Il y en a qui aiment le crémeux.
D’autre le mousseux.
D’autre le pâteux.

Moi, mon idéal gustatif, c’est le crousti-fondant.

Le Crousti-Fondant n’est pas un plat particulier, ni un ingrédient.

Le crousti-fondant est une composition. une texture, une consistance.

C’est de l’Art. Avec un grand A. (C’est la mode du A cet automne) (me demandez pas pourquoi)

Quelque chose de crousti, c’est clairement bon.
quelque chose de fondant, c’est tout à fait bon aussi.

Mais quelquechose qui saurai mêler le crousti ET le fondant, c’est l’idéal, l’apothéose, le bonheur parfait sublime et divin.

Exemple : Le Fererro Rocher. Crousti …. fondant. (et chocolat en plus. La palme d’or)

Voila. C’est tout. Merci.

(Demain j’écrirais quelque chose de sensé) (promis)

Non, non, détrompez-vous, le Kinder Combat n’est pas un nouveau sport dispensé par le Club Med Gym pour faire suite au trés bizarre Body Combat.

Le Kinder Combat est la lutte quotidienne de mes neurones contre mes papilles gustatives. Violente la lutte.

Combat mathématique avant tout : Faut-il préférer les 3 grosses bosses du Duplo, ou les 4 petites du Bueno ?

Combat gustatif ensuite : comment choisir entre le crouti-fondant du Bueno et le noisetto-croustillant du Duplo ?

Hé oui mesdames et messieurs, le Duplo a cela de merveilleux qu’il passerait facilement pour le frangin du Fererro Rocher. Une bosse, de la gaufrette, une noisette entière, du nutella. Du bonheur en barre.

Mais le bueno …. est-il utile de le défendre ici ?

Et je profite de ce combat pour ajouter un petit mot concernant le trés exquis « Kinder Choco Fresh ». Mon chouchou parmis tous. Mais avec un gros désavantage : comme c’est un produit frais, impossible de le trimballer dans son sac toute la journée !

Mais qu’est-ce que c’est BON ! la fine couche de chocolat, le lait crémeux, et la ptite mixture de noisette en dessous ! MIOM.

Et d’ailleurs je suis assez dépitée car le Kinder Choco-Frech est introuvable au Monop’ de La Motte-Piquet Grenelle ! Frustation !

Le chocolat qui fond, la ratatouille qui frémit, le soufflé qui gonfle, la pâte qui cuit, les framboises qui mijotent, la tartine qui grille, le beurre qui ramollit, la pomme de terre qui frit, la quiche qui dore, le poulet qui rôti, le steack qui saisit, le thé qui infuse…

Les odeurs de nourriture me ravissent et m’ouvrent l’appétit. Ces odeurs qui me rappellent mon enfance quand, de ma chambre je captais les délicieuses effluves et tentais de deviner ce que ma maman nous mitonnait.

Le week-end surtout, pour les repas familiaux, elle s’enfermait dans sa cuisine et c’est au bruit des cliquetis de vaisselle, au vrombissement du fouet, et au délicat fumet qui s’échappait sous la porte, que nous pouvions imaginer de quels délices nous allions nous régaler.

J’ai faim … ça se voit tant que ça ?

EDIT : je viens de réaliser que vu que je parle au passé on dirait que ma maman est morte, ou qu’elle ne cuisine plus (ce qui serait pire encore !). Rassurez-vous ça n’est pas le cas ! seulement je profite un peu moins souvent de sa cuisine maintenant que je suis une grande fifille !

Pense à ceux qui n’ont rien à manger ! Et les ptis Somaliens alors ? tu t’en fiches ?

Bé non, je m’en fiche pas. Mais je ne voie pas ce que le fait de finir mon assiette a à voir là dedans.
Que je finisse mon assiette ne va pas stopper la misère dans le monde à ce que je sache.

Tu ne va pas gacher quand même ?
Bah … si.

Depuis quand doit-on se forcer à manger ?
Quand est-ce que l’humanité à basculé dans ce sens ?
Je n’ai plus faim, j’arrête de manger, voilà tout. Quoi de plus naturel ?

