Oui, un véritable enfer, de faire du shopping l’hiver.

Le problème c’est qu’avec tout ce qui est courses de Noël puis soldes, puis nouvelles collections de printemps, en passant par « jour de salaire, du shopping je vais faire » et « j’ai quelque chose à fêter, il me faut dépenser », bah on se retrouve bien forcées à entrer dans nos sanctuaires de la consommation plus souvent que souhaité. (pauvre de nous)

Alors pourquoi faire du shopping l’hiver c’est l’enfer ?

Certaines pourraient croire que le côté repoussant de se voir blanchâtre et non-épilée dans la cabine d’essayage pourrait-être un argument de choc pour réfréner le shopping hivernal, mais non.

Car nombreuses sont celles qui, et j’en fait partie, ont développé un sixième sens leur permettant d’acheter à l’aveuglette, sans jamais essayer partant du principe que « de toute façon si ça ne me va pas je ramène » – et qui bien-sûr ne ramènent jamais rien.
Mais passons car là n’est pas l’objet de ce soliloque.

Non non non. Pour bien vous expliquer de quel enfer il s’agit, prenons une situation réelle:

18h, une jeune femme brillante et sympathique sort du travail et décide de faire un peu de shopping avant de rentrer chez elle. Ça tombe bien, elle travaille près des Grands Magasins.
Elle froid étant vif à l’extérieur, elle enfile un manteau bien chaud, s’enroule dans une immense écharpe de laine. 1 tour, 2 tours, 3 tours, la voila bien emmitouflée. Elle enfile ses mitaines et en touche finale enfonce un bonnet sur sa tête.

La voila prête à attaquer le froid polaire.

Elle marche 300 mètres puis pousse la lourde porte du premier magasin. Une bouffée de chaleur l’enveloppe soudainement. Elle se dépêche de se défaire de ses atours mais c’est trop tard : sa liquéfaction a déjà commencé !
Elle tente tant bien que mal de fourrer le bonnet et les mitaines dans son sac à main déjà lourd et rempli à craquer, puis desserre son écharpe.

Ah, elle se sent mieux. Malgré le sac à main qui commence à lui peser désagréablement sur l’épaule et écharpe à moitié déroulée qui menace à chaque instant de balayer le sol si propre de ce magasin.

Elle reste zen, respire un grand coup et commence à jouer des coudes en arpentant le rayons.

Décidément il fait bien chaud avec cette écharpe, même à moitié déroulée. Elle décide de l’enlever et de la tenir à la main. Elle ne rentre pas dans le sac à main, et puis de toute façon elle va bientôt jeter son sac à la figure de quelqu’un tellement le sac est lourd et les gens pénibles.

Et puis même ce manteau tiens, il l’énerve ! Il fait vraiment trop chaud ! Elle l’enlève et décide de le porter à la main avec l’écharpe.

Merde ! l’écharpe est tombée. Raaah. Et puis maintenant qu’elle a les mains peines, elle ne peut plus rien regarder. Elle galère. Elle lutte. Elle s’énerve.

Finalement elle tombe sur l’objet de sa convoitise. L’attrape, file à la caisse.

En ouvrant son sac à main pour en extirper son portefeuille, elle fait tomber par terre ses mitaines, elle se penche pour la ramasser mais en se redressant trop vite elle fait tomber son bonnet.
La vendeuse prend un air faussement souriant mais son regard traduit son exaspération.
Les clientes derrière elle soupirent.

Dans un enchainement de mouvement aussi incohérent que désespéré, elle pose son bonnet sur sa tête, introduit sa CB dans la machine, range son portefeuille, fait 2 tour de tête avec son écharpe, ferme son sac à main, récupère sa CB, réouvre son sac à main, re-farfouille dedans son retrouver son portefeuille, range sa CB, ferme le portefeuille, le remet dans le sac à main, réceptionne le ticket de caisse, hésite à réouvrir le sac à main et à re-re-chercher son portefeuille mais abandonne l’affaire et froisse le ticket de caisse qui atterri dans un poche du manteau.

Ouf ! sauvée !

Puis par malheur elle croise son reflet dans une vitre du magasin.
Cheveux en pétard, bonnet de traviole, écharpe enroulée n’importe comment, joues rouges.
« et en plus j’suis moche » se dit-elle.

Non vraiment, le shopping l’hiver, c’est l’enfer.

J’aurais préféré être un animal. Une marmotte de préférence. Bleue clair. Comme la peluche que j’avais étant petiote.

Et lorsque l’hiver arriverait, je m’enfermerais bien confortablement dans mon terrier. Bien-sûr j’aurais préalablement rempli mon terrier de cookies, chocolats, miel, bonbons, pains d’épice et autres gourmandises réconfortantes afin d’attaquer l’hiver en toute sécurité. Rien de pire que de manquer de cookies en plein milieu d’un blizzard.

Mais non, nous nous, pauvre humain, devons trainer notre pauvre humanité (pas du tout répétitif comme phrase) tout au long de ces hivers froids, humides, déprimants et interminables.

