Avec ce froid de canard, je me sens bête comme une oie vêtue si légèrement.

Faut croire que l’hirondelle ne fait pas le printemps. Il est connu comme le loup blanc ce retour du froid début mai, mais nous, comme de bon vieux moutons de panurge, nous suivons la mode et les magasines.. Mais mes petites robes ont beau me faire des yeux de merlan frit, je ne cèderais pas : j’ai d’autres chats à fouetter*.

J’ai l’humeur d’un ours mal léché, en ce 3 mai, et j’appliquerais bien la politique de l’autruche en refusant de regarder le thermomètre et en sortant mes sandales et ma jupette. Mais bon, comme on dit chez nous : chat échaudé craint l’eau froide, hein, et sans vouloir crier haro sur le baudet, être entourée de gens enrhumés m’a mis la puce à l’oreille.

Je n’ai pas l’intention d’être le dindon de la farce, j’attends les vacances et le vrai soleil, pour me vêtir plus légèrement, et en attendant je ronge mon frein en restant muette comme une carpe.

M’enfin j’y crois plus, autant appeler un chat un chat, le beau temps, ça sera quand les poules auront des dents !

Quitte à faire ma langue de vipère autant vous dire : je suis bien jalouse quand j’en croise une, maigre comme un coucou, qui a du style, ou autant dire : qui a du chien, se pavaner comme un paon, et gueuler comme un putois au moindre coup de froid. Ces histoires me rendent complètement chèvre !

Je sais, ce temps à ne pas mettre un chien dehors me rend vache !

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PS : je suis train de tester le plug-in Facebook, là, ci-dessous, comme pour Hellocoton vous pouvez cliquer sur « J’aime » (l’idéal bien-sur, si vous aimez, étant de cliquer sur les deux) (pas folle la guêpe)  je ne sais pas encore si je le garderais. Vous en pensez quoi ?

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* ouais ! fouettons des chats ! yes yes !

Hier, un test sur le site de Cosmo (envoyé par cette fourbesse) m’a fichu un sacré doute.
le test, qui traitait de la grippe A, demandait un truc du style « Vrai ou Faux : mieux vaut éternuer dans son coude »
En bonne élève et sûre de ma réponse je coche « vrai »
Et bien non, mieux vaut eternuer dans son mouchoir.
Certes. Un peu con comme question je trouve. Car mieux vaut eternuer dans son coude que dans sa main, ou sur son voisin.
Je trouve que j’avais à la fois faux et vrai. Question de point de vue.

Ce que j’en pense, c’est que mieux vaut avoir un paquet de mouchoir sous le coude, et dans le cas où l’on éternue partout, avec un peu d’huile de coude et beaucoup de bonne volonté, on peut tout nettoyer.

L’essentiel étant de rester coude à coude, quite à donner un pti coup de coude, sinon cette histoire va nous user jusqu’au coude.

Quand à ceux qui ne se mouchent pas du coude, ils ont beau jouer des coudes, ils risquent quand même de se faire contaminer.
Alors bref, test Cosmo ou pas. Voilà quoi. (rien à dire pour conclure) (mais j’aime pas les billets sans chute) (et pis de toute façon on s’en fiche de la grippe)

Ce n’est pas moi qui l’invente. Nos grands-mères le disaient avant nous :
Plus une fille se baigne (dans la mer ou dans une piscine) plus elle risque suite à ce la de rompre avec son chéri d’amoûûûr.

Je ne sais pas pourquoi, alors si vous avez une explication, n’hésitez pas à me la faire partager.

« Tant va la cruche à l’eau, qu’a la fin elle se casse »

Alors conseil aux hommes : ne laissez pas trop vos chéries se baigner !
Et conseil aux femmes : si vous tenez à votre couple, ne vous baignez pas !
Par contre si vous cherchez un moyen de rompre sans trop vous mouiller (ahah, la métaphore filée ! admirez !) vous avez la solution.

Pardonnez moi cette théorie vaseuse, elle s’est imposée à mon esprit alors que je prenais ma douche.
Un message de mon inconscient peut-être ?

hééé non, pas dent pour dent, seulement oeil pour oeil.
Je vous annonce officiellement un drame qui risque de prochainement m’arriver : je vais me crever un oeil.

Je vous explique pourquoi.
Hier j’ai eu le malheur de passer au Monoprix en rentrant du boulot. Et quand on passe au Monoprix, on est bien obligé d’acheter quelquechose, c’est la loi du Monoprix.
Alors lorsque je suis tombée sur une série de tailles-crayons pour maquillage aux couleurs acidulées, je n’ai fait ni une ni deux. J’ai dégainé ma carte bleu.
Oui je sais, achat inutile. Que voulez-vous, il m’a tapé dans l’oeil. Heureusment qu’il ne m’a pas coûté les yeux de la tête… Sinon je crois bien que mon banquier aurai fini par tourner de l’oeil.

Une fois rentrée chez moi je me suis donc appliquée à tailler mes crayons. Et à moins que je n’ai pas les yeux en face des trous, je crois que je n’en ai oublié aucun. Cela m’a permis de faire le point sur le nombre de crayon de maquillage que j’ai. j’en ai moult, et le nombre augmente à vue d’oeil.

