Souvent, quand on est plus jeune, généralement après avoir visionné Aladin, on se demande « et moi, si je tombais sur un génie qui pouvait réaliser un vœux, qu’est-ce que je demanderais ? »

Depuis des années je sais quelle réponse j’apporterais à ce génie :

Je veux voyager dans le temps. Je veux aller vivre une semaine, ou 15jours dans chaque siècle, ou chaque époque. (oui non parce que entre le 2ieme et le 12ieme siècle il s’est pas passé grand chose de fascinant. En dehors de Clovis et Charlemagne) (en France en tout cas) (je crois) (la guerre de 100 ans c’était quand déjà ?) (et la Grande Peste ? ) (c’est elle, la Grande Peste) (elle c’est la Petite Peste) (ceci était purement gratuit et injustifié)

Bref

Donc voila, j’aimerais aller vivre une semaine dans la Grèce Antique, dans la Rome Antique, dans la Gaule, dans le moyen-age, dans la renaissance, dans la France moderne, à l’époque des lumière, sous Louis XIV, (pas à la Révolution par contre) (j’ai peur), puis au 19ieme siècle, et enfin une petite semaine dans les années folles.

ça serait parfait.

Découvrir l’histoire non pas par des dates et des faits historiques, mais se plonger réellement dans le quotidien des gens (par contre je veux pas tomber sur des pauvres hein) (j’aime pas les pauvres), me vêtir comme eux, manger comme eux, vivre leurs traditions, leurs rituels, leurs soucis, leurs croyances…
Comment ils vivaient, comment ils mourraient, comment ils aimaient, comment ils étaient, tout simplement.

On trouve déjà un bon appercu de cela dans les romans historiques, mais s’y plonger soi-même ! Quelle découverte ! Quel bonheur !

Personne n’aurait une lampe à frotter ?

Alors, déjà les deux qui ont donné le mot « fesse » à savoir Marinette et Kraby Poilofesses , vous aurez donc un gage. Comme promis.

A savoir que vous devez publier sur votre blog un article comprenant la phrase, répétée 10 fois « je ne dirais plus fesse sur le blog de La Perchée »

Et si vous n’obéissez pas : c’est la fessée. (pour rester dans le thème)

***

Bon, sur ces entrefessesfaites voici donc les mots en -esse que vous m’avez donné entre hier et ce matin :

Prêtresse, caresse, diaconesse, guinderesse, déesse, Liesse, Détresse, bougresse, Grossesse, croustinesse, Paresse, monstre du Loch Ness, maitresse, bassesse, vengeresse, Hardiesse, diablesse, grosses-fesses, ogresse, Valérie Pécresse, Gonzesse, business, messe, Allégresse, petitesse, tresse, Mephistophélèss, Ogresse, Doctoresse, Enchanteresse, archiduchesse, Comtesse, fesse, Finesse, délicatesse, politesse, mess, Confesse, Princesse

***

Lire l’épisode précédent (prends ta souris et clique)

Et tandis qu’il volait dans un état  de profonde détresse, ses grosses-fesses posées sur les ailes  de cet oiseau plus terrifiant que Méphistopheless, mais volant aussi doucement qu’une caresse, notre dragon pensait à sa dragonesse… Non, se disait-il, je ne veux point être responsable de la grossesse de cette ogresse. Beau et fort comme je suis, je mérite une comtesse, et surement même une archiduchesse. Ah, je le confesse, je rêve d’une déesse, au niais sourire de Valérie Pecresse…»

Mais sa gonzesse, son ancienne maitresse, sachant cela, n’en éprouva point de liesse, et dans son esprit préparait avec bassesse une solution vengeresse….
« je vais l’attraper par la peau des fesses, et le faire grignoter par le monstre du Loch Ness, puis avec ma copine doctoresse on le mangera, ça risque d’avoir une certaine croustinesse…. On pourrait même vendre ses tresses (oui, les dragons ont des tresses, et alors ?) et faire un petit business.

Ahah, se réjouissait la bougresse, it’s gonna be a mess ! Point de délicatesse, ni de finesse ! je me sens pourvue d’une grande hardiesse, ça n’est pas une enchanteresse princesse qui me volera le dragon qui m’est promis. »

Mais dans sa petitesse, elle ne voyait que cette future allégresse, dans savoir que pour racheter sa paresse et ses actions de diablesse, il lui faudrait se faire prêtresse, ou tout du moins diaconesse, et du coup aller chaque jour à la messe sans faire de politesses.

