Cette semaine, Grazia m’a fait rire. Alors je me suis dit qu’il serait triste de ne pas partager mon hilarité avec le commun des mortels, à savoir toi, lecteur.

Car Grazia, non content de nous servir un article sur un sujet aussi palpitant que « qu’est-ce que les riches achètent au supermarché? » (vous me direz : personne ne m’oblige à le lire – et vous aurez raison) trouve le moyen d’insérer le témoignage affligeant de 2 dindes de haute compétition en fin d’article.

Bertille, directrice des RP d’une célébre marque de cosmétiques de luxe, semble avoir du mal à choisir sa crème pour les mains, puisqu’elle utilise 1 tube de crème Mixa par semaine :

Pardon mais, je peux rigoler s’il te plait madame ? Si t’as besoin de te vider 1 pot de crème sur les mains par semaine, c’est que soit tu as des mains vraiment très grandes, et dans ce cas, toutes mes excuses, je ferme ma bouche. SOIT ta crème a un léger problème et ne marche pas et/ou n’est pas adaptée à ta peau.
J’en sais rien hein, jsuis pas blogueuse beauté. M’enfin moi si je dois me vider un pot de crème par semaine sur les mains et que ça change rien à mon problème d’hydratation, je sais pas, je remet en cause mon choix premier non ?

Apparement chez Grazia ils ont un don pour dénicher des « nanties » comme ils disent avec un léger problème de neurone, parce que l’interview suivante nous refait la même à la sauce démaquillant, avec Emmanuelle, directrice de mode et beauté (attendez, je pars rigoler, je reviens) d’un magazine féminin:

Eeuuuuh ma fille, j’en sais trop rien, c’est toi l’experte, mais un flacon par semaine, soit tu mens pour faire ton intéressante dans le journal, soit ben ton démaquillant pour les yeux il est comme la crème pour les mains de ta copine Bertille, il a un vrai problème d’efficacité.
Faisons un calcul simple : il y a 7 jours dans la semaine. Tu démaquilles 2 yeux par jour (peut-être en as-tu plus ?), ce qui nous fait 14 yeux par semaine. Bon, jusque là, tout va bien.
Considérons le flacon :

Contenance du flacon : 125 ml.
125/14 = 9 ml.
Okay donc tu utilises 9 ml de produit PAR OEIL. Alors donc pour info, 9ml c’est ça :

(oui, je pousse le professionnalisme jusqu’à colorer l’eau du robinet)

Alors avoue Emmanuelle, tu ne te « démaquille » pas vraiment les yeux chaque soir, tu les mets à tremper dans un verre ! 

***

*Si tu t’appelles Clacla, Charlot ou Marie, remplace Grazia par un mot-que-tu-connais, et rigole avec moi

Mais une fois qu’on a dit « j’aime le rose », on ne fait qu’entrapercevoir les problèmes que cela engendre : il y a trop de roses différents. Il y a trop de roses moches.
Il y a le rose pétasse, le rose barbie, le rose fluo, le vieux rose, le rose fushia, le rose framboise écrasé, le rose pale, le rose poudré, le rose bonbon.

Et la question est : à quelle situation adapter quel rose ?
Et la quête ultime est : quel est le rose parfait ?

Côté déco, ça ne fait aucun doute, le rose parfait est le rose fushia. Pas fifille, intense, il a du caractère, il tranche bien sur le blanc.
C’est à mon avis aussi le seul rose que nos amis les hommes tolèrent chez eux.

Bougie Hema (j’aime Hema, vous connaissez j’espère ?)

C’est côté maquillage que le bât blesse.

Côté vernis à ongles surtout. Quelle galère de trouver le rose parfait en vernis à ongle !
Le rose qui fera naturel tout en rehaussant un peu les ongles, le rose pas nacré, pas trop transparent, mais pas trop foncé. On en perd son latin. Je ne sais pas combien de vernis je me suis achetée avant de trouver LE rose parfait.
Et encore, ce n’est pas un vernis, c’est la superposition de deux couleurs :

Première couche : Le rose Shell 162 Mavala.
Deuxieme couche : le Rose Wetlook Hema (je l’ai acheté pour voir si les vernis Hema à 3euros tenaient la route. C’est pas mal)
Désolé pour la qualité pourrie de la photo, c’est de l’iphone.

(note à l’intention de celles qui vont me dire « aaah mais attend OPI en fait un canon, et Chanel aussi » : je ne mettrais JAMAIS plus de 6 euros dans un vernis. Je m’en fou d’avoir des vernis de qualité étant donné que je ne suis pas une princesse, AKA, je me ronge les ongles, je fais la vaisselle, du ménage, parfois j’attrape des trucs avec mes MAINS, enfin je vie quoi, donc je pete mon vernis en une journée)

Côté rouge à lèvre, c’est aussi le dilemme, il faut que ça soit naturel, pas trop voyant, mais que ça mette en valeur ma minuscule bouche de poisson rouge. Bref, j’ai fini par le trouver, c’est lui :

Le Rose sensuel 03 de Bourjois, appliqué au pinceau bien sûr.

