Pense à ceux qui n’ont rien à manger ! Et les ptis Somaliens alors ? tu t’en fiches ?

Bé non, je m’en fiche pas. Mais je ne voie pas ce que le fait de finir mon assiette a à voir là dedans.
Que je finisse mon assiette ne va pas stopper la misère dans le monde à ce que je sache.

Tu ne va pas gacher quand même ?
Bah … si.

Depuis quand doit-on se forcer à manger ?
Quand est-ce que l’humanité à basculé dans ce sens ?
Je n’ai plus faim, j’arrête de manger, voilà tout. Quoi de plus naturel ?

Le pire c’est au restaurant. Quand je ne termine pas mon assiette j’ai le sentiment que tout le monde me regarde de travers.
Han la vilaine, se disent-ils tous, elle n’a pas fini son assiette. Et le serveur y va de son regard inquiet « ça n’a pas été? » ou intrusif « madame a fini? »
Oui j’ai fini, et bien sur que oui ça a été, mais j’ai plus faim merde !
En plus au resto on ne choisi pas la quantité de nourriture dans son assiette..alors pourquoi se forcer à se goinfrer ?
Franchement, je ne comprends pas.

Quand on est invité, d’accord, c’est de la politesse de finir son assiette, les gens se sont donné la peine de faire un bon plat.
Mais pourquoi nous jouent-ils tous les coup du « t’es sure que tu n’en re-veux pas ? »
Raaaah ! ça m’énerve !

Moi souvent, c’est même pas que je n’ai plus faim, c’est que j’en ai marre de manger le plat en question. J’en suis lassée, je m’ennuie quoi. J’ai envie d’un nouveau goût, hâte de passer au plat suivant.
Et quelle frustration quand on s’est forcée à terminer et qu’on a plus faim pour la suite !

Manger devrait être un plaisir.
Pourquoi doit-on absolument tout aimer ?
Il semblerait que les enfants aient le droit de ne pas tout aimer (« ils aimeront plus tard » « c’est un goût adulte ») mais que chez les adultes il soit de bonne composition de tout aimer, sous peine de passer pour une capricieuse malpolie.
Et pourquoi ne nous fait-on un flan pareil que pour le goût ?
On a jamais blâmé un adulte de ne pas aimer une odeur, une texture, un son.
Alors pourquoi un goût ?

C’est absurde et je n’y comprend rien.

pssst : les photos ce sont des cupcakes que j’ai fait ce week-end … sont-ils pas chou comme tout ?

Grand Paris par ci, Grand Paris par là.

La question est :

Si j’étais le chef du monde la première décision que je prendrais serai la disparition pure et simple de l’ARGENT.

J’établirai un système d’attribution des choses selon le capital sympathie des gens. Plus les gens seraient sympa, plus ils auraient de choses.

Il y aurai des sympathographes qui établiraient des classements de sympathie des gens selon plusieurs critères très précis. Et des sympathologues qui apprendraient aux gens pas très sympa des trucs et astuces pour devenir super-sympa. Mais il serai bien-sûr interdit de tricher. Celui qui triche ne peux plus rien avoir.

Et moi, vu que je serais super sympa, la plus sympa du monde quoi,  je pourrais choisir tout ce que je voudrais.

Déjà comme maison je voudrais avoir un immense penthouse dans le centre de Paris. Un truc de fou avec terrasse géante, et puis je pourrais avoir des meubles trop beaux et des tableaux d’artistes sur mes murs.
(pour tout vous avouer, c’est ça qui m’a fait écrire cet article. Ce matin je ne sais pas pourquoi j’ai regardé le prix des penthouses à Paris. bah ça fait mal. Faut compter entre 2 et 4 millions d’euros. Avec des mensualité de payement de minimum 9ooo euros/mois. AHAH. Fastoche.)

Ensuite je me choisirais un magnifique et immense voilier. Avec le pont en teck, des belles poignées en cuivre, de belles grandes voiles. Et bien sur avec tout le confort à l’intérieur.

Et pour finir, tout ce que Paris contient de grands magasin m’appartiendrait personnellement. Nan parce que bosser à deux pas du Printemps et des Galeries Lafayette sans jamais rien pouvoir s’y payer, c’est trop cruel.

Bien sur je n’aurais pas le droit de faire ma craneuse avec toutes ces choses, parce que sinon mon capital sympathie baisserait et je serais contrainte de rendre certaines de ces choses, ce qui me rendrait aigrie, donc encore moins sympa, donc avec encore mois de choses.

Ce qui serait sensé être une cercle vertueux à la base, se transformerait en cercle vicieux, et ça serait vraiment terrible.

Alors ? que pensez-vous de ce projet de sympathocratie ? Je vous propose de mettre sur ce blog un système gagnant-gagnant : je vais installer ici un compte paypal pour que vous y déposiez des dons dans le but de m’offrir un penthouse. Et en contrepartie, je nommerais le plus généreux d’entre vous Premier Ministre de la sympathocratie et, après moi, il pourra choisir ce qu’il veut dans le monde.

ça marche ?

LANCEUR DE COUTEAU

J’adorerais être lanceur de couteau. T’as trop la classe quand t’es lanceur de couteau.

Déjà dans la rue, t’as plus peur qu’on te tire ton sac.

Après, si les gens ils t’embêtent, tu leur plantes un couteau dans le pull à 2mm de la peau. Et t’es trop le plus fort.

Tu peux faire genre t’es Largo Winch, et en réunion quand t’es vénère, bah paf, tu balance un pti coutal comme ça, l’air de rien.