Le pire c’est au restaurant. Quand je ne termine pas mon assiette j’ai le sentiment que tout le monde me regarde de travers.
Han la vilaine, se disent-ils tous, elle n’a pas fini son assiette. Et le serveur y va de son regard inquiet « ça n’a pas été? » ou intrusif « madame a fini? »
Oui j’ai fini, et bien sur que oui ça a été, mais j’ai plus faim merde !
En plus au resto on ne choisi pas la quantité de nourriture dans son assiette..alors pourquoi se forcer à se goinfrer ?
Franchement, je ne comprends pas.

Quand on est invité, d’accord, c’est de la politesse de finir son assiette, les gens se sont donné la peine de faire un bon plat.
Mais pourquoi nous jouent-ils tous les coup du « t’es sure que tu n’en re-veux pas ? »
Raaaah ! ça m’énerve !

Moi souvent, c’est même pas que je n’ai plus faim, c’est que j’en ai marre de manger le plat en question. J’en suis lassée, je m’ennuie quoi. J’ai envie d’un nouveau goût, hâte de passer au plat suivant.
Et quelle frustration quand on s’est forcée à terminer et qu’on a plus faim pour la suite !

Manger devrait être un plaisir.
Pourquoi doit-on absolument tout aimer ?
Il semblerait que les enfants aient le droit de ne pas tout aimer (« ils aimeront plus tard » « c’est un goût adulte ») mais que chez les adultes il soit de bonne composition de tout aimer, sous peine de passer pour une capricieuse malpolie.
Et pourquoi ne nous fait-on un flan pareil que pour le goût ?
On a jamais blâmé un adulte de ne pas aimer une odeur, une texture, un son.
Alors pourquoi un goût ?

C’est absurde et je n’y comprend rien.

pssst : les photos ce sont des cupcakes que j’ai fait ce week-end … sont-ils pas chou comme tout ?

Je voudrais pas avoir l’air de vouloir vous rendre jaloux, mais à l’heure ou vous lisez ce billet, je suis au soleil, là. Hihi.

Vive les billets programmés.

Vu que je ne suis pas un devin, je ne sais pas à l’avance ce que j’aurais envie de vous raconter lundi; je vais donc vous montrer la grande fierté du siècle : les cupcakes que j’ai réalisé il y 3 semaines.

Je suis persuadée qu’après mon échec de cakes salés vous me prenez pour une grosse quichonne de la cuisine. Et bien point du tout !

Voyez vous-mêmes :

hé ouais. C’est la classe. Bon par contre le Monop’ était en rupture de stock de colorants alimentaires donc sont pas très colorés. Ils étaient trés bons .. mais j’avais peut être un peu trop forcé sur ma crème … un peu écoeurants ! J’aurais la main moins lourde la prochaine fois …

gnagnagna. Vous allez tous me dire que raz-le-bol des cupcake. Que je suis vraiment victime de la mode, du diktat des magasines de fille, que franchement ma fille tu pourrais quand même faire preuve d’indépendance d’esprit. Et blablabla. ranafout’.

Hé sinon la photo que vous pouvez voir en haut du billet, c’est ma boite à recettes de dessert ! je l’adore, elle est trop belle ! par contre je l’ai depuis un an et demi mais je n’ai jamais fait aucune des recettes … il n’y a pas d’image. Ca ne donne pas envie …

Bientôt je vais faire une session cupcake avec les keupines j’en ferai des minis et ça sera trop chou. je vous montrerais. Et vous serez trop jaloux. Mouhahaha.

Allez tchô.

 
Attention : Nouvelle théorie. Ne me remerciez pas, j’adore ça. Mais pas autant que vous j’imagine. (ou j’espère !)

Les garçons, c’est bête de la bouche. Et toc.

Leurs papilles gustatives ont moins de neurones que les notres. Quoi que tu leur donnes à grailler, ils trouvent ça succulentous.
Aaaah Oooooh la bonne cuisinière ! Qu’ils te font si tu leur sers une purée en sachet.
Aaaaaah Oooooh la bonne cuisinière ! Qu’ils te font si tu leur sers un gigot d’agneau farci aux pommes accompagné de haricots en robe des champs. (Si quelqu’un ici peu m’expliquer 1.Comment on cuisine ça et 2.Qu’est-ce que ça veut dire « en robe des champs ». je lui en serais éternellement reconnaissante.)