Avec la bouche en cul-de-poule, c’est classieux.
Comment j’ai l’air d’avoir une belle peau sur cette photo ! J’ai même pas photoshopé !

Voila, ceci était ma quête fascinante du rose parfait. Ce billet trainait dans mes brouillons depuis une quinzaine de jours, c’était soit je le publiais, soit je le bazardais !

Je me permet de faire un billet étalage de culture-confiture, car je me dis que bien des gens doivent être dans l’ignorance d’une vérité dans l’ignorance de laquelle j’étais aussi il y a quelques minutes.

Ainsi donc, je sentant moins bête et moins ignare, je vous donne à mon tour l’occasion de ressentir les mêmes sensations.  Car connaissant votre immense soif de connaissance, je sais que vous buvrez boirez  mes paroles comme du bon pain.

Après ces préliminaires, venons-en aux faits.
Depuis un certain temps, je me questionnais dans mon dedans de la sorte « mais une eau de toilette, c’est quoi en fait ? »

Tout le monde est bien d’accord qu’a priori c’est une espèce de parfum, un truc qui sent bon dans un joli flacon.
MAIS.

Précisément ? Est-ce un type de parfum, une marque, une odeur, une origine, un nom comme ça donné pif paf pouf au hasard ?

Je me souviens dans Autant en Emporte le Vent, a un moment Scarlett picole après l’enterrement de Will son deuxième mari (celui qu’elle a piqué à cette peste de Suellen) (et qui a d’horribles favoris), et quand Reth arrive elle se gargarise avec de l’eau de Cologne pour sentir bon (à savoir donc elle fait glouglouglou au fond de sa gorge, c’est classe) —> beurk. Cette stratégie d’ailleurs ne fonctionne pas car Reth la grille et profite de son état pour la gallocher la demander en mariage.

Donc gros questionnement; et dis-moi petit wapiti quelle est la bonne solution à un questionnement intense ? —> la googlisation —> le wikipédisme. C’est bien, tu auras 20/20.

Donc, l’Eau de Cologne, c’est quoi ?

A la base donc c’est un parfum créé par un certain Jean-Marie Farina. Un type italien, qui vivait à Cologne, et qui a donné un nom français à son parfum. Un type bien quoi.

Le coup de pas de bol c’est que son eau a tellement plus à des Rois des Reines des Napoléon que tout le monde a voulu le copier.

Alors par extension une Eau de Cologne est une eau avec 4 à 6% d’essence (de voiture)
Et pour ne rien oublier à votre culture donc, une eau de parfum (celle que votre chéri vous a offert à Noël ) c’est 12 à 20% d’essence, et une eau de Toilette (celle que mémé vous a offert pour vos 12ans) c’est 7 à 12% d’essence.

Oulala c’est compliqué tout ça dis-donc, on va attraper un bleu au cerveau !

Et la vraie Eau de Cologne est toujours fabriquée a Cologne, par le même type. Qui du coup est très très vieux. Il ressemble à grand-mère feuillage.

Et la presque vraie-pareil-je-sais-pas-j’ai-lu-wikimachin-en-diagonale c’est Roger & Gallet qui l’a reprise et commercialisée.

(et je crois bien que Guerlain en fait une très réputée aussi, « ‘l’Eau de Cologne Impériale » (de toute façon, suffit caser un « impériale » dans un nom pour faire classe. Jvais le renommer « la perchée impériale » ça sera canon) oups, il manque une parenthèse par ici —> )

Voila.

Est-ce que vous êtes contents d’être moins bêtes ?
Moi je suis râvie en tout cas, cette question me turlupinait !

Ben oui, parce que pour La perchée de service dont le nom de domaine est « perchée sur ma branche » aller dans un resto avec un nom pareil, ça ne se refuse pas.

Le soir venu, je pousse la porte du restaurant, et là Ô merveille, ce lieu est parfait. Chaleureux, beau, confortable… un vrai nid pour une perchée. J’atteins des summum de béatitude , des fauteuils suspendus par-ci, des banquettes moelleuses par-là, les tables bien séparées par des panneaux en bois… j’ai adoré, je m’y suis sentie chez moi.

Crédit photo : Sur un Arbre Perché

J’ai hâte d’y retourner pour y tester la nourriture : nous étions-là pour découvrir Sanoflore, pas pour nous goinfrer ! (même si bon, les p’tites choses à grignoter étaient tout à fait fameuses et que, en réalité, je me suis goinfrée)

Un mot sur Sanoflore, du coup.
Je ne connaissait cette marque que par une crème hydratante. Ou plutôt le « Nectar Hydratant 24h » dont j’aime beaucoup la texture mais dont je trouve l’odeur un peu forte.