Fastoche.

Mais bon. On ne peux pas tout faire n’est-ce pas ?

Et puis pour être lanceur de couteau il FAUT avoir certaines qualité que je n’ai absolument pas. A savoir :

- Avoir les yeux en face des trous
- Ne pas avoir deux mains gauches

et accessoirement :

- savoir se concentrer
- être précis (sinon paf le chien)

Mais je voudrais bien essayer quand même ! Alors on va faire un super jeu : La troisième personne à mettre un commentaire sera mon cobaye désigné volontaire ! Ok ?

ça va être la GROSSE POILADE

pouêt pouêt

- les gens que je croise dans la vie auraient un logiciel photoshop intégré dans les yeux. (ça corrigerait automatiquement les cernes / rougeurs / cheveux plats/ etc…)

- j’aurais un détecteur de mensonge intégré dans mon système sensoriel (je me ferais plus jamais arnaquer)

- même chose pour le détecteur de bons plans / soldes de folie / bonnes affaires du siècle.

- J’aurais une alarme interne qui bipperait quand, en présence de ma boss, je bois du champagne en oubliant de grignoter le minimum de survie. (Comme ce soir par exemple. gnééé)

poupoupidou…..

ahah sauf qu’un monde parfait, c’est bien mignon mais c’est chiant comme la pluie.

quoique. j’aime bien la pluie en ce moment, elle me permet de porter mes bottes FloAndYou.
On se la refait.

ahah sauf qu’un monde parfait, c’est bien mignon mais c’est chiant comme le soleil.

Dans un monde carrément pas parfait mais drôle :

- on remplacerait les éoliennes par des nabaztags géant. C’est plus drôle, plus utile et les oreilles de nabaztag ça remue surement plus d’air que ces stoupid ailes.

- Il y aurait une loi qui obligerait les gens à chanter « la chenille » dans le metro. Si les gens chantent pas, la chenille redémarre pas.

- A chaque fois qu’on dirait un gros mot, on serait vraiment obligé de mettre des pieces dans une tirelire. Et a la fin de chaque année celui qui a le plus de sous dans sa tirelire deviendrait le président de la République. (D’ailleurs ça me fait penser que cette mesure devait deja être en vigueur pour Sarko. Rapport au « pauvre con » gliiingg dans la tirelire ! )

- Le gouvernement allouerait à toute femme soucieuse de leur style un budget « mode » mensuel. Si les fringues achetés sont moches, la femme en question est pendue haut et court en place de grêve.

- Et ça serait moi celle qui juge les fringues.

Et vous, vous voudriez quoi dans un monde pas trop parfait ?

J’adore la galette des roi ! Celui qui gagne a le droit d’être le chef de tous les autres pendant 1 an !
D’ici quelques minutes (ou heures pour les retardataires… ) une demi douzaine de joyeux lurons vons envahir notre appartement pour décider lequel d’entre nous sera le chef pendant 1 an.

J’espère que ça sera moi ! Je les forcerais à faire plein de truc :

- pour les garçons :
* me porter sur tous les trajets les jours ou j’ai des pompes qui me font souffrir
* avoir toujours une voiture à dispo pour me conduire où je souhaite aller.
* me dire des tonnes de compliment
* me porter tous mes sacs quand je fais du shopping

- pour les filles
* m’apporter un gouter tous les jours au boulot
* me faire des manucures. Au moins une fois par semaines
* prendre les kilo à ma place quand jme goinfre
* se cotiser pour m’offrir un macbook air

Tout le monde bien sûr devra s’adresser à moi en usant du très traditionnel « Ma très grande et très magnanime Altesse »

Les punition pourront être :
- le fouet pour les fautes minimes
- le chatouillage de voute plantaire avec une plume pour les fautes moyennes
- le supplice de Tantale version Nutela/ Coca pour les fautes graves.

Allez, on croise les doigts, ça sera moi !

Et vous vous feriez quoi si vous étiez le ROY ?

Edit : Mon inculte de mari vient de demander « c’est quoi le supplice de Tantale? » alors si vous aussi vous ne savez pas allez voir là

Vous avez bien bu ? bien mangé ? bien rigolé ? Hé bien maintenant c’est FI-NI, terminado.
L’heure est venue de prendre de BONNES résolutions.

Alors pour ma part ça sera :
- Arrêter les chips, passer aux légumes
- Arrêter de rouspéter pour aller la gym suédoise (et donc suivre les bon conseils de Graine de Sportive)
- Réussir à me convaincre que mon boulot NE commence PAS à m’ennuyer. Être over-motivée
- Réussir à me lever le matin et à être à l’heure (pour arrêter de mettre mon retard le chéri qui me dépose en scooter)

Voilà, c’est tout ! ça devrait suffire non ?

Et puis franchement entre nous, qui s’y tient à ses bonnes résolutions ?

Zzzzziiioooupppp **effaçage de ma mémoire de toutes ces bonnes résolutions impossibles.**

Voici donc mes MAUVAISES résolutions :
- Absolument trouver de beaux nœuds à mettre dans mes cheveux
- Me goinfrer le Ferrero rocher / kinder Bueno
- Passer des soirées entières devant des séries à la con
- Rouspéter tous les matins et être en retard
- Dépenser plein d’argent dans des choses inutiles

AAAaaaah bah voila ! je me sens nettement mieux maintenant !

Et vous ? quelles sont vos mauvaises résolutions ?