Je fais une petite pause dans les récits d’Ouzbékistan pour vous parler de ma petite créa-fastoche du week-end.

Cela faisait prés de deux ans que je laissais mes ELLE s’empiler de façon anarchique dans un coin de mon salon, alors ce week-end, j’y ai mis bon ordre : armée d’un tube de colle à papier peint j’ai consciencieusement badigeonné chaque face de mes ELLE en les superposant les uns sur les autres afin de bien les souder.

Puis, une fois la pile fixée, j’ai tartiné généreusement avec la même colle chacun des côtés de la pile, afin de bien colmater les pages entre elles, et que les magazines ne puissent plus s’ouvrir.

Puis j’ai tout laissé séché, et hop : un tabouret en plus dans mon appart !

C’est pas un peu complètement trop la classe ?

Si on a le fessier délicat (ou qu’on est une princesse), on peut s’en servir de petite table-basse d’appoint, ou bien y rajouter un petit coussin-mignon.

Temps de réalisation : 20 minutes
Coût : colle, 7euros + 1 abonnement à ELLE
Résultat : effet wahou garanti  :)

Au terme d’une traversée du désert de 7h en voiture, sur une route plus que chaotique et souvent partiellement recouverte de sable (Trajet coupé d’une pause déjeuner dans une chaïkhana au cours de laquelle j’ai plongé mon pied jusqu’à la cheville dans ce qui me semblait être la terre ferme, mais qui s’est avéré être en réalité le tout-à-l’égout à la fois de la cuisine et des toilettes…) (vous m’excuserez mais je n’ai pas immortalisé en photo cet épisode fort en Sploutch ) nous arrivons enfin à Boukhara.

Quelle différence avec Khiva ! Ici tout bouge, vit, s’éclaire. Notre B&B très accueillant se trouve sur le bord de la place centrale : un bassin entourée d’une multitude de Chaïkhana légèrement « touristisées » mais ou l’on a tout de même à chaque repas le plaisir de déguster ses laghman en observant du coin de l’oeil les us et coutumes des famille Ouzbek installées sur les tapchan environnantes.

Un bol de laghman bien grasses

Nous avions prévu de rester 3 ou 4 jours à Boukhara, mais tombés sous le charme de cette ville et pris de contagions par la langueur qui semble habiter les gens de ce pays, nous y restons finalement 5 jours.

A Boukhara, l’aprés-midi la chaleur dépasse les 45°C, impossible donc entre 14h et 18h de rester debout en plein soleil. Nous adoptons donc un rythme fait de visites le matin, entre 9h et 14h, puis d’après-midi passées à lire à l’ombre de la cour du B&B, nous ressortons le soir regarder les beaux monuments éclairés par le soleil couchant.

Nous commençons par la visite de la citadelle de l’Ark, gigantesque citadelle des Khans et Emirs qui se sont succédés à Boukhara au cours des siècles. Malheureusement les 3/4 de la citadelle ont été détruits par un bombardement des bolchéviques en 1920.  Seul un quart de la citadelle est ouvert à la visite, mais en suivant un homme qui nous promet une vue « choquante choquante » et en donnant un bakchich au policier de garde, nous finissons par passer une grille et accéder, seuls, au champ de ruine qui compose le reste de la citadelle.

La citadelle de l’Ark vue de l’extérieur

Quelques soums et la porte s’ouvre comme de par magie

Vues de Boukhara depuis les ruines

Dans les jours suivant, nos pas nous mènent devant de nombreuses medersas et une foule de mosquées et sanctuaires. Il faut savoir qu’entre le 10ième et le 12ième siècle, Boukhara était un centre religieux de l’Islam d’une influence comparable à celle du Caire ou de Bagdad à la même époque.

Mosquée de Juma (mosquée du vendredi, encore en activité)

Sanctuaire Trochou (dont je ne sais plus le nom)

Nous revenons plusieurs fois admirer le spendide ensemble Kalon. Composé d’une medersa faisant face à une immense et majesteuse mosquée, à côtée de laquelle se trouve un des plus hauts minarets d’Asie Centrale (on le voit bien sur les photos de la vue de la ville, ci dessus).