Hé bien j’ai été ravie de découvrir les engagements bio de cette marque, ainsi que de découvrir que tous les produits ne sentent pas aussi forts que cette crème.
En réalité c’est simplement toute la gamme au « cyprès toujours vert » dont je ne suis pas fan.

Par contre je suis tombée complètement et inéluctablement amoureuse de deux produits en particulier :
- Le baume volupté fermeté au géranium, qui sent extraordinairement bon, et qui a une vraie texture de baume que j’adore.

Oui bon alors, je sais, je ne suis pas sensée me tartiner d’anti-age à 24ans. Mais quand-même.

- Le miel nourricier régénérant. Qui a lui aussi une odeur à se damner et une texture complètement addictive.
je sais pas si ça marche, je sais pas si je suis sensée m’en étaler sur la figure 10 fois par jours, mais j’en suis folle.

Crédit photo : Sanoflore

Une dernière chose au sujet de Sanoflore, il y a une initiative rigolote sur leur site : vous pouvez créer un badge « virtuel » pour crier haut et fort votre amour du bio, si ça c’est-y pas mimi ? V’la le mien (il est moche, je sais, mais je ne suis pas inspirée) :

Bonne semaine à tous !

Est-ce que quelqu’un peu m’expliquer dans quelle mesure nous sommes sensés reconnaitre Kate Winslet sur cette photo ?

Pour moi Kate Winslet c’est ça :

Je suis restée bloquée un moment devant cette pub à la fin du Elle de la semaine dernière. Fixant ce visage pour essayer d’y trouver une parcelle du visage de Kate Winslet… en vain.
Je suis même allée sur Google Image vérifier que je me souvenais bien de à quoi elle ressemblait. Et oui. Par contre rien à voir avec la pub hein :

Kate Winslet est une des actrices, à mon avis, avec le visage le plus expressif. Je ne comprends pas comment messieurs les photoshopeurs de Lancôme ont pu la transformer en ce visage quelconque et inexpressif au possible – hormis les yeux qui ont échappé au carnage (d’ailleurs je trouve qu’on dirait une pub pour des yeux) (mais ça n’existe pas les pubs pour les yeux) (je crois) -

Remarquez ça va plutôt bien avec l’objet de la pub : le lifting. Ma foi jusqu’ici je pensais que seul le lifting chirurgical donnait un air horriblement figé… me voilà convaincue que le « lifting avancé affinant et regalbant » a le même effet.

Bravo, vraiment.

« Je me consterne à vos pieds »

Chers lectrices, je suis confuse, mais vraiment : NON.

Il y a un moment ou je dis STOP. Il faut dire STOP.

Parce que le vernis à ongles soit. C’est très bien. Mais par pitié, pas multicolore. Non non non, quant bien même ce serait du OPI, du Chanel ou quoi. C’est NON.

Les seules couleurs autorisées en terme de vernis à ongle sont :
le transparent, le rose (dans toutes ses déclinaisons), le nacré (et encore… ça fait fifille niaise), le rouge, le corail, le blanc si c’est sur un French pas trop vulgaire. Le violet seulement si c’est un violet classe et que vous avez de belles mains.

Et c’est tout !

Alors mesdames vous allez toutes vous rendre immédiatement dans vos salles de bain et me foutre à la poubelle vos verts (oui oui même le super vert Chanel de la mort qui tue qui est sorti en juin dernier et que ohlalala c’est trop fashion : non c’est juste moche. « Jade » qu’ils appelaient ça. Au secours !), bleus, jaunes, oranges, marron (horreur !) et surtout, surtout surtout : vos vernis à paillettes.

Non parce que là ce n’est plus possible. J’ai entendu dire pas plus tard que ce matin, que OPI allait lancer une gamme « Alice au pays des merveilles »…. déjà, rien que le titre, j’ai peur. Et quand on voit les couleurs de vernis proposé on pleure. Il y a 2 rouges qui sont tout à fait honorables et … attention ça pique les yeux : un bleu pailleté et un violet/noir/doré pailleté.

Répétez après moi : « c’est immonde ».

à vous : « …

je vous entends pas ! Plus fort ! « C’EST IMMONDE ! »

Allez zou ! à la poubelle !

Bien-sûr je ne vous dis pas de jeter vos vernis noirs et violet-pouffiasse. Je pars de principe que mes lectrices ont le bon goût de ne s’en être jamais acheté.

woollléééé !

