Cette semaine, Grazia m’a fait rire. Alors je me suis dit qu’il serait triste de ne pas partager mon hilarité avec le commun des mortels, à savoir toi, lecteur.

Car Grazia, non content de nous servir un article sur un sujet aussi palpitant que « qu’est-ce que les riches achètent au supermarché? » (vous me direz : personne ne m’oblige à le lire – et vous aurez raison) trouve le moyen d’insérer le témoignage affligeant de 2 dindes de haute compétition en fin d’article.

Bertille, directrice des RP d’une célébre marque de cosmétiques de luxe, semble avoir du mal à choisir sa crème pour les mains, puisqu’elle utilise 1 tube de crème Mixa par semaine :

Pardon mais, je peux rigoler s’il te plait madame ? Si t’as besoin de te vider 1 pot de crème sur les mains par semaine, c’est que soit tu as des mains vraiment très grandes, et dans ce cas, toutes mes excuses, je ferme ma bouche. SOIT ta crème a un léger problème et ne marche pas et/ou n’est pas adaptée à ta peau.
J’en sais rien hein, jsuis pas blogueuse beauté. M’enfin moi si je dois me vider un pot de crème par semaine sur les mains et que ça change rien à mon problème d’hydratation, je sais pas, je remet en cause mon choix premier non ?

Apparement chez Grazia ils ont un don pour dénicher des « nanties » comme ils disent avec un léger problème de neurone, parce que l’interview suivante nous refait la même à la sauce démaquillant, avec Emmanuelle, directrice de mode et beauté (attendez, je pars rigoler, je reviens) d’un magazine féminin:

Eeuuuuh ma fille, j’en sais trop rien, c’est toi l’experte, mais un flacon par semaine, soit tu mens pour faire ton intéressante dans le journal, soit ben ton démaquillant pour les yeux il est comme la crème pour les mains de ta copine Bertille, il a un vrai problème d’efficacité.
Faisons un calcul simple : il y a 7 jours dans la semaine. Tu démaquilles 2 yeux par jour (peut-être en as-tu plus ?), ce qui nous fait 14 yeux par semaine. Bon, jusque là, tout va bien.
Considérons le flacon :

Contenance du flacon : 125 ml.
125/14 = 9 ml.
Okay donc tu utilises 9 ml de produit PAR OEIL. Alors donc pour info, 9ml c’est ça :

(oui, je pousse le professionnalisme jusqu’à colorer l’eau du robinet)

Alors avoue Emmanuelle, tu ne te « démaquille » pas vraiment les yeux chaque soir, tu les mets à tremper dans un verre ! 

***

*Si tu t’appelles Clacla, Charlot ou Marie, remplace Grazia par un mot-que-tu-connais, et rigole avec moi

Il y a une chose pour laquelle, nous autres occidentaux, sommes – à mon grand dam – très nuls : Il s’agit du packaging des produits. On vend, et on achète des produits pour leur fonctionnalité finale, et c’est tout.

L’art, la beauté, la décoration, la mode, sont une chose.

Les produits fonctionnels ou d’alimentation en sont une autre.

Voilà pourquoi, alors que mon sac à main est un bel objet contenant un joli portefeuille, des carnets choux, un parapluie à fleurs, et un porte-clé Hellocoton trop choupi, il me désole d’y glisser une horrible boite de Tic-tac. (alors que j’aime les Tic-tac plus que tout)

(et voilà aussi pourquoi je me retrouve parfois sur le site bonjourHK.com à remplir mon panier de produits cosmétiques asiatiques en forme de Panda ou de Pingouin)

Heureusement un heureux concours de circonstance m’a permis de m’extirper de cette situation, avouons-le, un poil angoissante.

Avec Marinette, on aime bien se faire des cadeaux quand l’une de nous va à Londres. La dernière fois que j’y suis allée, je lui ai rapporté une montre Hello Kitty avec réservoir à bonbons. Une splendeur. Et quand elle y est allée il y a quelques semaines, elle m’a rapporté un appareil photo Hello Kitty… avec réservoir à bonbons.