Sérieusement, tu leurs sers un vieux gloubiboulga roulé sous les aisselles et ils sont heureux comme des coqs en pâte. Fastoche.

Alors qu’une fille, c’est délicat voyez-vous. Ca a un palais de princesse, il lui faut les mets les plus raffinés, les burgers les plus travaillés, les cupcakes les plus parfumés, les thés les plus infusés, les gateaux les plus chocolatés.

Les filles souvent quand c’est petit, ça aime rien. Moi j’étais comme ça, j’aimais pas : la viande, les légumes (tous sauf le concombre), le poisson qui n’étais pas bien blanc (ouais, raciste du poisson que j’étais moi. membre du FNP. Front National des Poissons.) et aussi certains fruits, comme les kiwi par exemple.
Je n’aimais que les desserts (surtout les gateaux de riz de ma grand-mère), les crabes (qu’on pêchait avec mon grand-père) et puis la purée (mais pas le jambon), les pommes de terre sautées, le poulet (mais que le blanc.  FNP s’applique aussi aux Poulets) 

Bref, j’étais super-pénible. J’ai terminé bon nombre de repas au placard à cause de mes caprices. Même qu’à la fin, quand je voyais certains plats arriver, j’allais directement au placard. Sans passer par la case caprice.

Mais les garçon, ce sont des ventouses à nourritures. Quoi que tu leur fiche sous le nez, ils l’avalent.

Pour témoignage, je vais vous raconter l’histoire du pruneau :
Il était une fois dans la Famille Perchée, un pruneau accompagnant un roti.
Ma soeur le met dans sa bouche, lui trouve un drôle de goût, le recrache. (la gorette)
Mon frêre n’ayant rien vu, voit le pruneau sur le bord de l’assiette : « tiens tu ne le manges pas ? » et avant qu’elle ai plus dire quoi que ce soit, le met dans sa bouche.
Elle pousse un cri, il recrache de suite.
Mon père n’ayant rien vu, passe à côté de l’assiette, voit le pruneau, et avant que nous ne puissions dire quoi que ce soit, l’avale.

CQFD. les hommes sont bêtes de la bouche. Seule ma soeur avait eu le bon sens de trouver ce pruneau un peu louche.

J’ai même été très impressionnée ! C’est immense, gigantesque, grouillant de monde, et en même temps agréable (sauf certaines allées vraiment trop encombrées) et très intéressant.

J’ai particulièrement aimé les candidats au Concours Lépine. Il y en a qui ont inventé des choses vraiment surprenantes. Cela va du porte-ski au siège bizarre en passant par le stylo anti-stress et le truc magique pour porter d’une seule main sa coupe de champagne et 2 verrines. (mon chouchou ! j’espère qu’ils vont gagner !)
Malheureusement je n’ai pas pu prendre de photo de toutes ces invention, ces messieurs-dames les Géo-Trouvetou sont assez susceptibles sur la question.

J’ai aussi vu des tonnes de meubles, d’électroménager, de trucs plus ou moins magique, mais tout cela reste bien cher … et bien encombrant ! Notre appartement ne fait que 35m carré et notre budget n’est pas extensif à l’infini !

Mais… ce que j’ai aimé plus que tout, ce qui a provoqué un immense gargouillis en provenance de mon estomac de goinfrette inassouvie … c’est le pavillon 5, notez-le bien dans un coin de votre tête, pavillon 5, pavillon de la gastronomie.
Comment vous dire ? C’est magique. C’est ma vision à la fois de l’enfer, et du paradis.
C’est une multitude de stand et des montagnes de nourriture des terroirs. C’est le royaume du saucisson, des olives, des pâtisseries, des vins, des jambons, du kouign-aman, du fromage des montagnes, du fois-gras ...
Mon Dieu, mes yeux exorbités contemplaient cette marée gastronomique tandis que mon estomac réclamait de gouter à ce bonheur à grands coups de gargouillis-gargouillas.
Fort heureusement ces messieurs-dames les exposant sont forts courtois et font gouter leurs délices à tout va.
Quand nous sommes sortis de là, dans mon estomac macérait un joyeux gloubiboulga à base de saucisson / cannelés / café / macaron / praline / vin / olives /…etc
MIAM MIAM

Et bien-sûr nous avons craqué pour une tonne de charcuteries basques. On va se régaler ! Vivement les prochains apéros !