La Perchée est une fille o-ri-gi-nale, qu’on se le dise. Organiser un concours pour ses 1 an ça c’est de l’originalité, je sais je sais, une fois de plus je ne suis qu’un sale mouton blogosphérique.

Bon pour plus de précision sur le pourquoi du comment du holala elle fait de la pub gnagnagna, reportez-vous donc là pour savoir ce que j’en pense et ce que j’ai décidé de faire sur ce blog.

Donc oui. Youpi ! Mon blog a 1 an !! C’est fou comme ça passe vite. Et c’est fou toutes les bêtises qu’on peut raconter en 1 an. Je m’étonne moi-même de trouver chaque jour un sujet sur lequel vous parler.

Alors donc, chers lecteurs – chères lectrices, pour vous remercier d’être là chaque jour de plus en plus nombreux à me lire et à commenter mes articles, voici donc un super concours de la mort qui tue.

Je vous met en jeu 4 lots beauté qui auront vite faits de vous requinquer après les fêtes souvent bien plus fatigantes que reposantes.

Tadaaam :

Hééé ouais ! Tout ça pour vous !

Alors détaillons un peu tout ça ensemble.

Tout d’abord, 4 produits de la gamme Syoss de Saint Algue :

Dans ce lot vous trouverez :
- un shampoing (à choisir au choix « Force et volume boosté des la racine » ou « Protection de couleur brillance intense »)
- un après shampoing « démêlage et réparation intense »
- un pschitt-pshitt spécial boucles
- un pschitt-pschitt spécial chaleur – lisseur

Je ne connaissais pas cette gamme de produits professionnels et en toute franchise les tester c’est les adopter !

Bon alors je parle surtout pour les 2 premiers produits. Etant donné que je n’ai ni boucles ni lisseur ni coloration je ne suis pas compétente pour les autres.
J’ai donc sollicité mes sœurs (j’en ai plein, c’est pratique).
Au sujet du produit pour protéger les cheveux du lisseur je cite le sms de Pascaline (yo !) « Donc sa empêche les cheveux dé devenir un peu « crépu » pq j’ai essayé après sans le produit et le lissage m’à « asséchi » les cheveux et aussi pas d’odeur donc nickel quoi »
Comprenne qui peut. En vrai elle a eu un lisseur à Noël donc premier essai avec le produit. Deuxième sans. (d’où le « asséchi »)
Pascaline : merci pour ce test et pour ce sms drôlissime aux conjugaisons hasardeuses !
Le produit pour boucles a été testé par Delphine, dit La Fouine aka Boucle d’or when she was a child.
Témoignage –> sujet du mail « mais LOL les frisettes »
Contenu du mail : « mouahahaaaa la mousse!!!! en tout cas ça marche, c’est lol, mais faut que je maîtrise mieux le produit, à retravailler « 
Voila, ça veut tout dire ! (et maintenant mes soeurs me haïssent)

Puis 3 produits de la gamme Hawaiian Tropic :

Dans ce lot vous trouverez :
- un body butter noix de coco
- un body butter citron
- 2 gloss hydratants fruités.

Encore une gamme que je ne connaissais pas !
Alors contrairement à la gamme précédente, j’adore la packaging. C’est coloré, fluo, ça embelli la salle de bain.
Mais quoi que c’est un body butter ? Du beurre de corps ?? C’est pour quoi faire ? La cuisine ?
il est vrai que spontanément quand on me parle de body butter je me dis « ah non merci, j’ai suffisamment de butter dans le dedans de moi-même, pas la peine d’en rajouter au dessus ! »
Mais c’est parce que je suis très bête car ce body butter est une très chouette crème hydratante pour le corps. J’ai une nette préférence pour celle au citron, car si l’odeur de la noix de coco n’est pas désagréable, je ne suis pas très « senteurs tropicales », ça me rappelle trop les vestiaires du sport au collège et les multiples odeurs de  déo vanille / coco / caramel / fleur des iles qui y stagnait en permanence. Beurk.

Bref de toute façon vous recevrez les 2 donc vous ferez vous-même votre choix.
Avec ces body butter donc il y aura 2 gloss hydratants. Il m’est difficile de vous donner un réel avis dessus car je ne suis pas une fan de gloss, mais j’avoue pour l’avoir testé qu’il est réellement hydratant.
Et puis en orange il est chou et il sent bon. (mangue / papaye)

Bon bon j’avance, j’avance, sinon vous allez partir sans jouer au concours !