La médersa Kalon

La cour intérieure de la mosquée Kalon

L’artisanat de cette ville est trés riche, en particulier concernant la céramique. Les services à thé sont tous plus beaux les uns que les autres, et les petites vendeuses de rues sont si charmantes que nous ne résistons pas longtemps et craquons pour un ensemble de théière, bols et plats dans les tons bleus.

Profitant de nos aprés-midi de repos, nous avons pu trouver un chauffeur de taxi pour nous emmener à Samarcande en faisant un détour d’une nuit dans un camp de yourte. Mais ce billet est déjà bien trop long et vous devez être nombreux à déjà avoir décroché. Alors la suite sera pour plus tard !

Une cité à laquelle on pourrait sans hésitation adresser le fameux dicton « sois belle et tais-toi » tant son centre historique Itchan Kala, ancienne étape des caravaniers avant la traversée du désert est à la fois magnifique et tristement silencieuse.
Vidée de ses habitants pendant l’ère soviétique afin d’en faire une ville-musée, Itchan Kala retrouve peu à peu sa vie depuis quelques années mais est encore bien loin de retrouver la vie qui fut la sienne.

Une citée fortifiée donc, au centre de laquelle nous avons passé 3 jours, dans le charmant hotel Islambek, dans laquelle nous avons flané durant des heures, gouté notre premier plov, musardé à l’ombre de petites chaïkhana (maisons de thé) confortablement installés sur nos tapchan (table basse surélevée garnie de coussins)

Entrée principale d’Itchan Kala

Bazar à l’extérieur de la cité, le long des murailles

Une des nombreuses médersa de la vieille ville

Femmes à ombrelle dans les ruelles d’Itchan Kala

Le produit de l’été : La pastèque, on en trouve à tous les coins de rue. Enormes, sucrées, fameuses.

Une tapchan où il fait bon lézarder en sirotant un thé vert ou une bière Sarbast aux heures les plus chaudes.

Et bien-sur le fameux monosourcil, qu’on ne croise que très rarement

Itchan Kala du haut des murailles au coucher du soleil

Si le belle Khiva n’est plus maintenant qu’une petite bourgade à 20 km de la grosse ville moche et déprimante d’Ourgench, elle n’en reste pas moins une perle magnifiquement conservée qui permet au voyageur d’imaginer à quoi pouvait ressembler la vie à l’époque des caravaniers de la route de la soie.

Aprés ces 3 jours à Khiva, nous partons en taxi (rentable à 4) à travers le désert du Kizil Koum en direction de Boukhara. Mais je vous raconterais cela dans un prochain billet. (edit : ça y est, il est en ligne)

Je ne peux pas résister au plaisir de vous montrer un bien joli clip, réalisé avec très peu de moyens mais qui a néanmoins beaucoup de charme et de poésie.
Même si je n’apprécie pas ce type de musique plus que ça, je suis tombé sous le charme de cette belle réalisation de Laurent Seroussi (qui n’utilise en outre que des produits recyclables.)

J’arrête de jacasser et je vous laisse regarder :

SALIF KEITA – La différence

J’aime particulièrement à la fin les immenses animaux en découpage carton. La collègue qui m’a montré ce clip est quelqu’un de très renseigné (en plus d’être carémentrosympa) et elle m’a dit que les découpages venaient du site de Canon.

Je n’ai fait ni une, ni deux, j’ai arpenté le site jusqu’à tomber sur cette page

Il est donc évident que je vais m’empresser de faire ce lapin qu’est tromignon :

En plus bien sur le téléchargement est gratuit et tous les animaux de la ferme à la savane sont présents.

On fait un concours du plus beau z’animal ?

(je crois que cette technique de découpage a un nom mais je ne le trouve plus, si quelqu’un peu m’éclairer…)

EDIT 2h + tard :

gniiii

ça se relâche par ici ! et ça cause ni d’Ouzbékistan ni de rien du tout d’ailleurs. C’est la fin des patates !

Oui bon alors pour l’Ouzbékistan je n’ai pas encore trié mes photos, et puis je ne sais pas trop par quelle bout m’y prendre pour vous raconter tout ça. Peur de vous lasser si j’en met trop, peur de vous décevoir si je n’en met pas assez.

Non, vraiment, la vie n’est point aisée.

Je n’ai même pas de débilité à vous raconter, j’ai le quotient créatif en berne.