… qu’il fallait mélanger la levure.

Vous avez vu mes cakes ? Ils sont tout zarbi. Ils ont poussé de traviole. Tout ça parce que j’avais oublié la levure, important ça la levure, alors j’ai du la rajouter au dernier moment et j’ai vaguement mélangé en me disant « ça iraaaa » mais non, ça n’ira pas.
Déjà dans le four comme vous pouvez le constater sur la photo… je trouvais qu’ils prenaient une drôle de trombine… eh bien une fois sortis… je n’ai pas été déçue du résultat ! Pauvres cakes. Et pauvre moi.

Bon, j’espère que ça sera bon quand même !

Notez au passage à quel point je suis une très organisée petite madame : je prépare le dimanche après midi un cake salé pour le manger à midi cette semaine. Il sera parfait dans ma bento lunchbox !

Oui, oui, je vous entend soupirer d’ici, en voilà encore une qui succombe à la mode des bentos. Bé ui, je voulez-vous je suis une faible femme sans défense face aux agressions shoppingesques.
N’empêche, je m’était promis de ne pas dépenser plus de 15 euro dans mon bento (on dit mon ou ma d’ailleurs ?) hé bien paf le chien : sur ebay, il m’a coûté 12 euro, frais de port compris ! Si ça c’est pas la classe.
Regardez comme c’est chou. C’est sur ça n’est pas un bento trop stylé-hyper-chou. J’en ai vu des tonnes mais comment dire… hors budget. Ma petite bento lunchbox est ROSE, elle a une top mignone petite fourchette et un petit sac à carreaux. Elle a l’air toute petite comme ça mais en fait elle a une assez grande contenance.

En tout cas elle est suffisement grande pour contenir ce STOUPID cake qui pousse comme ça lui chante.

Et autant vous dire qu’avec ça, au boulot, j’ai la classe.

J’ai pris conscience aujourd’hui du fait que je buvais quotidiennement du thé vert au boulot… alors que je n’aime pas du tout ça.
Je n’avais jusque là jamais réalisé que je n’aimais pas. J’en buvais c’est tout. Alors deux options :
- soit mon cerveau est totalement déconnecté de mes papilles gustatives
- soit j’ai toujours aimé et depuis aujourd’hui je n’aime pas
- soit j’ai toujours été persuadé que le thé vert était bon pour moi. Alors que je m’en cale de manger des choses bonnes pour moi.

Je crois que mon dernier fruit remonte à (attendez je reflechis) un macaron à la framboise ça compte ? Sérieux les gens, je n’ai pas mangé de fruits depuis au moins 100ans ! Et les légumes, c’est encore pire ! Je ne sais même plus quel goût ça a !

Alors bon, tout ça pour vous dire que les antioxydants, les mange tes carottes ça fait les fesses rose, mange tes épinards c’est plein de vitamines, ne te gave pas de chips, ne respire pas les pots d’échapement… Hé bah jm’en calle.

Ouais, même pas peur de le dire. Je m’en fiche fiche fiche.

Les gens ils adorent nous mattraquer de mots qui fichent super la trouille du genre « antioxydant » « cellulite » « vitamine » « grosse » « mort dans d’attroce souffrance » « cancers a gogo » et ce à longueur de journée.

Hé bé moi vous savez ce que je leur dit à tous ces gens ?
J’aime les chips, les knakies, les nugets et les manchons de poulet. Et je respire a fond les pots d’échapement, et je bois de l’eau de javel, et aussi des tonnes de soda.
Plus c’est chimique plus j’aime. Au moins je suis sure que ça a été nettoyé.

Et toc. M’en fou. na.
Et chui même pas grosse. Héhé.

Quand l’appétit va, tout va
Quand l’appétit va, tout va
Vidons les futaille, à nous la ripaille
Quand l’appétit va, tout va
…
Vive les quenottes, qui croquent et grignottent
…
Écoutez ce qui va suivre
Le vieux proverbe est changé
On ne mange pas pour vivre
Il faut vivre pour manger
 …
Un bon repas sans fromage
C’est une bête qui n’a qu’un oeil
C’est un oiseau sans plumage
Une forêt sans écureuil
…
Ne l’oubliez pas braves gens
L’appétit vient en mangeant
Vidons les futailles À nous la ripaille
Quand l’appétit va, tout vaaaaaaaaaaa !