Et si vous croyez que je vais arrêter d’en acheter, vous vous fourrez le doigt dans l’oeil. J’ai beau être une acheteuse compulsive, je me porte bon pied, bon oeil, alors ne me faites pas les gros yeux. (ni les yeux doux d’ailleurs, je ne partagerais pas)

Cela saute aux yeux voyons ! je crois bien que j’ai eu les yeux plus gros que le ventre.

Allez je vous le dit les yeux dans les yeux : Attention ! je vous ai à l’oeil ! (j’en connais qui ne vont pas pouvoir fermer l’oeil de la nuit)

Tout ça pour dire qu’avec mes crayons super pointus, je vais me crever l’oeil. J’ai peur. Mais bon, vu que j’ai déjà un compas dans l’oeil, ça devrait le faire.

Il y a des mots qu’on adore. Et des mots qu’on déteste.

Moi il y a des mots qui me fascinent : ce sont les mots qui veulent dire ce qu’ils veulent dire.
Pour parler clairement, ce sont les mots dont le signifiant correspond au signifié.

Mon préféré parmi tous : bariolé. J’adore ce mot. Il se passe de définition. Pas besoin de savoir ce qu’il veut dire pour savoir ce qu’il veut dire. Dites à un Ouzbeque « bariolé », même s’il n’a jamais entendu un seul mot de français, il comprendra.

La même chose pour : croustillant, gazouilli, glamour, effrayant …

Par contre il ya des mots absurdes, c’est à se demander quel est l’idiot qui les a inventés. Prenez par exemple le mot « raccourci« ; ne trouvez-vous pas absurde qu’on ait rallongé au début et à la fin le mot « court » pour désigner un rétrecissement ?
(ça me fait penser que rétrecissement aussi c’est un mot idiot)
Si j’avais été inventeuse de mot, j’aurais plutot appelé ça un « urt »
« tiens, prenons ce urt, on arrivera bien plus vite«   voilà qui est logique.

C’est comme le mot « dessert » quel mot ingrat pour un si joli moment ! Il manque de douceur, de rondeur, de poésie.
Un dessert ne devrait pas nous tomber de la bouche comme le fait le mot qui le désigne.

Je vais inventer un nouveau mot pour dessert. Attendez, je reflechis – les neurones se prennent par la main-
Il me faut des sonorités douces, un « g » par exemple, ou un « p », un « m » , un « b » et pourquoi pas un « w » pour donner de la magie et du glissant ?
Puis il me faut des voyelle pas de « e » ni de « u » ce ne sont pas de jolis sons. Mais un solide « o » un « i » chantant et enfantin, pourquoi pas ?
Il me faut mélanger tout cela à présent, tout en visualisant une tarte à la framboise, ça aide.
Attention, je le sens, il arrive :
… nan, il manque un « a », il me faut un « a » pour donner une assise à mon mot.
« gamiwobe »

GAMIWOBE, voilà un mot appétissant ! Presque difficile à prononcer, mais cela mérite l’effort, c’est tellement bon !

* * * *

Alors je vais vous proposer de jouer à un jeu.
Vous allez tous me dire dans un commentaire un mot que vous aimez, ou que vous détestez. Puis avec tous ces mots, j’écrirais une histoire. Et la semaine prochaine je referais la même chose mais sur une autre base de choix de mot, et j’écrirais la suite de l’histoire. Ca sera chouette.

Crédit photo : http://web-tourisme.net/tc/b-cazaux/

Je suis trop sauce. Pour être flex au ski, faut rester frais. C’est un pur kiff, autant dire que ça moissbat’. Pire.

Maintenant que c’est fini, j’ai un peu l’sum, c’est zaraf que ça soit si court. Ça fait pas zizir. Trop pas.

La piste des championnats du monde, elle envoie du steack, quel kif, j’étais trop sauce. C’est dar comme piste, mais bon, j’étais fat. Pire.

…

Vous l’aurez compris, le ski, ça rajeunit.
L’Homme et moi venons de rejoindre pour 4jours mes parents au ski, lesquels étaient accompagnés de mes jeunes sœurs et de deux de leurs siens amis.
J’ai renouvelé mon vocabulaire à cette occasion. J’ai aussi réalisé avec horreur à quel point je suis has been.

Pire.
J’ai donc demandé à cette belle jeunesse de me tenir au gout du jour en matière de vocabulaire craignos. J’en étais resté à « c’est trop de la balle » ce qui est (légèrement) dépassé.

Quant à mes parents qui eux aussi cherchaient un nouveau vocabulaire susceptible d’être incompris par d’autres générations, je leur ai suggéré de parler au passé simple. LOL. C’est trop daras.
J’avoue.
En tout cas, ces 4 jours c’était posé. Ca passe crème comme dirait l’autre.  Sissi.
Par contre les forfaits, ils coutent un bras. Ça m’a foutu l’sum. Mais bon, vu comment ça avoine,  On reste frais.
Pire.

* * * *

Ceux parmi vous qui me donnent les meilleures traductions de ces mots en commentaire gagnent mon respect à jamais. Mais restez flex, c’est pas si dar.
Pire.

Hommage à Pasc, Clem, Gaelou et Charlotte à qui j’ai appris en retour le sens de « intrinsèquement » et « sporadiquement »
C’est une autre culture.

Ce qui fait zizir aussi, c’est que je poste cet article depuis le train. Vive la 3G. Moi je dis, ça moissbat’