Je vous explique.
Il me parait tout à fait surprenant et fort dommage que :

Les tondeuses auto-tondantes existent:

Les robots de piscine existent :

Les aspirateurs autonomes existent :

R2D2 existe :

Mais personne n’est fichu de nous fabriquer un épilateur-robot !
C’est pourtant pas compliqué zut à la fin ! On se demande à quoi sont payés les ingénieurs !

Les machines ci-dessus fonctionnent soit par « apprentissage » de la zone à traiter, à forcer de la parcourir un peu dans tous les sens ils finissent par apprendre un trajet optimisé pour ne rien laisser sur leur passage. Soit par reconnaissance de capteurs. Des capteurs sont fixés tout autour de la zone et la machine s’arrête ou fait demi-tour dès qu’elle en rencontre un.
C’est-y pas magique.

ça serait quand-même bien si les épilateurs qui épilent tout seuls existaient ! Tu le poses sur ta jambe, et puis tu vaques à tes occupations. Paf, tranquille Achille.
S’ils en faisaient des assez discrets, tu pourrais même aller au boulot avec, faire ton shopping, tu n’entendrais qu’un discret bzzzzzzzz sur ta jambe.

Et dans la police les chiens ne suivraient plus les odeurs pour trouver les méchantes, ils suivraient les poils.

ça serai vraiment formidââââble.

Je me permet de faire un billet étalage de culture-confiture, car je me dis que bien des gens doivent être dans l’ignorance d’une vérité dans l’ignorance de laquelle j’étais aussi il y a quelques minutes.

Ainsi donc, je sentant moins bête et moins ignare, je vous donne à mon tour l’occasion de ressentir les mêmes sensations.  Car connaissant votre immense soif de connaissance, je sais que vous buvrez boirez  mes paroles comme du bon pain.

Après ces préliminaires, venons-en aux faits.
Depuis un certain temps, je me questionnais dans mon dedans de la sorte « mais une eau de toilette, c’est quoi en fait ? »

Tout le monde est bien d’accord qu’a priori c’est une espèce de parfum, un truc qui sent bon dans un joli flacon.
MAIS.

Précisément ? Est-ce un type de parfum, une marque, une odeur, une origine, un nom comme ça donné pif paf pouf au hasard ?

Je me souviens dans Autant en Emporte le Vent, a un moment Scarlett picole après l’enterrement de Will son deuxième mari (celui qu’elle a piqué à cette peste de Suellen) (et qui a d’horribles favoris), et quand Reth arrive elle se gargarise avec de l’eau de Cologne pour sentir bon (à savoir donc elle fait glouglouglou au fond de sa gorge, c’est classe) —> beurk. Cette stratégie d’ailleurs ne fonctionne pas car Reth la grille et profite de son état pour la gallocher la demander en mariage.

Donc gros questionnement; et dis-moi petit wapiti quelle est la bonne solution à un questionnement intense ? —> la googlisation —> le wikipédisme. C’est bien, tu auras 20/20.

Donc, l’Eau de Cologne, c’est quoi ?

A la base donc c’est un parfum créé par un certain Jean-Marie Farina. Un type italien, qui vivait à Cologne, et qui a donné un nom français à son parfum. Un type bien quoi.

Le coup de pas de bol c’est que son eau a tellement plus à des Rois des Reines des Napoléon que tout le monde a voulu le copier.

Alors par extension une Eau de Cologne est une eau avec 4 à 6% d’essence (de voiture)
Et pour ne rien oublier à votre culture donc, une eau de parfum (celle que votre chéri vous a offert à Noël ) c’est 12 à 20% d’essence, et une eau de Toilette (celle que mémé vous a offert pour vos 12ans) c’est 7 à 12% d’essence.

Oulala c’est compliqué tout ça dis-donc, on va attraper un bleu au cerveau !

Et la vraie Eau de Cologne est toujours fabriquée a Cologne, par le même type. Qui du coup est très très vieux. Il ressemble à grand-mère feuillage.

Et la presque vraie-pareil-je-sais-pas-j’ai-lu-wikimachin-en-diagonale c’est Roger & Gallet qui l’a reprise et commercialisée.

(et je crois bien que Guerlain en fait une très réputée aussi, « ‘l’Eau de Cologne Impériale » (de toute façon, suffit caser un « impériale » dans un nom pour faire classe. Jvais le renommer « la perchée impériale » ça sera canon) oups, il manque une parenthèse par ici —> )

Voila.

Est-ce que vous êtes contents d’être moins bêtes ?
Moi je suis râvie en tout cas, cette question me turlupinait !