Car sinon, elle serait fouettée à grands coups de guinderesse, jusqu’à ce que mort s’ensuive. (et ça fait hyper mal)

***

Oui bon alors cette fois-ci, c’est ma faute, je n’ai pas précisé que c’était un mot par personne. Parce que sinon, je deviens zinzin !

Mais bon, j’assume, j’ai dis « des mots » j’accepte tous les mots. Par contre j’ai supprimé les doublons.

Voici donc vos mots :

plumard, vantard, traquenard, bizzare, bazar, blizzard, panard, sauciflard, connard, falzard, canards, fetards, banlieusards, jobard, motard, polar, cafard, rencard, gaillard, avatar, corbillard, coaltar, hagard, hasard, sugar, balbuzard, Malabar, Hagar? vous avez dit Hagar? comme c’est bizar!, Traquenard, pouassard, Babar, Pétard, Chauffard, retard, épars, phare, dard, lard, Bonsoar, Carambar, Zanzibar, Canular, Bavoir, au revoir, molard, Braquemard, Coup d’barre, Batard, nanar, lascard, Mouffetard, Têtard Crevar’, smicard, Grognard, ricard, drakkar, molard, Caviard, homard, autocar, bar, nibards, tocard, dollars, avatar, calamars, cheddar, star, nectar, racontars, trafalgar, cauchemars, bazar, suchard, Pinard, blédard

Pour lire l’épisode précédent, c’est par là.

***

A force de ne faire rien qu’à penser au sauciflard, et de faire des détours par le Zanzibar, notre dragon un peu connard, s’était mis carrément en retard.
Pétard, se dit-il, j’ai un coup d’barre, je vais essayer de choper un autocar. Et voyant arriver un grand gaillard qui n’avait pas trop l’air dans le coltard / coaltar au volant d’une sorte de corbillard, il conclu pour lui-même « mon canard, si tu veux faire ton vantard à ton rencard, monte derrière ce chauffard »

Et il posa ses fesses (et non pas ses nibards) à côté du tocard.
« -  Tiens, drôle de hasard, lui dit ce cafard, vous avez l’air hagard ! Seriez-vous un fêtard ?

-  Hagard, vous avez dit hagard ? Comme c’est bizarre ! Mais vous n’avez pas tort, je rêve d’enlever mon falzar, de grignoter 2 tranches de cheddar, et de rejoindre mon plumard !

- Ben mon lascar, je veux pas vous ficher le cafard, mais ce que je vois arriver au loin, là, est un blizzard !

- Rah ! mais quel traquenard ! je suis vraiment pouassard !

- Estimez-vous heureux de ne pas être motard !

- Ah ! mais quel canular : je savais que j’aurais du voyager en Drakkar ! Dire que les dragons peuvent voyager comme des humains, c’est des racontars !

- Ah ? vous êtes un dragon ! jme disais bien que vous étiez un peu bizarre ! Vous ressemblez à un mélange d’un avatar et de Babar !

- Wowoowow ! Batard ! Pour être un blédard pareil, j’suis sure que t’es banlieusard !

- Hé Tétard ! Fais pas ton malabar avec moi, sinon dans cette voiture ça va devenir pire que Trafalgar dans tes pires cauchemads ! Tu vas retrouver tes entrailles épars, ça sera un vrai bazar !

- Aahaha grognard, on se croirait vraiment dans un nanar ! Sais-tu que je suis plus crevard que la sorcière de la rue Mouffetard ? Écoute moi bien monsieur le bientôt scmicard, je vais t’expliquer, ce n’est pas un canular, comment nous autres dragon, traitons les calamar dans ton genre.

Et là, il se mit à lui expliquer comment il allait le tuer, d’un grand coup de panard dans le braquemard, le cuisiner à la sauce molard, puis le déguster avec du pinard, ou bien du Ricard. Et comment tout cela, était à son gout, bien meilleur que du caviar, ou bien du homard, c’était à vrai dire, un véritable nectar.

Quand soudain, la vue d’un balbuzard dans le ciel, qui pointait son dard vers lui le fit sursauter.

-  Éteins les phares !
- Ah oui, pardon, je m’étais plongé dans un polar.
- Bon écoute mon jobar, je vais monter sur cet oiseau, au lieu de rester là, à te tenir le bavoir. Tu n’aurais pas un caramabar pour que je puisse l’amadouer ?
- Non, j’ai seulement des Suchards.
- Roh mais quel crevar’ ce gros lard ! il me faut absolument du sugar… pas grave ! j’en trouverais dans un bar.
- Oui oui, on sait, et toi tu es une star… Allez au revoir !
- J’te payerais le trajet en dollar ! Bonsouar !