Je vous ai dit que j’avais gagné un iPad chez Marinette ? héhé, du coup j’en ai deux ! C’te classe ! un pour chaque oreille !

Oh pinaise ! Je viens d’avoir un autre sujet d’article.

Au revoir, revenez bientot dans 20 minutes, ça ira mieux.

Bonjour tout le monde !

Me voilà rentrée d’Ouzbekistan depuis hier soir, et je profite de cette journée à Paris avant de filer en Bretagne pour vous livrer pèle-mêle et brut de décoffrage quelques impression à chaud (c’est l’cas d’le dire) sur ce magnifique pays.

Un petit mot d’abord sur notre programme :
- 1 jour à Taschkent
- 3 jours à Khiva
- 4 jours à  Boukhara
- 1 jour dans un camp de yourtes
- 4 jours à Samarcande
- 3 jours de trekking dans les montagnes
- 1 jour à Taschkent

J’essayerais de décrire ces lieux dans des billets qui leur seront entièrement consacrés.

L’Ouzbekistan c’est :

- un pays ou il fait chaud, très chaud. Nous n’avions pas de thermomètre mais à Boukkhara la température devait depasser 45°C je pense.

- un pays tout de contraste entre tradition et modernité. Sur les routes à la fois des ânes et des voitures. Dans les rues des tenues traditionnelles se mélangent avec des tenues modernes.

- un pays au magnifique patrimoine culturel. Des mosquées, madrassas et mausolées comme s’il en pleuvait.

- un pays à l’Histoire immensément riche et qui choisi d’ériger en héros national Tamerlan, un conquérant sanguinaire égocentrique.

- une population chaleureuse, sympathique, accueillante. Pas encore tout à fait blasée des touristes.

- un pays ou la fracture Russes / Ouzbeks se ressent dans une foule de petit details. (perso j’ai detesté les russes, froids, aucun sens de l’hospitalité, mercantiles, hautains et vulgaires, ils ont presque réussi à nous gacher notre dernier jour à Taschkent)

- des B&B à l’accueil chaleureux, aux petits déjeuners gargantuesques, aux cours pleines de charme… et aux salles de bains parfois douteuses !

- des policiers plus que corrompus qui vous proposent des magouilles bizarres pour monter en haut de minarets interdits et s’assurent que personne ne vient vous déranger pendant que vous faites du change au black market.

- des métiers inutiles surtout pour les femmes : surveilleuse de métro, coupeuse d’herbe à la main, 5 femmes pour vendre 1 ticket d’entrée dans une mosquée…

- des montagnes et des montagnes de pastèques et de melons.

- les femmes ne s’épilent pas du tout !

- une gastronomie délicieuse quoique très souvent outrageusement grasse. (vraiment trop parfois comme sur la photo…)

- des croyances hilarantes telles que « le gras renforce les os » et « la bière c’est bon pour la santé donc même si on est musulman on peut en boire » (citations véridiques)

- des gens comme vous et moi qui passent leurs journées à nettoyer la rue.
- des cybercafé à la connexion trop lente pour afficher le moindre site web.

- des personnes agées qui vous disent « Jean-Paul Belmondo, Alain Delon » en riant quand ils comprennent que vous êtes français.

- des hommes qui passent leurs journées à jouer au Backgamon à l’ombre des chaïkhana (maisons de thé) et nous à côté en train de siroter des litres en thé.

- une monnaie ou la plus gros billet (1000 soums) vaut environs 0,50€ …

- pas tant de monosourcils que ça, mais quelques un quand-même. (du coup je ne m’y suis pas risquée, j’ai fait ma chochotte)

- milles et milles choses surprenantes, attachantes, stupéfiantes, envoutantes au quotidien.

Je vous en dit plus dans quelques jours !