Donc ça dans ce super lot vous aurez aussi 2 produits de la gamme GinsaMax de Floressance :
- Le Tonus Royal
- l’ Express vitalité

Oui alors tout ça a vraiment une tête de produits dopant je suis d’accord. Mais réellement non.
L’Homme et moi la testons depuis quelques jours et voyez : nous ne sommes pas morts !
Ce sont donc des compléments alimentaires pour le Tonus, ce n’est pas mauvais au goût et ça a l’air de fonctionner (surtout sur lui, moi j’oublie de le prendre un jour sur deux, donc c’est beaucoup moins probant)
Et comme je suis quelqu’un extrêmement professionnel, j’ai demandé à la copine pharmacienne Charlotte de me donner son avis d’expert sur le sujet.
Sa réponse à ma question : « que penses-tu de ce produit que je vais faire gagner sur mon blog? » a été, je cite : « Mais heu, tu vas ruiner le chiffre des pharmacies ! »
Héhé. Ils pensent qu’a leur caisse ces pharmaciens c’est pas possible !

On ne le présente plus : Le rasoir Wilkinson Bikini Quatro est en passe de devenir un classique du genre. L’essayer c’est l’adopter. Mesdames, on ne va pas parler pouals sur ce blog mais 2 rasoirs pour vous c’est cadeau !

Et pour finir mon coup de cœur de ce cadeau : 3 produits de la gamme au coquelicot de la marque So Bio
– La gelée de beauté exfoliante
- La crème fouettée hydratante
- Le baume de lait hydratant 

Non mais alors ça, j’adore j’adore j’adore j’adore. J’aime tout : les boites fleuries, l’odeur des produits, la texture. Mais l’odeur surtout ! Une délicate et subtile odeur de coquelicot.
Le gel exfoliant est just magic, limite j’aurais envie de m’en servir de gel douche tellement je l’aime.
La crème fouettée en plus de sentir exquisément bon et de pénétrer immédiatement dans la peau me donne envie de la manger tellement elle a réellement la texture d’une bonne crème fouettée maison…
Le baume de lait, plus léger est tout aussi agréable d’utilisation.

Pour le rien gâcher cette gamme est entièrement bio et sans paraben. Awesome.

Voila donc la composition de ce Kit beauté hiver que je vous propose de gagner. J’ai 4 kits –> il y aura 4 gagnants. Elle est pas belle la vie ?

Alors comment jouer ?
C’est très simple. Vu que c’est l’anniversaire de ce blog, on va rendre à blog ce qui appartient à blog :
Pour participer vous devez  me dire, dans un commentaire, le titre du billet que vous avez préféré sur ce blog depuis son ouverture il y a 1 an. Je tirerais au sort les 4 gagnants parmi vos commentaires.

Si vous avez la mémoire courte ou que vous êtes un lecteur de passage  (bienvenue à vous !) vous pouvez utiliser les options du menu du droite : Le truc pour lire un billet au hasard, le nuage de tags, les catégories … fastoche quoi.

1 participation par personne svp (je vérifie avec vos adresses IP) et concours réservé à la France métropolitaine, Suisse et Belgique (les endroits pas trop loin quoi) (désolée pour les autres)

Fin des participations dimanche 10 janvier à minuit. Edit : finalement mercredi 6 janvier a 20h30.

PS pour les blogueurs/euses : si vous voulez me donner un pti coup de pouce pour ce concours, n’hésitez pas à reprendre la bannière de la colonne de droite. merci à vous !

C’est fou ce que j’aimerais porter du rouge à lèvres. Un beau rouge bien mat qui trancherait sur mon visage et donnerait un côté femme fatale (et là, tout le monde rigole) au brun de mes cheveux.

Mais rien n’y fait. Je n’y arrive pas. Je n’assume pas. Dès que j’essaye un rouge à lèvres, j’ai l’impression d’être une petite fille qui joue à se maquiller avec le maquillage de sa maman.

La faute à ma toute petite bouche ? La faute aux horribles éclairages des stands de maquillages et autres Séphoras ?
En plus de cette impression « petite fille », j’ai le sentiment que le rouge à lèvres capte toute l’attention et rend le reste de mon visage fade, ma peau blafarde, mes yeux inexpressifs.

Il y a des fois où je me dis que la vie est dure.
En plus, vu que je suis une sacrée trouillarde, je n’ai jamais eu le courage de commander conseil à une vendeuse. (Faut dire que, vu la façon dont souvent elles sont maquillées … ça ne donne pas envie de demander conseil)

Dernièrement je me suis dit « ma ptite Perchée, il te faut prendre ta vie en main« , j’ai donc investi dans un rouge à lèvres … que je trouvais super foncé. Manque de bol il est de la couleur exacte de mes lèvres. Ce qui ne sert à rien. Un bon point pour le mamouth.

Quand au gloss, ne m’en parlez pas. Je déteste. Et la chanson a beau dire « le rouge à lèvres c’est fini, maintenant c’est le gloss » Bé c’est sans moi. Le coté j-me-suis-bavouillé-sur-les-lèvres-et-maintenant-ça-brille : sans façon – merci.