Voila qui devrait vous mettre dans le bon état d’esprit pour lire ce que vos yeux ébahis vont lire dans les instants qui suivent.

Instants que je m’engage à rendre non seulement forts émotionnellement, mais aussi totalement boulversifants gustativement parlant.

Attention… prêts pour la grande aventure ??

J’ai la joie de mon annoncer que le site des glaces Ben&Jerrys est juste… MYTHIQUE !! (non non, ce n’est pas un article sponso que je fais là. Vous voyez vraiment le mal partout vous)

Déjà que les glaces soient les meilleurs du monde, ça c’est un fait incontestable et établi par nos meilleurs experts. (COOKIE DOUGH !!!! miooooom), mais alors que leur site soit une gourmandise virtuelle et malheureusement non comestible, cela depasse l’imagination !

Non seulement il y a des tonnes de jeux de gros gourmands comme ça :

Mais en plus, the last but not the least : on peut faire joujou à fabriquer sa propre glace.
On commence par choisir une ou deux bases –> je prends noisette et pâte de cookies
Ensuite je choisi entre 0 et 3 garnitures –> je prends biscuits au miel et noix de macadamia
Puis j’ajoute une sauce –> je prends du rhum (héhé)
Et enfin je donne un nom à la glace –> « perchée sur ma glace »

Tadaaaaam voila résultat !

Pas mal hein ?

Et pis z’ont même un blog sur lequel ils racontent des tonnes de bêtises. c’est là.

Mais en fait pas.

D’ailleurs, vous connaissez la différence entre le cannibalisme et l’anthropophagie ?
Je vais vous la dire : le cannibal c’est l’être vivant qui mange un être vivant de la même race que lui.
Par contre l’anthropophage c’est celui qui mange de l’être humain. (nous quoi)

Donc l’anthropophage peut être canibal, et le canibal peut être anthopophage.

Vous me suivez ? Mais l’un n’est pas automatiquement l’autre.
Par exemple la mante religieuse est cannibale. Le yéti est anthropophage.

Les hommes parfois avant, dans les peuples bizarres, ils étaient cannibles ET DONC anthropophages.

D’ailleurs saviez-vous que la technique de cuisson de la chair humaine par les cannibles d’appelle le boucanage ?

« Aho Petite Plume va boucaner le bras de Bison Futé. Ugh ! »

Les temps ont bien changé.

Mais pas tant que ça.

On rencontre encore fréquement des cas d’auto-anthropophagie.
J’en connais même une trés trés bien, d’auto-anthropophage : MOI

C’est à petite échelle mais bon. Les ongles et les peaux des bouts de doigt, c’est bien de la chair humaine non ?

Bah voila.

Alors qui ici est auto-anthropophage ?

Bon, je vous laisse, jm’en va boucaner un pti bout d’ongle. MIOM

Y’en a, des bonbons, c’est vraiment des sales menteurs. Ils veulent de faire croire que non non ils ne sont vraiment pas chimiques. Nan mais oh. Pas d’accord

Cette menteuse de Fraise Tagada, si elle croit qu’on pense que y a VRAIMENT de la fraise dedans, hé bah elle se fourre le doigt dans l’œil jusqu’au coude.

Sans parler de la Banane, elle c’est pire. Elle pense qu’elle a vraiment une forme de banane. Hé banane ! c’est pas comme ça une banane.

Apres ya les bonbons style Krema/ carambar aux fruits/ etc… eux c’est vraiment le PIRE, ils te dessinent le fuit en question sur l’emballage (au cas ou t’aurais pas capté en goutant) et ils te font presque gober qu’il y a de vrais morceaux de fruits dedans

Prenez mes danones,
Mes recettes cremeuseuuu
Avec des morceaux
De fraises savoureuseuuu

A d’autres !
On ne me la fait pas à moi !
Tout ça c’est patin couffin.

Mes bonbons préférés, ce sont les vrais 100% bonbons chimiques. Je les aime en BLEU avec du sucre QUI PIQUE dessus.

Je les aime en forme d’extra-terrestre, de soucoupe volante, de langue, de schrtoumpf…

Ce sont des bonbons pas trouillards, des bonbons qui s’assument et qui disent clairement à nos papilles gustatives enamourées « oui je suis chimique, et alors ? »

Et vous, c’est quoi vos bonbons préférés ?