Bon courage pour finir la semaine si vous êtes au boulot :)

]]> http://www.percheesurmabranche.fr/2010/08/18/debriefing-ouzbek-a-la-sauce-vite-fait-bien-fait/feed/ 29 http://www.percheesurmabranche.fr/2010/07/30/soccuper-au-boulot-aout/ http://www.percheesurmabranche.fr/2010/07/30/soccuper-au-boulot-aout/#comments Fri, 30 Jul 2010 08:45:29 +0000 La perchée de service http://www.percheesurmabranche.fr/?p=3187 Chers lecteurs,

j’en suis presque à culpabiliser de partir en vacances, de vous imaginer, là, pour certains, à passer le mois d’aout au boulot.
C’est dur, je sais…

Ralalala, 3 semaines de vacances de suite… c’est la première fois depuis 2 ans que je pose plus d’une semaine d’affilé. Cela va me faire un bien fou fou fou. Et avec du dépaysement en plus !

Mais alors vous, qu’allez-vous faire pour tromper l’ennui des longues journées aoutiennes au boulot, sans patron ni clients ?

Pour que la journée de boulot en aout soit la plus courte possible, la technique infaillible est bien-sur la technique dite « des horaires »

Donc bien-sûr n’hésitez pas à arriver bien en retard le matin, puis ne stressez pas trop en ce qui concerne les horaires de la pause déjeuner… faites vous plaisir c’est le seul moment de l’année ou vous ne serez pas grillé. Et bien-sur le soir, partez plus tôt.

N’oubliez pas les mots d’ordres de ce mois :
- procrastination
- « qui peut le plus peut le moins »
- il en faut vraiment peu… très peu pour être heureux… pour être heureux

Voila, c’est bien, vous voyez, tout de suite ça va mieux.

Et si cela ne vous suffit pas vous pouvez toujours (liste en haute teneur en liens vers moi-même) :
- appliquer les trucs et astuces du 24 décembre au boulot
- vider d’imprimante du boulot et vous fabriquer de jolis tea-bags
- me donner votre avis sur la reproduction des sirènes
- philosopher sur les rituels du petit déjeuner
- vous amuser à cliquer sur le bouton « au pi(a)f » dans le menu du haut de ce blog pour passer le temps  :)

Je vous souhaite bon courage si vous restez au boulot, et bonnes vacances si vous partez ! je serais de retour à partir du 23 aout pour vous raconter mes aventures Ouzbekes !

Je vous explique.
Il me parait tout à fait surprenant et fort dommage que :

Les tondeuses auto-tondantes existent:

Les robots de piscine existent :

Les aspirateurs autonomes existent :

R2D2 existe :

Mais personne n’est fichu de nous fabriquer un épilateur-robot !
C’est pourtant pas compliqué zut à la fin ! On se demande à quoi sont payés les ingénieurs !

Les machines ci-dessus fonctionnent soit par « apprentissage » de la zone à traiter, à forcer de la parcourir un peu dans tous les sens ils finissent par apprendre un trajet optimisé pour ne rien laisser sur leur passage. Soit par reconnaissance de capteurs. Des capteurs sont fixés tout autour de la zone et la machine s’arrête ou fait demi-tour dès qu’elle en rencontre un.
C’est-y pas magique.

ça serait quand-même bien si les épilateurs qui épilent tout seuls existaient ! Tu le poses sur ta jambe, et puis tu vaques à tes occupations. Paf, tranquille Achille.
S’ils en faisaient des assez discrets, tu pourrais même aller au boulot avec, faire ton shopping, tu n’entendrais qu’un discret bzzzzzzzz sur ta jambe.

Et dans la police les chiens ne suivraient plus les odeurs pour trouver les méchantes, ils suivraient les poils.

ça serai vraiment formidââââble.

Une petite baisse de motivation due en partie à une déception professionelle, j’ai cru pendant quelques jours avoir une chance d’être embauchée pour un poste super dans une boite super. J’y croyais vraiment beaucoup et j’y pensais nuit et jour. Alors lorsque la semaine dernière le « on a prit quelqu’un d’autre » est tombé, mon moral est tombé avec.

Mais tant pis, la vie continue et il y aura d’autres opportunités dans l’avenir je l’espère. En attendant mon boulot actuel n’est pas non plus un calvaire, même si ce que je fais ne me passionne pas, j’ai la chance d’avoir des collegues super, une bonne ambiance, des horaires tranquilles et de bosser dans un quartier à la fois sympa et à 15 minutes de chez moi.
Parfois je me demande de quoi je me plains.

J’ai l’esprit pas mal occupé aussi en ce moment par notre voyage en Ouzbékistan qui approche à grands pas puisque nous partons vendredi prochain ! wouhou !