Et vous alors ? z’êtes plutot rouge à lèvres ou gloss ? ou rien du tout  ? ou déséspérée comme moi ?

C’est une question qui me perturbe. A quoi peuvent bien servir les déo 72h ? Ce sont des déo spécial-gens-qui-se-lavent-pas ?

QUI reste 72h sans se laver ? (en dehors de l’adolescent boutonneux anti-douche …. qui est donc forcément aussi anti-déo…)

Ce qui m’inquiète c’est que dans le buizzness, tout a un sens, une raison, rien n’est fait à l’aveuglette. Alors j’imagine qu’ils ont fait une enquête de besoin, des sondages utilisateurs, étudiés des habitudes des gens …

… et en ont tiré la conclusion qu’un déo 72h était necessaire sur le marché.

ALERT ALERT ALERT

Déjà les déos 48h ça me questionne, mais bon, je me dis que ça peut arriver d’avoir une panne d’eau chez soi, ou je ne sais pas, il y a ptete des gens qui ne se lavent que tous les 2 jours… Bon d’accord, déjà, c’est crado, mais bon 72h quoi ! ça dépasse mon entendement !

Alors voilà, j’aimerais bien savoir ce qui poussent les marques à fabriquer des déos aussi longue tenue, ou du moins à nous faire croire qu’ils peuvent durer si longtemps – ce dont je doute.

Si personne ne me répond, je me verrais contraite de publier prochainement sur ce blog un billet intitulé : « j’ai testé pour vous : le déo 72h – sans douche »

Mais j’ai pas trop trop envie

Mais là le vernis de mes ongles avait vraiment besoin d’un pti coup de frais. Alors j’ai pris le risque de me retrouver face à mes pensées et à la curieuse Java que mènent mes neurones lorsque je leur laisse un peu de liberté.

Vous ne trouvez pas qu’un vernis à ongle c’est un peu con-con ? Je veux dire, de part son évolution technique.

Prenons un exemple : Jadis, pour colorier des choses, les gens prenaient un pinceau, le trempaient dans la peinture, et peignaient. Dorénavant, les feutres sont là pour ça.

Même topo pour l’écriture; autrefois on faisait trempette un coup, puis on écrivait. Désormais les Bic sont plus pratiques.

(quoique j’ai recu l’an dernier un plume de canard taillée pour la calligraphie en cadeau de mariage … j’ai pas compris)

Mais alors le vernis à ongles, depuis cro-magnon tu fais trempette ton pinceau dans le flacon, t’égoutte sur le bord, tu galères si t’en a trop (ça fait épais) ou si t’en a pas assez  (ça fait trop fin, et ton annulaire transparent à l’air bête à coté de ton majeur bien épais)
Bref c’est mal fichu.

Je me demande ce que les services de recheches de nos marques de cosmétiques préférées attendent pour faire des vernis plus fonctionels. Des vernis en cartouche, comme des cartouche d’encre.

On achèterais une sorte de stylo vide avec un pinceau au bout, on clipserait la cartouche, et le vernis se répartirait comme il faut.
Et plus besoin non plus de perdre du temps à faire trempette entre chaque ongle.

Ils l’ont bien fait pour le fond de teint alors pourquoi pas pour le vernis ?

Pour rapporter avec moi quelques rayons de soleil en provenance directe de la plage, j’ai mis au point un vernis à ongles révolutionnaire.

Pas bête la mouche. Je sais que le do it yourself est à la mode, et comme  je suis un attroce mouton de panurge je m’y suis mise avec la bonne volonté qu’on me connait.
Je vous laisse découvrir les photos puis les explications.

Etape 1 : Contempler ses pieds. Se dire qu’il leur faudrait du vernis drôle.
Etape 2 : Séléctionner un vernis rose clair. De préférence de mauvaise qualité, pas la peine de gacher du beau.
Etape 3 : Se couvrir généreusement les ongles de pied dudit vernis.
Etape 4 : Avant que tout ne sèche, arroser les ongles de sable. laisser coller.
Etape 5 : Admirer.

Attention ! Au bout de quelques jours les grains s’arrachent et le vernis prend un style « furoncle » du plus mauvais goût. Le garder  risque de vous exposer à des remarques du genre « mais qu’est-ce qui est arrivé à tes ongles ? » « ah mais tes ongles sont degeu ! »

A éviter donc —>

Tout est dit dans le titre. Le mascara Boujois « Coup de théatre 2 en 1″ est vraiment pourri. Ca m’apprendra à trainer dans le rayon maquillage du Monop’ et à craquer pour un mascara juste parce qu’il a une jolie spirale blanche et noire sur le capuchon et parce que l’illustration de la pub est faite par Pénélope Bagieu.
Y’a pas à dire. La pub ça marche sur moi. Le marketing aussi. Je suis une cible de choix.

