C’est un peu usurpateur de ma part de dire « ma » théorie du sac à main car elle n’est point mienne.
Je l’ai entendue hier, au Franprix de coin de ma rue, alors que je me réapprovisionnais généreusement en Coca Zéro.

Une femme, d’une cinquantaine d’année, cherche sa carte d’identité dans son sac à main… elle s’énerve. « aaah, ces sacs à mains ! Soit ils sont grand et on ne trouve rien, soit ils sont petits et tout est serré ! »

Brave femme ! Elle venait en une phrase lapidaire, de résumer des heures et des heures d’hésitations, de questionnement…

L’eternel dilemme. Petit sac pratique mais tout rabougris ou grand sac fourre tout mais lourd et bordélique ?

Je fonctionne par phase. Après 5 mois de bazar bordélique dans mon cabas Vanessa Bruno, je suis depuis une semaine en mode riquiqui.
Et je ne me demande si je ne vais pas un de ces quatre passer en mode garçon, à savoir : me remplir les poches et pis c’est tout !

Si je devais inventer un sac à main j’inventerais un truc qui soit a la fois beau, drôle et fonctionnel. Tout serait en une seule pièce. Pas de porte monnaie en goguette, pas de portefeuille indépendantiste, pas de range-carte resquillard, pas de trousse beauté égocentrique.

Cela serait une sorte de pochette, dans laquelle seraient cousus plusieurs élastiques, d’une couleur chacun, reliés de manière fixe à une sous-pochette, elle-même de la couleur de l’élastique. Vous me suivez ?
On aura simplement à mémoriser que porte monnaie c’est rose, porte chéquier, c’est bleu, trousse beauté c’est vert, clés de l’appart c’est jaune, etc …
Simple d’utilisation, il suffirait de tirer la ficelle correspondant à la sous pochette qu’on cherche.

Ça ressemblerait à ça : (admirez la maitrise de Paint. Pénélope Jolicoeur, c’est MOI ! scoop !)

Bon allez, j’arrête d’écrire sinon MissBrownies va ma gronder !

C’est l’article d’AnneSo qui m’a donné envie de vous parler de ma technique infaillible… qui est à mon avis aussi celle de bon nombre de filles. J’ai nommé : la technique des larmes !

Après une enquête minutieuse, réalisé sur un échantillon représentatif de la population féminine (à savoir moi), je constate trés scientifiquement que la technique des larmes donne :
- 100% de réussite sur les hommes (et 200% de réussite sur le paternel)
- 0% de réussite sur les femmes. Les femmes n’ont pas de coeur, c’est bien connu.

La technique des larmes est trés simple :
- commencez par demander quelque chose d’une gentille petite voix « je suis une faible femme, aidez moi »
–> si vous êtes vraiment trés jolie et que votre jupe est courte, ça marche immédiatement.
–> si vous vous contentez d’être une nana normale : echec. passez à l’étape suivante :
- Insistez en rajoutant une dimension sentimentale à votre demande, faites trembler vos lèvres, prenez un petit air brave du genre « j’ai envie de pleurer mais je vais rester une femme forte »
–> Parfois cette étape est suffisante. Mais si vous avez affaire à un malotru sans coeur :
- Pleurez dignement. Les grosses larmes coulent sur vos joues. Ce n’est pas une crise de nerfs, c’est un gros chagrin. Vous avez tout fait pour empêcher les larmes de couler, mais là, c’en est trop. (MOUHAHAHA qu’est-ce que vous vous marrez intérieurement!)
–> C’est gagné ! L’affaire est dans le sac !

Sachez que cette technique m’a permis d’entrer gratos dans Roland Garros pour regarder sur le court central le 1/4 de finale Blake/Monfils. C’est certifié !

Comment j’ai fait ? j’ai pleuré pardis !
Mon paternel qui était à Roland Garros devait partir et ne pouvais pas rester pour le match. Je le retrouve devant les grilles, il sort, me donne son billet et sa place, s’en va.
Je tente d’entrer « ah non non ma ptite dame, on ne peut plus enter une fois qu’on est sorti »
–> Profil de la personne : Homme de 50ans. Il ne va pas resister longtemps. Je m’arrête à l’étape 2. point de larmes donc. Réussite.
J’approche le deuxieme portail. « ah mais non ! qui vous a laissé passer ? vous n’avez pas le droit d’entrer ! »
–> Profil de la personne : 2 pétasses de 25ans. Aïe, ça se complique.Je tente direct l’étape 3, qui ne tente rien n’a rien. Echec cuisant. Regards condescendants.
Et là. Soudaiement. L’éclaircie dans l’orage.

Un homme me tapotte l’épaule derriere moi. je me retourne, les joues luisantes de larmes (je devais être ignoble mais touchante)
« Mademoiselle, ne pleurez pas, si cela vous arrange, je vous donne une place. Un ami devait venir avec moi mais il s’est décommandé »

AAAAAAAAAAAAAALELUIA !

Le coup des larmes a encore frappé !
J’ai vite séché mes larmes, me suis confondue en remerciements, et j’ai courru comme une folle jusqu’au court central.
Et bien sûr Gael Monfils a gagné. (grâce à moi je pense)

hé pssst : si vous voulez entrer sans pleurer dans Roland Garros et ce, tous les jours, allez donc lire les bons conseils de Marinette.