Il y a d’ailleurs à ce sujet une chose dont je sens qu’il faut que je me confesse ici. C’est important. Vous allez pouvoir prier pour ma rémission.

J’ai commis un fashion-suicide.

Voila, c’est dit.

J’ai acheté les chaussures que je pensais ne jamais ô grand jamais acheter ni porter ni même envisager comme portables ou achetables.
J’ai encore du mal à assumer cette décision. Mais je choix je l’ai fait en connaissance de cause et mon esprit n’étais pas troublé par quelque consommation de produit illicite, je le jure.
Si j’ai fait ce choix, c’est pour assurer à mes pieds longue vie et propérité au cours de notre voyage.

J’ai acheté, ça :

Oui, Quechua a eu raison de moi.
Ouais mais bon hein, comme on dit : « A fond la forme! »

Alors bon, en creusant un peu le sujet je me dis que je n’ai peut-être pas réellement voué mon âme à Santan-Beauf parce qu’au moins j’ai conscience de la laideur de ces grolles. Et je sais qu’hors Ouzbékistan (ou autre contrée lointaine) jamais je ne reporterais ces horeurs.

Alors que si tu prends le risque de te promener sur les avis consomateurs de ces chaussures, tu peux lire des choses comme ça :

Un mari radin : « mon épouse les porte presque 24h/24, il n’y a rien a redire » (je suis sûre que l’Homme adôôôôrerait que le porte les miennes tous le jours)

Une salariée du « nuage des filles » ? : « Je les porte tous les jours. la semelle est super on a l’impression de marcher sur un nuage » (mouhahaha ! j’ai une dent contre le nuage des filles en ce moment, ils m’ont pourri ma timeline Twitter, j’ai du les défollower. Pourtant ils m’ont interviewée ya pas longtemps, c’était sympa de leur part)

Une analyste : « Ces tongues sont légères, très confortables (effet chausson), élégantes (sportswear) et accommodable avec différentes de tenues. On en arrive vite à ne plus les quitter ! » (on dirait télé-achat)

Donc OUI, il existe un fan club de la chaussure Quechua. C’est flippant, je sais.
(J’ai poussé le vice à rechercher dans Facebook s’il n’extait pas un groupe de fan du genre « les sandales quechua, tu les mets même au mariage de ta soeur » mais j’ai pas trouvé. Je suis excessivement déçue.)

Alors NON, j’entend déjà la question fatale arriver. NON je n’ai pas acheté la casquette avec le rabat dans le cou. J’ai ma dignité. merci.

Je me permet de faire un billet étalage de culture-confiture, car je me dis que bien des gens doivent être dans l’ignorance d’une vérité dans l’ignorance de laquelle j’étais aussi il y a quelques minutes.

Ainsi donc, je sentant moins bête et moins ignare, je vous donne à mon tour l’occasion de ressentir les mêmes sensations.  Car connaissant votre immense soif de connaissance, je sais que vous buvrez boirez  mes paroles comme du bon pain.

Après ces préliminaires, venons-en aux faits.
Depuis un certain temps, je me questionnais dans mon dedans de la sorte « mais une eau de toilette, c’est quoi en fait ? »

Tout le monde est bien d’accord qu’a priori c’est une espèce de parfum, un truc qui sent bon dans un joli flacon.
MAIS.

Précisément ? Est-ce un type de parfum, une marque, une odeur, une origine, un nom comme ça donné pif paf pouf au hasard ?

Je me souviens dans Autant en Emporte le Vent, a un moment Scarlett picole après l’enterrement de Will son deuxième mari (celui qu’elle a piqué à cette peste de Suellen) (et qui a d’horribles favoris), et quand Reth arrive elle se gargarise avec de l’eau de Cologne pour sentir bon (à savoir donc elle fait glouglouglou au fond de sa gorge, c’est classe) —> beurk. Cette stratégie d’ailleurs ne fonctionne pas car Reth la grille et profite de son état pour la gallocher la demander en mariage.

Donc gros questionnement; et dis-moi petit wapiti quelle est la bonne solution à un questionnement intense ? —> la googlisation —> le wikipédisme. C’est bien, tu auras 20/20.

Donc, l’Eau de Cologne, c’est quoi ?