Une chose est certaine, le bonbons qui y sont contenus sont une abbération de la confisonomie*, et mériteraient d’être brulés sur un bûcher, place de Grêve. Ils ont donc fini à la poubelle (pardon les somaliens) et je leur ai vite trouvé de chouettes remplaçants !

Maintenant, je peux manger des Tic-Tac le coeur tranquille et l’âme au repos.

Ouf.

–
* nous parlons bien ici, de la gastronomie de la confiserie.

Mais une fois qu’on a dit « j’aime le rose », on ne fait qu’entrapercevoir les problèmes que cela engendre : il y a trop de roses différents. Il y a trop de roses moches.
Il y a le rose pétasse, le rose barbie, le rose fluo, le vieux rose, le rose fushia, le rose framboise écrasé, le rose pale, le rose poudré, le rose bonbon.

Et la question est : à quelle situation adapter quel rose ?
Et la quête ultime est : quel est le rose parfait ?

Côté déco, ça ne fait aucun doute, le rose parfait est le rose fushia. Pas fifille, intense, il a du caractère, il tranche bien sur le blanc.
C’est à mon avis aussi le seul rose que nos amis les hommes tolèrent chez eux.

Bougie Hema (j’aime Hema, vous connaissez j’espère ?)

C’est côté maquillage que le bât blesse.

Côté vernis à ongles surtout. Quelle galère de trouver le rose parfait en vernis à ongle !
Le rose qui fera naturel tout en rehaussant un peu les ongles, le rose pas nacré, pas trop transparent, mais pas trop foncé. On en perd son latin. Je ne sais pas combien de vernis je me suis achetée avant de trouver LE rose parfait.
Et encore, ce n’est pas un vernis, c’est la superposition de deux couleurs :

Première couche : Le rose Shell 162 Mavala.
Deuxieme couche : le Rose Wetlook Hema (je l’ai acheté pour voir si les vernis Hema à 3euros tenaient la route. C’est pas mal)
Désolé pour la qualité pourrie de la photo, c’est de l’iphone.

(note à l’intention de celles qui vont me dire « aaah mais attend OPI en fait un canon, et Chanel aussi » : je ne mettrais JAMAIS plus de 6 euros dans un vernis. Je m’en fou d’avoir des vernis de qualité étant donné que je ne suis pas une princesse, AKA, je me ronge les ongles, je fais la vaisselle, du ménage, parfois j’attrape des trucs avec mes MAINS, enfin je vie quoi, donc je pete mon vernis en une journée)

Côté rouge à lèvre, c’est aussi le dilemme, il faut que ça soit naturel, pas trop voyant, mais que ça mette en valeur ma minuscule bouche de poisson rouge. Bref, j’ai fini par le trouver, c’est lui :

Le Rose sensuel 03 de Bourjois, appliqué au pinceau bien sûr.

Avec la bouche en cul-de-poule, c’est classieux.
Comment j’ai l’air d’avoir une belle peau sur cette photo ! J’ai même pas photoshopé !

Voila, ceci était ma quête fascinante du rose parfait. Ce billet trainait dans mes brouillons depuis une quinzaine de jours, c’était soit je le publiais, soit je le bazardais !

Ohlaaa, cela faisait longtemps qu’on nous avait pas servi une bonne vieille théorie par ici !

On sait déjà qu’il existe deux façons de manger des biscuits de catégorie B45E23 dits « à miette », mais, nous n’avions jusque là jamais abordé le problème trés précis de la Paille d’Or.

Or, j’ai l’intime conviction qu’il existe autant de façons de manger la Paille d’Or, que d’individus.

Revenons ici, si vous le voulez bien, sur les pratiques les plus courantes.

➸ La technique dite « de l’empilage »

C’est la technique des affamés, des amis du crousti, des adeptes du « plus j’en bouffe, plus j’en bouffe ». Cette technique bien que très intéressante pour l’empiffrage, grâce à son fort rapport quantité ingérée / temps investi, laisse sur sa faim les gourmets, friands de délicatesse.

➸ La technique dite « de la vas-y comme j’te mord »

C’est la technique des gens simples, sans complication. Pas de manipulation du biscuit, je chope la Paille d’Or, je l’enfourne bien jusqu’à la glotte, et CHKAC, je mords avec toute la vigeur de mon appétit.

