Lettre ouverte à Christine Lagarde.

 Chère amie,

J’ai bien refléchi à la question de la crise économique et deux points me semblent essentiels :
- il faut réduire les coûts de certaines choses
- il faut clarifier tout ce bazar

Pour réduire les couts, une solution fort avantageuse m’a été suggérée :
Au lieu de gaspiller du goudron à faire des dos d’âne pour forcer les voitures à ralentir, faites des creux. Ainsi il n’y a plus ajout de goudron, mais récupération de goudron. Ce qui est bien plus avantageux pour les finances de l’Etat.
Le goudron ainsi récolté pourra servir a construire des autoroute gratos.

Pour clarifier tout ce bazar, je recommande de commencer par simplifier le vocabulaire.
Par exemple, je confond toujours salaire brut et salaire net. Je dois me concentrer à chaque fois pour me souvenir duquel correspond à quoi.
Je suggère de remplacer par « salaire pour de faux » et « salaire pour de vrai« . Au moins, tout le monde comprendra.

Je pense qu’avec ces mesures concrètes la France devrait aller bien mieux.
N’hésitez pas à me solliciter si vous avez besoin d’autres conseils, je reste à votre entière disposition,

Affectueuses salutations,

(Big Bisou Bien Baveux.)

La Perchée.

Sachez-le ! il est possible d’arnaquer la SNCF.

Un beau jour, mon cerveau s’est débranché, et j’ai acheté mon billet en me trompant d’une semaine.
Je ne me suis rendu compte que le jour de mon départ que mon billet était périmé de 6 jours… un grand moment de solitude donc. Et de stress aussi.

Etant une honnête petite bonnefemme, je me présente au guichet de la gare et demande s’il est possible de changer bien que le train soit deja parti. Oh que non ma ptite dame. Je le savais.

Il m’était impossible de racheter un billet, c’était tout bonnement bien trop cher, et puis flute je l’avais bien payé mon billet !

Je décidais donc d’endosser le rôle de la niaise, betasse et cruchonne. (Je fais ça à merveille)

Je monte dans le train, et l’air de rien, m’assoie à la place indiquée sur le billet. Voiture 15, place 28.
Quelques minutes avant le départ, un brave homme s’approche de moi « je crois que vous êtes à ma place, voiture 15, place 28″

« Ah, non », répondis-je de mon air le plus sincère « c’est ma place, regardez mon billet ! »
Le brave homme inspecte le billet sans vérifier la date, reconnait que c’est bien MON siège, et part en grommelant contre le SNCF … « raaahh mais si ils se mettent à vendre 2 fois la même place ! je vais me plaindre … »

Sueur froide. Comment faire s’il va chercher un controleur ? je préparer mon stock de larme en priant pour que ça soit un homme et pas une femme.

Le train est parti, il a roulé, aucun controleur n’est passé.
Quand je suis descendue du train pour prendre ma correspondance, j’ai gentillement salué le brave homme, un peu honteuse de l’avoir forcé a passer 3 heures dans le passage sur un strapotin …

Dans le TER suivant j’ai été controlé, la gentille controleuse a fermé les yeux sur le coup du TGV mais m’a dit que si j’avais été controlée dans le TGV j’en aurai eu pour plus de 100€ d’amende. Pour le TER elle m’a seulement fait completer le prix du billet, 15€ donc.

Le bon plan. Je recommande vivement d’arnaquer la SNCF !

Si j’étais le chef du monde la première décision que je prendrais serai la disparition pure et simple de l’ARGENT.

J’établirai un système d’attribution des choses selon le capital sympathie des gens. Plus les gens seraient sympa, plus ils auraient de choses.

Il y aurai des sympathographes qui établiraient des classements de sympathie des gens selon plusieurs critères très précis. Et des sympathologues qui apprendraient aux gens pas très sympa des trucs et astuces pour devenir super-sympa. Mais il serai bien-sûr interdit de tricher. Celui qui triche ne peux plus rien avoir.