A la base donc c’est un parfum créé par un certain Jean-Marie Farina. Un type italien, qui vivait à Cologne, et qui a donné un nom français à son parfum. Un type bien quoi.

Le coup de pas de bol c’est que son eau a tellement plus à des Rois des Reines des Napoléon que tout le monde a voulu le copier.

Alors par extension une Eau de Cologne est une eau avec 4 à 6% d’essence (de voiture)
Et pour ne rien oublier à votre culture donc, une eau de parfum (celle que votre chéri vous a offert à Noël ) c’est 12 à 20% d’essence, et une eau de Toilette (celle que mémé vous a offert pour vos 12ans) c’est 7 à 12% d’essence.

Oulala c’est compliqué tout ça dis-donc, on va attraper un bleu au cerveau !

Et la vraie Eau de Cologne est toujours fabriquée a Cologne, par le même type. Qui du coup est très très vieux. Il ressemble à grand-mère feuillage.

Et la presque vraie-pareil-je-sais-pas-j’ai-lu-wikimachin-en-diagonale c’est Roger & Gallet qui l’a reprise et commercialisée.

(et je crois bien que Guerlain en fait une très réputée aussi, « ‘l’Eau de Cologne Impériale » (de toute façon, suffit caser un « impériale » dans un nom pour faire classe. Jvais le renommer « la perchée impériale » ça sera canon) oups, il manque une parenthèse par ici —> )

Voila.

Est-ce que vous êtes contents d’être moins bêtes ?
Moi je suis râvie en tout cas, cette question me turlupinait !

Samedi dernier au mariage de la sœurette de Marinette, je suis, à mon grand dam, tombé à la même table que sa cousine folle.

Ah ! Au secours ! Fuyons devant l’ennemi ! Sauve qui peut, les femmes et les enfants d’abord ! Jack ! Rose ! Mille milliards de mille sabords ! MontJoie, que trépasse si je faiblis!

Et donc bon je vous passe tous les détails de la discussion à base de « non, c’est moi la fille la plus marrante du monde » « euh, non, c’est moi » « nan » « si » etc.

Parce qu’au moment ou elle me lance « ouais mais moi mon Facebook il est en pirate »… alors là j’ai dit RESPECT, et j’ai fermé ma bouche pour le restant de la soirée.

Et une fois rentrée du wedding, jme suis empressée d’infliger à mon Facebook la dite modification. Ouais, j’suis trop une copieuse.
Et après ça Marinette a copité elle aussi, et elle a raconté comme on faisait.

Si vous n’avez pas envie d’aller sur le blog de Marinette pour voir comment on fait (ce que je peux comprendre) (parce que bon voila quoi) (elle sent mauvais) et que vous voulez devenir des pirates, vous aussi bandes de petites marins d’eau douce, c’est facile :
- vous vous rendez donc sur la Face
- vous allez dans les paramètres de votre compte
- onglet langue
- vers la fin de la liste : english (pirate)
- hop vous cliquez

Fastoche, vous devenez un cap’n et vous arrêtez « d’aimer » tout si niaisement. Quand un truc vous plait vous lachez un viril « Arrr !!! »

Edit pour ceux qui, comme Camille dans les commentaires, n’y comprennent rien à rien :

Du coup, moi, en bas de ce billet je vois :

Alors que vous voyez encore « j’aime » huhu. J’ai la classe. Pas vous. C’est tout.

Ceci est un message de la plus haute importance à l’intention de toute personne ayant, comme moi, récemment fait l’acquisition du livre de cuisine « les recettes inavouables » – STOP -

-.-././-.-./..//./…/-//..-/-.//–/./…/…/.-/–././/-.././/.-../.-//.–./.-../..-/…//…./.-/..-/-/.//../–/.–./—/.-./-/.-/-./-.-././/.-.-//.-../’../-./-/./-./-/../—/-.//-.././/-/—/..-/-/.//.–././.-./…/—/-./-././/.-/-.–/.-/-./-/.-.-.-//-.-./—/–/–/.//–/—/../.-.-.-//.-./..-../-.-././–/–/./-./-//..-./.-/../-//.-../’.-/-.-./–.-/..-/../…/../-/../—/-.//-../..-//.-../../…-/.-././/-.././/-.-./..-/../…/../-./.// ».-.././…//.-././-.-././-/-/./…//../-./.-/…-/—/..-/.-/-…/.-.././…/ »

Une certaine recette fort prometteuse est en fait tout simplement ignoble -STOP -

..-/-././/-.-././.-./-/.-/../-././/.-././-.-././-/-/.//..-./—/.-./-//.–./.-./—/–/./-/-/./..-/…/.//./…/-//./-.//..-./.-/../-//-/—/..-/-//…/../–/.–./.-.././–/./-./-//../–./-./—/-…/.-../.