C’est un peu usurpateur de ma part de dire « ma » théorie du sac à main car elle n’est point mienne.
Je l’ai entendue hier, au Franprix de coin de ma rue, alors que je me réapprovisionnais généreusement en Coca Zéro.

Une femme, d’une cinquantaine d’année, cherche sa carte d’identité dans son sac à main… elle s’énerve. « aaah, ces sacs à mains ! Soit ils sont grand et on ne trouve rien, soit ils sont petits et tout est serré ! »

Brave femme ! Elle venait en une phrase lapidaire, de résumer des heures et des heures d’hésitations, de questionnement…

L’eternel dilemme. Petit sac pratique mais tout rabougris ou grand sac fourre tout mais lourd et bordélique ?

Je fonctionne par phase. Après 5 mois de bazar bordélique dans mon cabas Vanessa Bruno, je suis depuis une semaine en mode riquiqui.
Et je ne me demande si je ne vais pas un de ces quatre passer en mode garçon, à savoir : me remplir les poches et pis c’est tout !

Si je devais inventer un sac à main j’inventerais un truc qui soit a la fois beau, drôle et fonctionnel. Tout serait en une seule pièce. Pas de porte monnaie en goguette, pas de portefeuille indépendantiste, pas de range-carte resquillard, pas de trousse beauté égocentrique.

Cela serait une sorte de pochette, dans laquelle seraient cousus plusieurs élastiques, d’une couleur chacun, reliés de manière fixe à une sous-pochette, elle-même de la couleur de l’élastique. Vous me suivez ?
On aura simplement à mémoriser que porte monnaie c’est rose, porte chéquier, c’est bleu, trousse beauté c’est vert, clés de l’appart c’est jaune, etc …
Simple d’utilisation, il suffirait de tirer la ficelle correspondant à la sous pochette qu’on cherche.

Ça ressemblerait à ça : (admirez la maitrise de Paint. Pénélope Jolicoeur, c’est MOI ! scoop !)

Bon allez, j’arrête d’écrire sinon MissBrownies va ma gronder !

Après une enquête minutieuse, réalisé sur un échantillon représentatif de la population féminine (à savoir moi), je constate trés scientifiquement que la technique des larmes donne :
- 100% de réussite sur les hommes (et 200% de réussite sur le paternel)
- 0% de réussite sur les femmes. Les femmes n’ont pas de coeur, c’est bien connu.

La technique des larmes est trés simple :
- commencez par demander quelque chose d’une gentille petite voix « je suis une faible femme, aidez moi »
–> si vous êtes vraiment trés jolie et que votre jupe est courte, ça marche immédiatement.
–> si vous vous contentez d’être une nana normale : echec. passez à l’étape suivante :
- Insistez en rajoutant une dimension sentimentale à votre demande, faites trembler vos lèvres, prenez un petit air brave du genre « j’ai envie de pleurer mais je vais rester une femme forte »
–> Parfois cette étape est suffisante. Mais si vous avez affaire à un malotru sans coeur :
- Pleurez dignement. Les grosses larmes coulent sur vos joues. Ce n’est pas une crise de nerfs, c’est un gros chagrin. Vous avez tout fait pour empêcher les larmes de couler, mais là, c’en est trop. (MOUHAHAHA qu’est-ce que vous vous marrez intérieurement!)
–> C’est gagné ! L’affaire est dans le sac !

Sachez que cette technique m’a permis d’entrer gratos dans Roland Garros pour regarder sur le court central le 1/4 de finale Blake/Monfils. C’est certifié !

Comment j’ai fait ? j’ai pleuré pardis !
Mon paternel qui était à Roland Garros devait partir et ne pouvais pas rester pour le match. Je le retrouve devant les grilles, il sort, me donne son billet et sa place, s’en va.
Je tente d’entrer « ah non non ma ptite dame, on ne peut plus enter une fois qu’on est sorti »
–> Profil de la personne : Homme de 50ans. Il ne va pas resister longtemps. Je m’arrête à l’étape 2. point de larmes donc. Réussite.
J’approche le deuxieme portail. « ah mais non ! qui vous a laissé passer ? vous n’avez pas le droit d’entrer ! »
–> Profil de la personne : 2 pétasses de 25ans. Aïe, ça se complique.Je tente direct l’étape 3, qui ne tente rien n’a rien. Echec cuisant. Regards condescendants.
Et là. Soudaiement. L’éclaircie dans l’orage.

Un homme me tapotte l’épaule derriere moi. je me retourne, les joues luisantes de larmes (je devais être ignoble mais touchante)
« Mademoiselle, ne pleurez pas, si cela vous arrange, je vous donne une place. Un ami devait venir avec moi mais il s’est décommandé »

AAAAAAAAAAAAAALELUIA !