Cette technique saura séduire  nos amis les paysans, et culs-terreux en tout gens. Amis de la simplicité, cette technique à la fois rustique et charmante fait fureur chez les esthètes de la Creuse.
Néanmoins, elle laisse perplexe les indécis : Une fois la première bouchée prise, par quel côté du biscuit est-ce que je continue ?
Un problème, un vrai.

➸ La technique dite « de souricette »

Cette technique demande une véritable maitrise technique. Elle est fortement déconseillée aux adolescents en période de croissance, n’ayant pas encore totalement intégré la nouvelle notion de leur espace-corps. Il s’agit de, par un croquage très précis, déguster le biscuit ligne par ligne.

C’est la technique de celle qu’on qualifie « l’aristocratie du biscuit », cette partie de la population pour qui manger une Paille d’Or est une expérience en soi. Un défi, une aventure, un dépassement de soi : ne pas franchir la ligne, ne pas franchir la ligne.
C’est à ce prix que la Paille d’Or livre toutes ses saveurs.

Le gif, c’est magnifique.

On pourrait croire que le vrai problème du Nord, c’est le temps pourri.

On pourrait croire que le vrai problème du Nord, c’est que ça ressemble à un pays d’Europe de l’Est en pleine période soviétique.

On pourrait croire que le vrai problème du Nord, c’est que c’est le département avec le plus fort taux de consanguinité en France.

On pourrait croire que le vrai problème du Nord, c’est que du coup ils sont tous un peu bêbête et de traviole.

On pourrait croire que le vrai problème du Nord, c’est leur fromage qui pue et leur gastronomie aussi excitante qu’un crapaud mort et moisi.

On pourrait croire que le vrai problème du Nord, c’est qu’ils ont accent de merde qui leur donne un air idiot même quand il disent quelque chose d’interessant. (ce qui est rare) (voir mention sur la consanguinité)

Oui vraiment, on pourrait croire tout ça.

Mais le vrai problème du Nord, c’est que ces gens-là n’ont même pas eu suffisamment d’imagination pour donner un vrai nom à leur département.

Franchement, est-ce que la Bretagne s’appelle « l’Ouest » ? Est-ce que l’Alsace s’appelle « l’Est » ? Non ! Parce que ces gens-là ont eu la présence d’esprit de donner un nom à leur département. Bravo les gens ! Bien ouéj !

Bon alors, ils me font un peu de la peine les gens du Nord, apparemment même le navet des Ch’ti (omg mais quel film pourri, je voudrais le revoir en version avec rire enregistrés, pour me prévenir de là ou il faut se marrer. Parce que tout seule j’ai vraiment pas trouvé.) (bref – passons) n’a pas réussi à les secouer de leur marasme intellectuel.

DONC

J’ai décidé. Et ce, en accord avec ma conscience, de lancer un grand référendum de trouvage de nom pour le Nord. Afin que le Nord soit et reste uniquement et exclusivement un point cardinal. ET RIEN D’AUTRE !

Allez c’est parti les suggestions, messieurs-dame à vot’ bon coeur !

Allez on perd pas l’nord ! (huhu)

—
Ceci était un billet à haute teneur en clichés de merde, apriori pourris et racisme envers les gens du Nord. Traces éventuelles de second degrés.

Non non, ne partez pas, promis, je ne suis pas dans une phase « petit dejeuner » et cet article n’a rien à voir avec celui des cracottes.

Coïncidence ? Je ne crois pas.

Quelqu’un m’a dit, un jour, que si on sentait l’odeur du pain grillé, cela voulait dire qu’on allait bientôt mourir, ou quelque chose du genre, ou bien qu’au moment ou on meurt, on sent une odeur de pain grillé.

Bon, je ne vois pas trop qui, à part Lazare ou Jesus aurai pu raconter ça. Et ce n’est pas trop leur style de raconter des craques. (ottes)

Le fait est, que dernièrement, lorsque ma cobureaute m’a dit « ça sent le pain d’épice » je lui ai hurlé dessus avec tout le tact qu’on me connait « aaaaah mais tu vas mourir ! »

La pauvre m’a regardé comme si je venais de manger un bébé-panda et j’ai brièvement vu passer dans son regard la pensée « mon dieu ça y est : elle perd la raison »

Mais une fois que je lui ai raconté toute mon histoire de pain grillée, elle et la cobureaute n°3 m’ont dit que jamais jamais elle n’avaient entendu parler de ça, et que probablement je l’avais rêvé. Je me suis retrouvé gros jean comme devant.