Suis dégoutée car ça promettait d’être miam miam – STOP – tenterais ultérieurement bidouillage de cette recette à ma façon – STOP – par contre ne sais pas si on peut encore parler de recette à ce niveau là – STOP -

…/..-/../…//-../..-../–./—/..-/-/..-.././/-.-./.-/.-.//.-//.–./.-./—/–/./-/-/.-/../-//-../’..-../-/.-././/–/../.-/–//–/../.-/–//-….-//…/-/—/.–.//-….-//-/./-./-/./.-./.-/../…//..-/.-../-/..-../.-./.././..-/.-././–/./-./-//-…/../-../—/..-/../.-../.-../.-/–././/-.././/-.-././-/-/.//.-././-.-././-/-/.//.-.-//–/.-//..-./.-/—/-.//-….-//…/-/—/.–.//-….-//.–./.-/.-.//-.-./—/-./-/.-././/-././/…/.-/../…//.–./.-/…//…/..//—/-.//.–././..-/-//./-./-.-./—/.-././/.–./.-/.-./.-.././.-.//-.././/.-././-.-././-/-/.//.-.-//-.-././/-./../…-/./.-/..-//.-../.-.-

On va plutôt dire Gloubi-boulga – STOP -

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Bon on va p’tete s’arrêter là avec le morse non ? ça devient un peu lourd je crois.

Le problème avec le télégraphe en général et le morse en particulier c’est que ça me fait toujours penser à Sissi, quand elle s’enfuit par la fenêtre pour aller envoyer un télégramme à Papily et qu’elle paye avec la bague que Carl-Ludwig ♥ lui a donné.

BREF. Lanépalaquestion.

Donc après avoir parcouru avec curiosité « les recettes inavouables » (à savoir donc recettes hyper fastoches à base de vache qui rit / tuc / danette / lait concentré sucré ), je jette mon dévolu sur une des plus simple et rapides d’entre elles : le crumble de sardine. Steuplé.

Ingrédients : Tuc / sardines au citron. Pas dur.
Ouvrir la conserve, retirer le citron, broyez les sardines à la fourchette en mélangeant avec l’huile, saupoudrez de Tuc émiettés, passez au four 8 minutes.

Facile, appétissant.

Joli, le genre de truc qui peut rendre assez bien sur un plateau, face à la mer. (ou dans un salon, face à la télé)

Définitivement HYPER GRAS.

Ecoeurant.

Note pour la prochaine fois : retirer l’huile sous peine de se transformer en grosse baleine échouée sur la plage en 3 minutes 30. Rajouter un peu d’épices avec les Tuc. Pourquoi pas même un peu de vin blanc dans les sardines à la place de l’huile pour que ça ne soit pas trop sec non plus.

Allez, je la retente un de ces 4 et je vous débriefs, non non non, je ne lacherais pas l’affaire, je trouve que cette recette a un bon potentiel. De toute façon tout ce qui est à base de Tuc est forcément délicieux.

Ils étaient super sympa et parlaient mieux français que moi.

Et non contents de nous confirmer que la nourriture Ouzbek est immangeable (dés que tu prononces le nom d’un plat ils s’écrient en chœur « ah non ça c’est pas bon du tout! » —> bizarre un pays ou même mes autochtones n’aiment pas ce qu’ils mangent ), la demoiselle m’a aussi confirmé le coup du monosourcil.

Donc oui, la-bas de nombreuses femmes et jeunes filles se frottent d’entre-sourcil avec une plante, d’abord verte puis qui noirci et PAF–> le monosourcil.