Le coup des larmes a encore frappé !
J’ai vite séché mes larmes, me suis confondue en remerciements, et j’ai courru comme une folle jusqu’au court central.
Et bien sûr Gael Monfils a gagné. (grâce à moi je pense)

hé pssst : si vous voulez entrer sans pleurer dans Roland Garros et ce, tous les jours, allez donc lire les bons conseils de Marinette.

//Edit du 5 fev 2010 : il semble que ce lieu ai fermé et que les gens qui le tenaient n’étaient pas d’honnètes gens. PAS BIEN ! J’ai eu de la chance //

J’ai vécu hier soir une expérience des plus étonnantes : un quasi retour à la vie pré-natale.

Il y a une an de ça, l’Homme m’avait offert pour mon anniversaire une smartbox « bien-être » avec toute une sélection de soins parmi lesquels choisir.

N’étant pas fan de massage, ni particulièrement demandeuse de soins du visage (toujours peur de ressortir pire que je ne suis entrée) je me suis orientée vers l’espace Kiétud.

Cet espace propose quelques soin novateurs et assez innatendus. C’est drôle comme tout.

J’ai donc commencé par un cocon de flottaison. Cela fait un peu peur en photo (la grande photo) mais c’est vraiment super. Vous entrez dans cette grande baignoire remplie d’eau à la température de votre corps et saturée en sel d’epson… et vous refermez le toit de la baignoire. Si on est claustro cela peut se faire à cocon ouvert (de toute facon on est seul dans la pièce)

C’est ma-gique ! Grace au sel notre corps flotte littéralement (comme dans la mer morte), on s’allonge donc sans aucun effort sur l’eau avec juste un coussinet pour supporter la nuque. La tête flotte aussi.
Ce qui est fou c’est qu’on perd vraiment la sensassion d’avoir un corps, on ne le sent plus vu qu’on ne le porte plus. On ne sent pas l’eau non plus vu qu’elle est à la température de notre corps.
Et on peut aussi eteindre la lumière à l’intérieur du cocon pour faire un pti somme.

Moi je l’ai vite rallumée parce que je suis une trouillarde. J’avais peur :
- du grand méchant loup
- de me noyer
- de ne plus jamais retrouver la sortie

On se sent vraiment bien. C’est extrêment reposant et relaxant.
Le seul bémol :
- ça dure 1h. A la fin on se fait un peu ch…
- le sel ça pique les yeux si on a eu la mauvaise idée de se mettre de l’eau sur le visage.

Après ça hop une bonne douche bien chaude et direction l’Alpha Lounge.  (le truc bleu)
Alors ça pour le coup c’est drôle et un peu relaxant mais moins super-chouette que le cocon.
C’est une espece de fauteuil avec de la musique « chamanique » (je cite) qui sort de lui et aussi des ondes sonores qui vibrent bizarrement.

Bref, c’était top, je recommande !

EDIT du 28 nov 09 : il s’avère que l’espace Kietud était en realité une arnaque. j’ai eu de la chance mais méfiez-vous.

Hier soir j’ai re-re-re-regardé My Fair Lady.

J’adore ce film, Audrey Hepburn est tellement tordante avec son accent à couper au couteau.

Et le professeur Higgins tellement misogyne et sarcastique !

Mon moment préféré c’est quand elle va à Ascott, avec sa superbe tenue noire et blanche et son chapeau oversizé (entre nous à côté de ça, les serre-têtes à nœuds de Miss Blair Waldorf, c’est petite joueuse). Elle est bien polie, elle s’applique à bien parler… et quand la course de chevaux passe elle piaille comme un marchande de poisson  » C’mon Drover ! Move yer blommin’arse ! » (Bouge ton gros cul, en gros)

Regardez comme elle est belle :

Bon, je vous le concède, il y a un peu trop de chansons à mon gout dans ce film… et du coup quelques longueurs.

mais …

Je me suis laissé dire qu’une nouvelle version allait bientôt pointer le bout de son nez, avec la belle Kiera Knightley dans le rôle d’Eliza Doolittle. On ne devrait pas être trop perdus, ces deux là se ressemblent comme deux goutes d’eau.

Regardez ça : Les mêmes yeux en amande, les mêmes pommettes hautes, le même petit air distingué, le même regard pétillant et glamour.

Jalouse ? qui ça ? moi ? meeuuuh non voyons !

Et vous, vous êtes jalouses de qui ?

EDIT : plus je les regarde et plus jme dis : la même mâchoire un peu large. Et aussi le même grand nez droit.
Bon ok j’arrête. Je vais plutôt aller me regarder dans un miroir voir si jme trouve pas un point commun avec une d’elle