Alors j’ai tapé « odeur pain grillé mort » dans Google histoire d’en savoir plus, mais tout ce que j’ai réussi à trouver tournait autour de vagues histoires d’ordinateur qui a une odeur d epain grillé et qui est peut-être mort.

M’enfin ce qui s’applique aux ordi s’applique peut-être aussi aux humains, non ?

Bon alors, vous, dites-moi, vous avez déjà entendu parler de cette théorie du pain grillé ?

Ce monstre, je l’ai créé, de mes propres main. Patiemment, objet par objet. Minutieusement, détail par détail. Scrupuleusement, jour après jour.

Plusieurs symptômes s’ajoutant les uns aux autres : dépensite aiguë, collectionose dégénérative, bazardus incontrollus. Toutes ces maladies concentrées dans un petit corps souffreuteux de 37m², peu exposé à la lumière : c’est le drame.

Soudain, le mignon petit appartement chouettement décoré, gonfle, tressaute, tousse… et explose. Ma terrible manie de garder, entasser, coller, aligner, acheter, découper, positionner…. se retourne contre moi.

Frankenappart se venge, et fait tomber sur sa créatrice les foudres de sa colère. Le drôlement chou bazar organisé ✿ devient un grand nawak sans fond. Et sa créatrice a beau vouloir régulièrement y mettre bon ordre, la masse insensée d’objets contenue dans un si petit espace fini inexorablement par se révolter.

〜  Une seule option ➺ la fuite !  〜

☀ Heureusement que l’issue est prévue ☀

Je ne sais plus quel obscur philosophe a dit « L’Homme est un animal pensant ». Il n’a jamais dit « L’Homme est un animal comprendant ». Primo parce que ça n’est pas français (c’est javanais), deuxio parce que si c’était le cas, je ne serais pas un Homme. Et j’en serai fort marri.

Alors donc, afin de mener ce raisonnement à bien, voici un court extrait des choses que vraiment, je ne  comprends pas :

- la moquette dans la salle de bain
- les hommes qui s’épilent
- les faux-ongles immenses, carrés et french-manucurés
- Les baskets à talon
- Le legging tout seul
- Les nains de jardin
- La langue de boeuf
- Les chaussures à bout carré
- Le mélange ketchup-mayo
- le sucre dans le café
- le vernis à paillettes
- Les gens qui n’aiment pas l’odeur du marqueur indélébile
- Les tongs compensées

Mais surtout quand-même : la moquette dans la salle de bain. Nan sérieusement, j’ai visité pas mal d’appart dernièrement (et je signe demain une promesse de vente pour un appartement sublimement extraordinairement bouleversifiant de beauté intense et stupéfiante : yihaaahouhoutchoutchoujoiebonheur !) et j’ai vu de mes yeux vu des MOQUETTES dans des salles de bain.

Bon déjà la moquette : voilà quoi. Disons que son côté pratique compense son manque total d’esthétisme. Mais dans une salle de bain, je ne comprend pas. Ce n’est ni pratique (ou bien alors peut-être mais ah bon ?) ni beau (ça c’est certain madame Martin)

Est-ce que quelqu’un dans l’assemblée peut m’expliquer ? Qu’il parle maintenant ou se taise à jamais !

Question existentielle du jour, bonjour !

Parfois, je voudrais croire que le monde n’est qu’une grande toile de diversité, riche et aux possibilités infinies.

Parfois je voudrais croire que l’être humain ne rentre pas dans des cases, fermées et catégorisables. Qu’il est unique, original et que nul ne saurait l’étiqueter, l’enfermer.

Mais non. C’est avec une immense tristesse et un peu de désappointement, que je vous annonce, aujourd’hui, que le monde se divise en deux, voire trois catégories de personnes.