Je rêve de créer un bar, dans lequel il y aurait …

une vache à coca.

Ca serai une vraie vache mais dans son pis y aurai du coca.

On fixerai ses pattes sur une sorte de pti train et la vache circulerait par dessus les tables du bar.

Et les gens n’auraient qu’à la traire pour avoir du coca.

ça serai trés ludique.

Et puis les agriculteurs arrêteraient de dauber sur les citadins qui ne savent rien faire de leurs main, même pas traire une vache.

ça serai trés pédagogique.

Et puis ça ferait une vache de moins qui s’ennuierait dans un champs à juste regarder passer les train.

ça serai une bonne action en quelque sorte.

Et dans sa bouche, il y aurai des cookies.

Alors ? vous viendrez dans mon bar ?

J’ai toujours un problème existenciel quand des amis viennent diner.

J’aime bien me mettre un peu aux fourneaux. J’aime bien manger des bonnes choses, je trouve ça sympathique et chaleureux.

Mais.

Car il y a un mais.

- j’ai souvent la flemme quand je rentre du boulot
- je n’ai jamais les bons ingredients sous la main
- je ne sais jamais quoi faire à manger.

J’ai donc pris la decision de créer un menu standard « diner entre amis » à base de:

- Clopinettes
- Sauce à l’as de pique
- Petit pot de beurre quand te dépetitpotdebeurreriseras-tu ?
- Dix dodus dindons

ça devrais être assez goutu.

Mais bon, comme dit le dicton :  « ne mange pas la peau de l’ours avant de l’avoir tué »

Et puis hein, qui dort dine. Alors autant dormir.

Il y a quelques temps j’avais participé à un concours pour gagner un pot de pate de Speculoos.

Ce jour-là devait être mon jour de chance car la très sympathique Elise du Blog In the tardis m’a proposé de m’envoyé un, direct from Belguim, par la poste.

Et voila que 10jours plus tard je recois la petite merveille.

Après test : c’est une TUERIE. J’adore. Déjà, les speculoos à la base, miom. Mais alors là, miom miom miom.

Sur de la bioche ou du pain. C’est presque meilleur que du nutella !

Alors, un immense merci miss ! je vais me régaler !!

Des idées de recettes vous autres lecteurs ?

* * * * * * 

Pour continuer dans les cadeaux, vous vous souvenez de mon article d’hier ? hé bien hier soir, je rentre chez moi et que trouve-je sous la porte ?

tadaaaaam, un courrier de La Redoute :

Le contenu est particulierement cocasse alors je vous le retranscris :

« Chère Mademoiselle,

Vous vous distinguez par vos achats souvent révélateurs des produits vedettes de la saison (des coussins verts, des rideaux blanc cassés, c’est particulièrement   »vedette »  avouez) par votre utilisation futée de nos services (je suis si futée, c’est vrai), par votre exigence en matière de qualité (le moins cher possible pour ma part)… et vos commandes régulières(deux fois,pas plus), votre confiance nous aident à vous proposer des produits toujours plus adaptés à vos envie et vos besoins. (comme c’est gentil)

Je souhaitais donc vous remercier d’une manière particulière de votre attachement à notre enseigne… et c’est pour cela que vous recevez en exclusivité votre carte blablaba (chouette ! –> poubelle)

Editée à votre nom, elle vous donne accès à des avantages pensés spécialement pour vous (menteur). Nous avons effectictivement pris en compte vos derniers achats, nous avons regardé vos boutiques préférées, (big brother is watching you) nous avons fait un point sur les cadeaux qui vous ont été offerts cette saison pour vous proposer des avantages trés personnels.(re-menteur)

Aussi, après toutes ces reflexions, j’ai choisi de vous offrir :

                  Le trench Sable Gratuit (un cadeau gratuit ?? wouw ! décoiffant !)

et blablabla  »

Sans oublier a la fin la fausse vraie signature.

Monsieur La Redoute, vos équipes font un mauvais travail. Je me suis achetée l’an dernier un blouson en cuir pour les mi-saison. Pas besoin de ton trench moche.

Allez, promis, c’était la dernière fois que je vous parlais de La Redoute. Bon week-end !