 3 : Se couvrir généreusement les ongles de pied dudit vernis.
Etape 4 : Avant que tout ne sèche, arroser les ongles de sable. laisser coller.
Etape 5 : Admirer.

Attention ! Au bout de quelques jours les grains s’arrachent et le vernis prend un style « furoncle » du plus mauvais goût. Le garder  risque de vous exposer à des remarques du genre « mais qu’est-ce qui est arrivé à tes ongles ? » « ah mais tes ongles sont degeu ! »

A éviter donc —>

J’ai eu hier une idée de génie. Et jm’en vais donc vous la partager de ce pas.
Je me suis dis que j’allais créer un kit « grand méchat loup » pour lutter contre la grippe porcine.

Oh – la bonne idée.

Dans l’histoire des 3 petits cochons, le grand méchant loup, il est siouper fort. Il souffle un gros coup, et les ptis cochons s’enfuient.
Bon pour la troisième maison, les ptis cochons deviennent sacrément malins et se construisent une maison genre abri anti-atomique. Mais ne nous attardons pas sur cette triste partie de l’histoire.

Mon kit grand méchant loup fera fuir la grippe porcine bien bien loin. Et puis, bah si elle va se réfugier chez quelqu’un d’autre … tant pis.

Donc dans un kit il y aura :
- un masque avec une tête de loup dessus. Pour faire peur aux microbes porcinounets
- un mini-ventilateur pour souffler dessus et les faire fuir. Comme si on était un gros méchant loup
- de la farine pour montrer patte blanche et manger le pti cochon (j’embrouille un peu les histoires là. La patte blanche c’est dans quoi deja ?)

Voila. je pense vendre ça 1000€ parce que c’est de la haute-technologie et que ça peut sauver des milliers de gens.
Des millers x 1000€  = des tonnes de sous.

Vous achetez ?

Malheureusement, pour cela, il m’aurait fallu quelques qualité que je n’ai malheureusement pas. A savoir : un esprit scientifique, les pieds sur terre, de la perseverance, un cerveau.

Mais SI j’avais pu, j’aurais :
- mis Paris en bouteille (parce que selon l’expression consacrée, « avec des si on pourrait mettre Paris en bouteille », alors j’en profite)

- inventé des vêtements qui se mettent automatiquement à la taille de celui qui les porte. ça simplifierait tout. On acheterait une taille unique, et hope dès qu’on l’enfile, ça s’ajuste.

- inventé un moyen de donner aux légumes et à la viande dégeu (genre la blanquette de veau pleine de bouts de gras ) une consistance sympatique et des couleurs engageantes. Imaginez vos courgettes en rose et avec une consitance de shamallow… miomm.

- inventé des voitures accordéon. On peut mettre tout plein de gens dedans quand elles sont dépliées, et on les compresse pour se garer. le bon plan. Par contre le truc c’est qu’il faut pas se gourer. Si tu la replie encore pleine de gens, c’est un vrai carnage. Mais bon. ça peut être pratique si c’est des gens que t’ aimes pas.

- inventé des ordinateurs pas carré du tout. Je comprends pas pourquoi les ordis doivent être carrés. Faudra qu’on m’essplique. ça serait quand même vachement plus sympa s’ils étaient de toutes les formes possible. Ou encore mieux : maléables ! chacun lui donne la forme qu’il veut !

Si j’avais été inventeur, avec toutes ces idées merveilleuses, je serais devenue richissime.

En attendant je me contente d’aller faire mes courses au Ed du coin et d’avoir peur d’attraper la grippe porcine vu qu’elle a débarqué chez les mioches de mon arrondissement. La trouille.

 Il y a quelques mois, je vous avais soulé bassiné avec mes Yubz-chéris. J’adore ce genre d’objet a la fois moderne et rétro.
Et bien il y a quelques semaines, je suis tombée sur un site proposant le même chose de chose, mais en fixe : le S63 Cut’s !

C’est un téléphone style 70′s, frais et coloré… qui marche vraiment !

Sérieusement, j’adore j’adore j’adore. J’en veux un.
Il y en a des roses, des bleus, des verts, des beiges, des marrons … on peut même choisir de le personnaliser soi-même !

 
Et après je pourrais jouer à faire comme quand j’étais petite : faire semblant d’appeler la police quand mes petites soeurs font n’importe quoi !
« allo la Police ? Vous pouvez venir punir C & P ? Elles ne sont pas sages du tout ! »
« non non arrête ! promis ! on est sage ! »
C’était drôle.

Oui bon, je sais, vous me direz qu’on peut faire la même chose avec un téléphone normal, mais avouez que c’est quand-même vachement moins drôle.

D’ailleurs je n’ai même pas de téléphone fixe chez moi. C’est l’occasion rêvée !

Bon, le seul souci, c’est que ça coute 109€. Alors sans moi hein. Le Yubz était drôlement moins cher !

Si vous voulez voir leur site, c’est par la.

… Si j’avais été Dieu, j’aurais fabriqué une Terre bien plus drôle.
Non pas que celle-ci ne me plaise pas, elle est chouette notre petite planète, elle est jolie, fonctionnelle, bien ficelée. Mais franchement, s’il n’y avait pas les arcs-en-ciels ni les aurores boréales, cette planète ne serait pas très DRôLE.

Moi j’aurais aimé que la Terre soit une bulle de savon géante.
D’abord, c’est joli, c’est léger comme tout, c’est poétique, frais, sympathique. Et puis, dans cette Terre, il y aurait une drôle de règle du jeu : Celui qui touche la bulle a perdu (et tout le monde meurt). Alors du coup, on jouerait à se pousser vers le bord, on dirait « aaaah si tu m’embêtes, je touche la bulle !! » « aaah non pas ça ! oké, j’arrête ! »
ça serait chouette.

Ou bien sinon j’aurais bien aimé que la Terre soit une barbe-a-papa géante. Mais si c’était le cas on serait tous gros.

Alors petit sondage. Vous aimeriez que la Terre soit :