1: Les gens qui appliquent la technique dite « de la ventouse », et 2: ceux qui ne l’appliquent pas. Cette dernière partie se divisant elle-même en deux parties : ceux qui tentent de rester dignes, et ceux qui abandonnent toute tentative d’élégance.

En effet, face à un aliment de type croquant, l’Homme peut adopter 2 comportement diamétralement opposés :
- la technique dite « de la ventouse », à savoir : j’ouvre la bouche, j’y introduit le biscuit, je ferme la bouche sans croquer pour le moment, je pose mes lèvres de part et d’autres du biscuit afin de former une sorte de ventouse me permettant au moment ou je croque d’éviter de faire tomber des miettes de ma bouche.
La ventouse a triple emploi : Elle permet à la fois de capter les miettes, de les aspirer avec élégance, puis d’humidifier légèrement le reste du biscuit afin de colmater les miettes et d’éviter une chute inattendue de morceaux lors de l’extraction du biscuit.

- la technique dite « du croqui-croqui », à savoir : je croque à pleines dents, j’en fiche partout. Je me rend compte je suis couverte de miettes, je dois me lever pour me secouer. J’ai pas la classe.
Cette technique pouvant être assortie donc, pour certaines personnes, d’une main posée sous le menton, permettant une récupération salutaire des miettes en perdition.
Les miettes ainsi récupérées pouvant ensuite être aspirée dans le creux de la main, (certains font cela avec beaucoup d’élégance) ou jetées par terre dans un geste nonchalant de frottement de mains (puis, si l’on est chez mémé, poussées discrètement du bout du pied sous la chaise)

Ainsi le monde oppose les gens privilégiant l’élégance au plaisir du croquant, aux gens sacrifiant l’élégance au profit du plaisir du croquant.

Il va de soit que le me situe dans la catégorie 2B. A savoir : Gorette qui fiche des miettes partout.

Attention petit jeu :
Sur ces illustrations, saurez-vous reconnaitre et identifier chacune des techniques ?

(admirez mes talents sous Paint)
(je voulais faire des photos-témoin mais je n’ai pas eu le temps)

Edit parce que ça m’amuse et complètement improvisé : parmi ceux qui donnent la bonne réponse je tirerais une personne au sort. Cette personne gagnera un sautoir fabriqué par moi. Voila.

Quand tu vas à la campagne, tu te rends vite compte d’une chose, c’est que les campagnards, (les bouseux, les culs-terreux et autres payz’) (ahah) n’ont pas conscience de la chance qu’ils ont.

Que dis-je.

De l’immeeeense privilège qu’ils ont.

Toujours à se plaindre que eux, n’ont pas l’ADSL, que la 3G y connaissent pas, que les écoles sont trop vieilles, les hôpitaux trop lointains, que la récolte est mauvaise, que la boutique « chez Jackie » du coin de la rue ne vends pas Liberty, que pour aller au ciné faut faire 30 min de route, que la Tagada Pink n’est pas encore arrivée jusqu’à eux.

Oh les pauvres.

En attendant eux ils ont des trucs de ouf.

Le pâté de campagne par exemple.

A ce que je sache, le pâté des villes ça n’existe pas.

Alors bon.

Qu’ils se taisent.

(bon parfois aussi la campagne j’en pense ça. C’est pas plus terrible)

- Boire quand je viens de me mettre du stick à lèvre
- Sentir la couture de mes collants / mi-bas au bout de mes orteils
- L’étiquette qui gratte
- Que mon téléphone sonne alors que j’écoute de la musique dans mon casque audio de façon générale
- Sentir mon cœur battre dans mon œil (ça vous fait jamais ça ? Vous avez l’impression que votre œil va exploser)
- Quand le plat que tu réchauffes au micro-onde est brulant autour et congelé au milieu
- Quand ce truc, là, marche pas comme je veux et fais rien qu’a m’énerver ! (s’applique pour : photoshop / le grille pain / la machine à coudre ) (rayer la mention inutile)
- Me brosser les cheveux quand j’ai les mains humides. ça crisse.
- Enfiler un pull sur une haut à manches 3/4. ça boudine, ça remonte sur l’épaule, ça fait des plis.
- Recevoir sur la tête une grosse goutte d’eau qui tombe d’un toit quand je marche dans la rue
- Ne pas pouvoir me tenir dans le métro parce qu’un gros crado s’affale sur la barre
- Les gens qui mettent une photo limite dramatique pour un billet de blog limite débile

Sinon, le reste de la vie, j’aime bien.