Et moi, vu que je serais super sympa, la plus sympa du monde quoi,  je pourrais choisir tout ce que je voudrais.

Déjà comme maison je voudrais avoir un immense penthouse dans le centre de Paris. Un truc de fou avec terrasse géante, et puis je pourrais avoir des meubles trop beaux et des tableaux d’artistes sur mes murs.
(pour tout vous avouer, c’est ça qui m’a fait écrire cet article. Ce matin je ne sais pas pourquoi j’ai regardé le prix des penthouses à Paris. bah ça fait mal. Faut compter entre 2 et 4 millions d’euros. Avec des mensualité de payement de minimum 9ooo euros/mois. AHAH. Fastoche.)

Ensuite je me choisirais un magnifique et immense voilier. Avec le pont en teck, des belles poignées en cuivre, de belles grandes voiles. Et bien sur avec tout le confort à l’intérieur.

Et pour finir, tout ce que Paris contient de grands magasin m’appartiendrait personnellement. Nan parce que bosser à deux pas du Printemps et des Galeries Lafayette sans jamais rien pouvoir s’y payer, c’est trop cruel.

Bien sur je n’aurais pas le droit de faire ma craneuse avec toutes ces choses, parce que sinon mon capital sympathie baisserait et je serais contrainte de rendre certaines de ces choses, ce qui me rendrait aigrie, donc encore moins sympa, donc avec encore mois de choses.

Ce qui serait sensé être une cercle vertueux à la base, se transformerait en cercle vicieux, et ça serait vraiment terrible.

Alors ? que pensez-vous de ce projet de sympathocratie ? Je vous propose de mettre sur ce blog un système gagnant-gagnant : je vais installer ici un compte paypal pour que vous y déposiez des dons dans le but de m’offrir un penthouse. Et en contrepartie, je nommerais le plus généreux d’entre vous Premier Ministre de la sympathocratie et, après moi, il pourra choisir ce qu’il veut dans le monde.

ça marche ?

On a beau nous dire que c’est la crise, je suis bien certaine qu’il y a un secteur de industrie qui ne connait pas la crise : le papier !

Et cela grâce à qui ? La Redoute !

Hier en rentrant chez moi, je trouve glissé sous ma porte ma publicité La Redoute quotidienne. Jusque là, rien de nouveau sous le soleil. Vous connaissez ma passion pour les courriers rigolos de Monsieur Redoute, alors au lieu de jeter ce papier à la poubelle – ce que je devrais faire – je m’empresse de l’ouvrir.
Chouette chouette me dis-je, on va encore me dire que je suis la meilleure cliente, qu’on m’aime trés fort, etc.

Mais non, comme dirait mon amie Priscilla « toujours pas d’amour, toujours pas d’amour »

Priscilla – Toujours pas d’amour

Au lieu de cela, que découvre-je dans mon enveloppe jaune pétard ? Une TENTE ! une tente, que dis-je c’est une yourte ! un chapiteau de cirque !

Un formulaire de commande plus grand qu’un journée sans kinder ! J’ai cru que je n’en finirais jamais de le déplier.

ça tombe bien, moi qui voulait profiter de ce beau temps pour faire du camping !

Merci Monsieur Redoute !

(facile le jeu de mot, j’avoue)

A tort à raison. Mais plus à raison qu’a tort, je deteste quand la Redoute offre « un cadeau surpise » avec la commande.

A chaque fois ce « cadeau » sent la Chine bon marché à plein nez.

Et pour cause : en deux commandes / deux cadeaux gratuits / deux sacs à mains moches qui puent le plastoc.

Surtout celui que j’ai recu hier. POUARK ! Il est IGNOBLE !