La nature n’est pas si bien faite que ça. C’est vraiment injuste que tous les êtres vivants n’aient pas le même droit au dodo hivernal. Et puis pourquoi les marmottes, les ours et leurs confrères auraient plus le droit de pioncer l’hiver que les autres ? Venez pas me dire que c’est parce qu’ils ont froid ! Ils ont une fourrure !!
Et comble de l’absurdité, nous qui n’en avons pas devons rester le nez dehors et pour nous réchauffer nous devons arracher la fourrure d’autres animaux et nous la mettre dessus.

C’est tout a fait rempli de bon sens cette affaire.

Non vraiment BRAVO les humains ! Très intelligent.

Ralala, faut tout faire à leur place, spa possible.
Nous allons donc classer les être vivants par ordre de pilosité et décréter de la façon la plus logique du monde que moins un être vivant a de poils, plus il peut hiberner.

Alors donc en PREM’S –> la Femme.
ça me parait logique. Nous autres femmes, il faut le dire, sommes particulièrement pas très fut-fut : nous retirons nos pouals au lieu de les garder pour se tenir chaud.
Passons.
En deuz arrivent donc les Hommes ainsi que les femmes non-épilées.

A ce stade de ma réflexion, je me questionne. Les plumes et écailles sont-elles considérées comme fourrure ? Est-ce que ça tient chaud ?

Bon, je file m’inscrire à la fac pour reprendre mes cours de pilosilogie animalienne et je reviens !

Ces derniers temps, que n’ai-je entendu reflexionner de ci-de là bien des gens à propos de l’automne qui s’éternisait et de l’hiver qui n’arrivait pas…

Alors les gens écoutez-moi bien : à force de râler c’est le petit Jésus qui vous a puni ! Maintenant on a des températures Moscovites à Paris alors que l’hiver n’est même pas encore officiellement là.

Alors pour info l’hiver ça commence le 21 décembre. Avant cette date on est juste sensés mettre un manteau fin, une chouette écharpe couleur rouille et marcher dans la rue en faisant voler les jolies feuilles mortes dans les rayons du soleil couchant.
On est pas sensés mettre 2 gros pull, une polaire, 3 manteaux, un bonnet, des moufles, et de pourtant malgré ça continuer à grelotter et à avoir la goutte au nez.

Alors pour la peine, je vous fait subir cette vidéo :

Hoh-hoh-hoh-hoh-hoh … HEY !

Promis quand j’aurais appris la choré par cœur, je vous la fait.

Bonne semaine !

Vous avez vu ? il fait de plus en plus nuit le matin.
Et froid aussi.
Et grisâtre.
Et pluvieux.

Vous avez vu ? les gens s’habillent de plus en plus sombre.
Et en bottes aussi.
Et manteau.
Grosses écharpes.
Et gants parfois.

Vous avez vu ? On pense déjà à Noël.
Comme si la perspective de cette fête était la seule chose qui donne un sens à l’hiver.
Comme si sans Noël l’hiver n’aurait aucune raison d’être.

Je me demande comment font ceux qui ont Noël en été. Se sont-ils inventés une fête pour couper l’hiver ?
Ont-il un truc magique pour les empêcher de sombrer dans un terrible mélancolie hivernale ?

Hé bien, heureusement que je pars en vacances la semaine prochaine moi !

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Vous pouvez toujours participer au tirage au sort pour gagner des Lady’s Secret
Et bien sur vous pouvez toujours voter pour nous !

Ami lecteur, si tu viens de répondre « non » à cette question : va périr en enfer, je te hais.

Tous les autres, mes chers amis, dites-moi comment vous faites pour survivre à ces horribles températures hivernales !

Sérieusement, de vous à moi, ça va plus être possible là, hier le Nabaztag nous annonçait -6°C !!

Ce cher Alain Gillot-Pétré doit s’en retourner dans sa tombe

En plus, comme l’Homme n’a rien trouvé de mieux comme bonne idée que d’avoir un SCOOTER bah moi je CAILLE. (surtout quand on prend l’autoroute brrrr!)

J’ai donc adopté la technique de l’oignon à savoir :
- 2 pulls en laine
- un sweet à capuche
- mon manteau de ville
- mon manteau de ski

Bon, ne rêvez pas hein, quand je descends du scooter j’enlève mon manteau de ski, j’ai ma dignité, le look yéti, très peu pour moi, merci.
J’entends déjà la batterie des petites parfaites me seriner aux oreilles « naaan mais t’es bête de faire ça, il faut pas entasser les épaisseurs, il suffit de mettre 2 ou 3 vêtements bien-chauds. »

Oui bah ça, j’ai pas. En plus avec cette stupide mode des pulls à manche courte, je ne sais plus à quel saint me vouer.

Alain Gillot-Pétré n’a pas encore été canonisé à ce que je sache ?
C’est pas grave, on l’aimait bien quand-même.

Allez hop, ça ne fait jamais de mal de verser sa ptite larme. Alain, tu nous manque :