Je suis à la limite de créer une catégorie sur ce blog dédiée à l’abyssale stupidité de nos amis les Américains.

Ainsi donc, j’ai totalement halluciné devant le dernier épisode de la série Chuck. (Petit aparté : Chuck est l’une des séries les mieux de l’histoire de l’univers. Si vous ne connaissez pas Chuck –> 1. Donnez-vous une claque. 2. Rdv sur Allostreaming pour commencer à regarder de suite)

Mais par contre hier, ils ont déconné. Grave.

L’épisode se passait en France.
Bon, il arrive souvent que certaines scènes de séries ou films américains se passent à Paris, on est habitués à leur vision quasi mythologique de Paris, à savoir, la petite musique à l’accordéon, les petits cafés bien typiques, les petites ruelles, jamais rien de moderne, etc…

Mais là, c’était le ponpon.
Chuck, le héro donc, et sa chérie Sarah (non non, je ne spoile pas, détressez) prennent le train pour faire Paris-Lyon.
Alors bien-sûr en France, les trains ont de grosses locomotives grises, avec de la vapeur qui fume en dessous.
Bien-sur le contrôleur porte un képi digne du gendarme à St Tropez. (bon j’ai pas trouvé d’image avec un képi) (mais j’ai pas vraiment cherché non plus, il est vrai)

Et bien-sur dans les wagons il y a :
- des rideaux à fleurs aux fenêtres
- un restaurant hyper-class avec des petites tables, bien à l’ancienne
- des cabines / compartiment pour dormir, avec grand lit, salle de bain et room service qui vous apporte du champagne à toute heure.
Le tout dans un décors datant des années 20.
Et le voyage dure bien 24h (Chuck et Sarah on le temps de faire plein plein de choses (chut chut, il y a des enfants dans l’assistance) dans leur compartiment, et de commander plein plein de fois du champagne. Chuck est même en peignoir)
Ouaip, tout ça dans un Paris-Lyon.

Trop fort le gars.

Nous quand on va à Lyon, on prend l’Orient-Express. On a trop la classe en France. (par contre on a un peu raté le coche niveau modernité, tout ça)

Nan mais n’importe quoi.

Ah oui, et aussi bien sûr, les deux agents de la CIA-qui-sont-trop-forts maitrisent en deux seconde les agents d’InterPol qui sont deux gros benêts. Ça me parait logique.

Parfois je me demande si parfois il y a des américains qui quittent leur pays pour voyager un peu et voir le monde. Parce que là c’est grave, niveau clichés.

Ces passions, et autres délires génèrent tout un tas de Groupes et Pages aux titres parfois à hurler de rire.

Marinette a déjà abordé il y a quelques temps le délire des poneys, qui est plutôt absurde dans le genre.
Dernier groupe en date : « Pour qu’Olivier de chez Carglass répare mon poney ! »

Bon, on est pas là pour parler de poney, mais des ROUX.
Oui car même si depuis la nuit des temps les blagues sur les roux sont aussi monnaie courante que les blagues sur les blondes, ou sur les belges, je trouve que sur Facebook, ces blagues regorgent d’ingéniosité.

Alors oui, c’est parfaitement discriminatoire. Oui, les roux doivent en avoir raz-le-bol. Oui, c’est complètement gratuit et injustifié.
Mais c’est drôle.
Et le drolatique excuse tout.

Par exemple, le titre de ce billet est le nom d’un groupe Facebook.
Mais on trouve aussi :

- Se déguiser en Roux pour Halloween .!
- Un roux heureux est un roux sans cheveux …
- Avoir un roux de secours
- Un roux ne vieilli pas , il rouille !
- En vacance , un roux est équipé de son guide du roux-tard !
- Prom’nons-nous dans les bois pendant que le Roux n’y est pas…
- Il était une fois un roux qui était beau… MAIS NON JE RIGOLE !!!
- Un roux ça ne vole pas, ça carotte
- rapatrier les roux en Roumanie
- Quand le roux ne comprend pas un mot ,il va voir larousse .