Mais là vraiment. Pas contente La Perchée, payer 14€ pour une merde pareille, autant payer la même merde 3€ chez Yves Rocher.

C’est bien simple, ce n’est pas qu’il est nul ce mascara, c’est qu’il n’est RIEN. Mais rien du tout. Pas de volume, pas de longueur, nada. Et si j’accumule les couches pour donner, bien laborieusement, un peu de volume, je me retrouve avec 3 cils géants et agglutinés. C’est du dernier chic.

Bon voila, je ne parle pas souvent de produits ce sur blog, mais là je suis furax et je me dis que j’aurais bien mieux faut de mettre ces 14€ dans un pti short Gap. ça m’apprendra. La prochaine fois je ferais le tour des blogs pour trouver les mascara que la blogo recommande.

Sur le site de Bourjois voila comment le produit est décrit : « Effet faux cils 2 fois plus vite ! Adieu les doubles embouts, vive l’effet faux cils en un seul geste. » [...]  Résultat : Un minimum d’effort pour un maximum d’effet »

J’ai juste envie de dire « ou pas« . Le minimun d’effort : impossible vue le nombre de couches à appliquer. Le maximum d’effet : je ne reviendrais pas dessus.

Je déconseille fortement ce produit !

SYLVIOU tu gagnes !

Je vous colle ici donc ses réponses :

1/ Pourquoi les garçons n’aiment pas le rose ?
parce que le rose c’est pour les filles. Les garçons aiment le bleu.

2/ Pourquoi les enfants courent dans tous les sens ?
parce que les enfants n’ont que ça à faire. Ils en profitent avant de devoir tous marcher dans le même sens.

3/Pourquoi certaines choses deviennent liquides au soleil et d’autres solides ?
parce que le soleil fait bien ce qu’il veut, et ça l’ennuie de faire que fondre les choses.

4/ Pourquoi est-ce que je me ronge les ongles ?
parce que tu es auto-anthropophage, tout le monde le sait.

5/Pourquoi l’argent existe ?
l’argent a été créé pour répondre à la question : “pourquoi l’argent n’existe pas?”. C’est un cercle vicieux du coup.

6/Pourquoi les cheveux poussent ?
Les cheveux poussent pour qu’on puisse les tirer. L’inverse serait illogique et très inconvenant.

7/ Pourquoi faut-il travailler ?
il ne faut pas travailler, c’est mal.

8/ Pourquoi et depuis quand faut-il s’épiler les jambes ?
les femmes étaient autrefois séparées en 2 catégories : celles qui vivaient sur des îles, et celles qui vivaient sur la terre normale. Pour faire les courses, les premières devaient nager, et les secondes utilisaient leur bicyclettes. Pour aller plus vite (parce qu’il fallait aussi faire le repassage et le ménage) elle eurent l’idée de s’épiler car c’était aérodynamique. Depuis, en mémoire de cette époque, les femmes s’épilent.
Certains hommes commencent à le faire aussi, plus récemment, car ils font leurs courses eux-mêmes.

9/ Pourquoi la Lune ne tourne pas ?
parce qu’une fois elle avait tourné, mais après elle avait vomi. Alors elle a arrêté.

10/ Pourquoi les nuages n’ont-ils pas tous la même forme ?
encore un truc que le créateur a laissé à son fils dizaïneur.

11/Pourquoi les bonbons sont-ils si bons ?
au début, ils avaient créé un truc qui était moyen bon, voire mauvais. Mais du coup, ça s’appelait “moyenbonvoiremauvaismoyenbonvoiremauvais”. C’était beaucoup trop un nom de merde, donc ils ont décidé de créer quelque chose de bon pour simplifier. t’as compris?

12/ Pourquoi les légumes sont-ils si mauvais au gout et si bons pour la santé ?
tout ça, c’est pour faire genre. Genre “on est mauvais, oui! mais on est BONS pour la santé”. C’est naze.

13/ Pourquoi les garcons aiment-ils la guerre et les voitures ?
parce que les garçons sont musclés et virils. La guerre et les voitures leur sied dès lors comme attributs pour exacerber cette virilité. Au même titre que les matchs de foot et la bière. C’est logique. et les rots.

14/ Pourquoi est-ce que pleurer ça fait fille ?
non, c’est le rose qui fait fille.

15/ Pourquoi le ciel est bleu ?
ça change tous les 20 000ans. C’est décidé par un vote. Avant c’était rose, mais les garçons trouvaient ça nul, et comme les filles pouvaient pas voter, ils ont décidé que ça allait être bleu.
Encore avant c’était jaune. On a pas trop de témoignages, mais il parait que c’était pas top au niveau du bronzage et de l’éclairage.
ça va changer bientôt d’ailleurs. Il y aura sûrement un groupe facebook pour faire une pétition.