Bon alors moi, avec le sens pratique qu’on me connait, je me suis dit ma fille, tu vas pas te lancer là-dedans avant de savoir ce que ça rend. Les khôls ne sont pas faits pour les chiens. (seulement testés sur des chiens, HAHA)

Et donc, illico presto, de me ruer dans la salle de bain, farfouiller mon pot à crayon, sélectionner un khôl bien gras, et de me pencher en tirant la langue d’un air très concentré et de dessiner avec application un superbe trait entre mes deux sourcils. Enfin de constater avec effarement que la délicat marron de mes sourcils jurait avec le noir du khôl, et donc de crayonner le tout comme une porcasse.

Et donc, de finalement ressembler à un homme :

(photo sur laquelle je pleure de rire)

Le terme « Belle Gosse » me semble tout à fait approprié. (matez ce bon gros sourcil bien touffu)

Marinette qui assistait à ce carnage a tellement rigolé qu’elle en a presque fait pipi dans sa culotte.

il va sans dire que j’ai mis 1/2heure à me démaquiller. C’est pas drôle sinon.

Au prochain épisode La Perchée fait pousser du coton sur son balcon pour en faire de l’huile de coton et ainsi s’initier à la gastronomie locale.

J’ai profité du mauvais temps de samedi pour aller fouiner un peu au marché Saint Pierre, dans l’espoir d’y trouver quelques jolis tissus pas trop chers.

J’avais dans l’idée de trouver des tissus dans les verts afin de faire quelques coussins mignons pour mon salon et faire un sauvetage de canapé dont je parlerais sûrement un autre jour.

Je suis donc tombée en pâmoison devant un joli Liberty rose et vert,

Et puis le pti bouton ^^chou quoi.

Chou chou chou.

aujourd’hui ami lecteur, j’ai décidé de jouer sur la corde sensible avec toi.
Ouais, parce qu’il n’y a pas de raison que, toi, public, je ne te mette jamais à contribution.

Je veux dire, ça me parait normal, toi t’es là, devant ton PC, régulièrement, à lire mes bêtises pour te distraire sans jamais faire le moindre effort.
Bon, je ne t’en veux pas pour ça, ça me plait quand-même un peu beaucoup carrément que tu viennes me lire.

Mais bon, aujourd’hui, tu vas me renvoyer l’ascenseur. Ouais, et si tu ne le fais pas, ben c’est simple, tu seras définitivement viré de ce blog.

Et ça, tu ne le veux pas. (hein te ne le veux pas ??? si tu me réponds que tu t’en fou, je pleure)

Alors là tu te dis mais pauvre choupette, bien sur que je veux l’aider que puis-je faire pour elle ?

Ben ce que tu peux faire pour moi ami lecteur, c’est essayer de gagner un iPad.
Tu connais le bon vieux dicton « Aide la Perchée et la Perchée t’aidera » ?
Bon bah là, ce super dicton tu vas le transposer à Marinette la Graine de Sportive.

En gros je m’associe a elle pour qu’elle gagne 2 ipad (moi j’en ai déjà un, jm’en fou) 1 iPad pour elle, et 1 pour le lecteur/ la lectrice qui lui aura rapporté le plus de photos.

Mais de quelle photo elle cause elle ?

Tu vas sur Facebook sur l’appli Footomaton et tu charge une photo de ta ptite tête. L’appli te colle des drapeaux de foot, tu charges la photo, tu dis non merci a tout le blabla de permettre l’accès à ton wall et tout (parce que tout le monde sait que ce genre de choses c’est bien bien relou) et puis tu envoies la photo soit à moi (perchee.surmabranche[at]gmail.com) soit à Marinette  (grainedesportive[at]gmail.com) en disant que tu viens de ma part et en précisant ton nom et ton blog si t’en as un.

Si t’as rien compris va lire le billet de Marinette directement, c’est bien plus clair. Jsuis nulle pour expliquer.

Voilà ça c’est si tu veux aider Marinette à gagner.
Et puis si tu veux gagner toi aussi, tu envoie non plus 1 photos, mais plein, tu balances des photos footomaton-isées de tous tes potos, de ta soeur, de ta mamie (tu t’en fou elle le saura jamais elle a pas internet), tu balances ta belle-mère aussi, tu te fais plaiz quoi.

Allez hop hop hop.

Au boulot.

Merci les copains  :)