Bref, et j’en passe…

Ce qui est problématique, ce qui remet actuellement mon système de valeur en question, c’est que les deux qui cartonnent à la Nouvelle Star pour le moment…. ben ils sont roux.

Benjamin et Luce :

Bon, ce qui me rassure c’est que bien-sûr c’est Luce ma préférée, et que je ne mettrai pas à main à trancher sur le naturel de sa couleur. A mon avis c’est une coloration. ça me rassure.

Mais bon, quand-même, c’est quoi ce délire ? Il va faloir se mettre à aimer les roux maintenant ?

Manquerait plus que Stéphanie gagne, on devrait se mettre à aimer les Belges !

(heureusement qu’elle est pas rousse)

(PS : je précise que je n’ai rien contre les roux, je viens justement de me faire une coloration à reflets roux. j’aime bien les roux. Enfin, pas plus que les autres gens, mais pas moins non plus. Par contre j’adore les blagues sur les roux) (même si c’est cruel) (j’aime la cruauté)

Souvent, quand on est plus jeune, généralement après avoir visionné Aladin, on se demande « et moi, si je tombais sur un génie qui pouvait réaliser un vœux, qu’est-ce que je demanderais ? »

Depuis des années je sais quelle réponse j’apporterais à ce génie :

Je veux voyager dans le temps. Je veux aller vivre une semaine, ou 15jours dans chaque siècle, ou chaque époque. (oui non parce que entre le 2ieme et le 12ieme siècle il s’est pas passé grand chose de fascinant. En dehors de Clovis et Charlemagne) (en France en tout cas) (je crois) (la guerre de 100 ans c’était quand déjà ?) (et la Grande Peste ? ) (c’est elle, la Grande Peste) (elle c’est la Petite Peste) (ceci était purement gratuit et injustifié)

Bref

Donc voila, j’aimerais aller vivre une semaine dans la Grèce Antique, dans la Rome Antique, dans la Gaule, dans le moyen-age, dans la renaissance, dans la France moderne, à l’époque des lumière, sous Louis XIV, (pas à la Révolution par contre) (j’ai peur), puis au 19ieme siècle, et enfin une petite semaine dans les années folles.

ça serait parfait.

Découvrir l’histoire non pas par des dates et des faits historiques, mais se plonger réellement dans le quotidien des gens (par contre je veux pas tomber sur des pauvres hein) (j’aime pas les pauvres), me vêtir comme eux, manger comme eux, vivre leurs traditions, leurs rituels, leurs soucis, leurs croyances…
Comment ils vivaient, comment ils mourraient, comment ils aimaient, comment ils étaient, tout simplement.

On trouve déjà un bon appercu de cela dans les romans historiques, mais s’y plonger soi-même ! Quelle découverte ! Quel bonheur !

Personne n’aurait une lampe à frotter ?

Vraiment, c’est compulsif. Je vais chez quelqu’un, je vois un tableau, je suis inexorablement attirée vers lui, je saisis la craie/le feutre/les aimants (rayer la mention inutile) et PAF je laisse mon GÉNIE s’exprimer.

Mon génie ne doit pas avoir grand chose à dire car 90% de ses productions se résument à ce type de… vocabulaire :

(Magnifique œuvre d’art réalisée chez Noémi samedi dernier)

Et quand je dis « je », c’est un je généralisatif. A savoir donc, qu’il généralise cette situation à l’entièreté du genre humain.

Parce que, étant donc inexorablement attirée vers le tableau afin d’y exprimer mon immeeense talent créatif, je vois très régulièrement que d’autres artistes en mal d’expression de leur ressenti sentimental y sont déjà passé.
Et c’est bien souvent que je balaye d’un geste négligeant leurs « Delphine arrête de sécher les cours! » et autres « Clarisse est la plus belle » (toute ressemblance avec des faits et des personnages réels ne serait que fortuite) afin de laisser ma trace, comme souvenir impérissable de mon passage.

Ainsi donc, c’est le grand cercle de la vie. La grande rotation cosmique du tableau de cuisine. Le palimpseste infini de l’Art !

Avouez, vous êtes pareil.