Nan mais sans rire. L’autre fois dans le tas de pub La Redoute tri-hebdomadaire (grrr) il y avait tout plein de réductions trés sympathiques (c’est c’est cool) plus un courrier du genre « jle connais par coeur jl’ai déjà recu 1000fois »

Madame,

nous vous aimons beaucoup, vous êtes au bas mot, notre meilleure cliente.
Une chose est sûre : pour vous, nous ne ménageons pas nos efforts.
Nous avons ciblé vos besoins,et vous allons vous offrir à vous, tout spécialement, chère madame, ce superbe cadeau.
(on s’imagine deja avec Billy sous le bras.)
Chère madame, pour ce cadeau, nous avons envoyé un véritable mercenaire en Chine, la chasse au cadal a été une lutte de chaque instant, une guerre contre les éléments : le meilleur plastique a été séléctionné, la forme bien travaillée, les boutons pressions bien collés. Ce sac à main nous l’avons payé la somme de 0.6centimes. (je crois même que l’usine doit les payer pour les débarasser de ces horreurs)
Madame, ceci est une SURPRISE. Nous voulons que vous soyez heureuse. Car un client heureux est un client qui paye.

Apres ya une fausse signature du PDG qui rajoute un pti PS genre à la main rien que pour toi « chere madale, j’atttire votre attention sur la P.350 de notre catalogue qui blablabla »
Et souvent aussi un faux post-it genre « oula en derniere minute », vazy que jte colle un post it pour te dire que les t-shirt de la page 548 sonrt carrement beaux et pas chers.

Y nous prennent pour des cons.

Par contre quand il y a un super cadeau du genre service à café super-mimi ou quoi ou qu’est-ce c’est toujours à partir de 250euros d’achats. Ou bien la soucoupe offerte, mais pour les tasses c’est si tu paye (un max).
Bon je rale, je rale, mais en vrai je les aime bien La Redoute. En tout cas je les préféres aux 3 suisses.
L’autre jour jme suis pratiquement faite insultée au téléphone par la nana du service livraison des 3 suisses. Une vraie conne.
C’était ma premiere commande 3 Suisses, c’était aussi la dernière.

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Cet article est déjà long comme une journée sans kinder, mais je vais encore ajouter deux choses :
- merci à la team Hellocoton pour la soirée d’hier. C’était vraiment sympa et comme dirait le philosophe: « ça pétait pas plus haut qu’son cul » (Planton, le Banquet)

- oubliez pas le concours !

Les autres produits ça va très bien. Quoique, je ne les utilise pas énormément en fait. Mais quand je le fais j’en suis plutôt satisfaite.
Mais le mascara c’est une autre histoire.

Déjà en le recevant j’avais été un peu déçue : brosse toute simple et toute petite, texture un peu collante, dure à mettre, pas assez de volume, et pas trop de longueur.

Bon, je m’étais dit que je le mettrais les jours ou je veux être un tout petit peu maquillée. Suffisamment pour ne pas avoir l’air pas maquillée quoi.

Aujourd’hui est un de ces jours. J’ouvre le mascara, je ne l’avais pas ouvert depuis 3 semaines au moins : SEC. 100% secosss, inutilisable, pourrave, plus rien sur la brosse. Alors que je n’ai du l’utiliser que 2 ou 3 fois en tout.

Heureusement que je ne l’ai payé que 1€ sinon je l’aurai eu mauvaise !

Et vous, il a marché votre mascara ?

PS : Marinette est passée 4° des blogs Sport Wikio ! Elle est trop forte ! Si vous la linkez comme des ouf, elle passera ptite premiere et ça sera la gloire et la postérité. T’es la meilleure poupoule !

C’est pas compliqué : elles coutent 350euros.

La question ne devrait même pas se poser. Et pourtant…
- Après enquête, elles seront soldé 20% ce qui les ramène a 280euros.
- J’ai 110euros de carte-cadeau Kadéos (merci LCL avantage jeunes)

Si je fais la soustraction de tête (wouw la classe) ça ne fait plus que 170euros.

Bon d’accord c’est quand même hyper cher.
Comment je fais moi ? Je les aime d’AMOUR.

AU SECOURS !

Y’a plus qu’une solution : donnez-moi un max de raison de ne pas acheter de la marque Repetto. (Les raisons du type trop cher / inutiles sont invalides)

Sinon je pourrais mettre un lien Paypal et monter un opération du type monbeausapin.org pour récolter les fonds ?