16/ Pourquoi toooouuuus les oiseeaaauuux, volent dans le ciel ?
Une fois, j’en ai vu un qui s’était posé. Tricheur.

17/ Pourquoi les stabilo sont-ils forcement fluos ?
il y a aussi des stabilos noirs, mais ça se vend moins bien. Parce que après, quand tu surlignes, tu vois plus rien à ce que t’as surligné.

18/ Pourquoi n’a-t-on pas le droit de dépasser quand on fait un coloriage ?
Ce n’est pas officiel. Tu as le droit de dépasser si tu n’as pas fait exprès. Par contre, tu n’as pas le droit d’utiliser d’autres couleurs que celles indiquées sur le modèle. Et tu dois re-ranger tes feutres dans le même ordre que quand tu les as acheté.
D’ailleurs je cherche un feutre rose-peau pour finir un coloriage. A bon entendeur.

Et la question subsidiaire : qui est la femme du poulet ?
la femme du poulet, c’est la poubelle. Parce qu’elle est belle.

Alors là je dis BRAVO ! hé oui la femme du pou-laid c’est la pou-belle !!

Alors le hic c’est que je n’avais pas prévu qu’un garçon gagne (généralement ce sont essentiellement des filles qui commentent ce blog)
Alors Sylviou tu vas me dire si tu as une chérie. Si c’est le cas tu sera sûrement ravi de lui faire gagner ce super lot de produits pour faire sa belle. (sinon je te trouverais autre chose !)

3 produits Yves Rocher:
- La crème fondante (à l’huile l’olive)
- Le bain douche (à l’huile d’olive)
- La savon (devine à quoi)

Marie de Chronique Blonde les présente trés bien ici. ]]> http://www.percheesurmabranche.fr/2009/06/21/les-pourquoi-le-gagnant/feed/ 9 http://www.percheesurmabranche.fr/2009/03/12/en-toute-kietud/ http://www.percheesurmabranche.fr/2009/03/12/en-toute-kietud/#comments Thu, 12 Mar 2009 13:59:52 +0000 La perchée de service http://www.percheesurmabranche.fr/?p=369

//Edit du 5 fev 2010 : il semble que ce lieu ai fermé et que les gens qui le tenaient n’étaient pas d’honnètes gens. PAS BIEN ! J’ai eu de la chance //

J’ai vécu hier soir une expérience des plus étonnantes : un quasi retour à la vie pré-natale.

Il y a une an de ça, l’Homme m’avait offert pour mon anniversaire une smartbox « bien-être » avec toute une sélection de soins parmi lesquels choisir.

N’étant pas fan de massage, ni particulièrement demandeuse de soins du visage (toujours peur de ressortir pire que je ne suis entrée) je me suis orientée vers l’espace Kiétud.

Cet espace propose quelques soin novateurs et assez innatendus. C’est drôle comme tout.

J’ai donc commencé par un cocon de flottaison. Cela fait un peu peur en photo (la grande photo) mais c’est vraiment super. Vous entrez dans cette grande baignoire remplie d’eau à la température de votre corps et saturée en sel d’epson… et vous refermez le toit de la baignoire. Si on est claustro cela peut se faire à cocon ouvert (de toute facon on est seul dans la pièce)

C’est ma-gique ! Grace au sel notre corps flotte littéralement (comme dans la mer morte), on s’allonge donc sans aucun effort sur l’eau avec juste un coussinet pour supporter la nuque. La tête flotte aussi.
Ce qui est fou c’est qu’on perd vraiment la sensassion d’avoir un corps, on ne le sent plus vu qu’on ne le porte plus. On ne sent pas l’eau non plus vu qu’elle est à la température de notre corps.
Et on peut aussi eteindre la lumière à l’intérieur du cocon pour faire un pti somme.

Moi je l’ai vite rallumée parce que je suis une trouillarde. J’avais peur :
- du grand méchant loup
- de me noyer
- de ne plus jamais retrouver la sortie

On se sent vraiment bien. C’est extrêment reposant et relaxant.
Le seul bémol :
- ça dure 1h. A la fin on se fait un peu ch…
- le sel ça pique les yeux si on a eu la mauvaise idée de se mettre de l’eau sur le visage.

Après ça hop une bonne douche bien chaude et direction l’Alpha Lounge.  (le truc bleu)
Alors ça pour le coup c’est drôle et un peu relaxant mais moins super-chouette que le cocon.
C’est une espece de fauteuil avec de la musique « chamanique » (je cite) qui sort de lui et aussi des ondes sonores qui vibrent bizarrement.

Bref, c’était top, je recommande !

EDIT du 28 nov 09 : il s’avère que l’espace Kietud était en realité une arnaque. j’ai eu de la chance mais méfiez-vous.