Et il s’envola en se disant qu’avec toutes ces mésaventures, il ne retrouverais jamais sa belle dragonne.

***

bon désolée, je n’ai pas eu le temps de publier ça plus tôt.
Sachez qu’à partir de dorénavant, je suis incollable sur le DIF. C’est fascinant.

Donc demain… 3ieme épisode de l’histoire du dragon bizarre. (ça c’est vraiment fascinant, isn’t it ?)

Pour participer à ‘histoire, donnez-moi des mots qui finissent par le son « ar » (pas forcément donc, par l’orthographe)

bonne soirée !

Chers amis, je dirais que les mots que vous m’avez proposés étaient à la fois simples et difficiles à utiliser. Car il m’a été difficile de ne pas tomber dans la simplicité. En fait. Avec tous ces soleil, plage, mojitos et compagnie, j’aurais pu tout simplement envoyer mon dragon à la plage. Mais voyez par vous-même j’ai choisi de le rendre anthropophage. C’était plus drôle.

Pour ceux qui ont proposé plusieurs mots : je n’en ai choisi qu’un dans la liste. Comme ça pas de jaloux !

Les voici donc :

Plage, vacances, « Compliment sur mes voeux de bonne année », rentrer à nouveau dans mon short en lin bleu, terrasse, soleil, barbe à papa, Voyager, grass’mat, tappenade, un bon mojito, canada, charcuterie, chocolat, macarons,soleil, neige, bière, lit, l’été, verts paturage, Sourire, carnaval, Barcelone, Julian Casablancas, danse, flemmasser, Angleterre, bouquet de fleur.

Si vous êtes nouveau venu, commencez par lire le début en cliquant ici.

***

En traversant d’un pas nonchalant les verts pâturages qui séparaient leurs deux grottes, Gonorhée le dragon se lamentait intérieurement. Avec toute cette neige, cet hiver, il avait passé le mois de janvier dans son lit, et n’avait pu adresser la traditionnelle carte à sa belle. « Du coup elle ne m’a pas fait de compliments sur mes vœux de bonne année » rouspétait-il, et sa belle confiance en lui fondait au soleil.

«Il me faut picoler un coup pour retrouver le sourire » se dit-il. « Ah si seulement je pouvais rentrer à nouveau dans mon short en lin bleu… la vie serait plus facile »
Du coup, comme c’était un dragon qui aimait  voyager, il décida d’aller jusqu’en Angleterre, pour être sur de boire de la bonne bière.

« huhu, se dit-il en longeant une plage de Barcelone (il faisait un grand détour, pour aller en Angleterre, il parait même qu’il passe par le Canada) Au moins moi je ne convoite pas une de ces minettes en vacances qui passent leur journée à se gaver de bon mojitos et de tapenade insipide, et qui ne font rien qu’a flemmasser sur des terrasses »

Oui, en effet, car lui, a sa femelle, quand il lui offrait une barbe à papa, ce n’était pas cette chose sucrée pour enfants, non non, c’était une vraie, papa à papa. Fraichement humaine. Bien meilleure que des niaiseries comme les macarons et le chocolat qui sont très chouettes mais qui font bien moins d’effet auprès d’une dragonne que de la bonne charcuterie humaine !
L’été dernier, il lui avait offert un assortiment de jambes et bras humains (dont celles de Julien Casablancas) en guise de bouquet de fleur. Cela l’avait follement séduite, du coup il avait dansé jusqu’à l’aube au carnaval des dragons à neu-neu, puis ils avaient fait la gass’mat.

Mais ça, c’était avant que tout tourne mal.

Alors voici la chouette liste de mots que vous m’avez donnée entre hier et ce matin :

asap , dragon, épisiotomie, déficit, crise d’angoisse, problème mécanique, serpent, furoncle, facture, rattrapage, poil, mathématiques, cellulite, clown, Kilos, gonorrhée, verrues, cafard, engagement, hurluberlu.

Il n’y en avait pas beaucoup. Donc c’était un peu fastoche.

***

Il était une fois, dans le royaume merveilleux de la forêt enchantée, un dragon, répondant au doux nom de Gonorhée.
Après 3 mois d’hibernation, il constata, en grattant ses verrues, que sa cellulite avait fondu. Cependant la faim le taraudait alors qu’il contemplait avec effarement le déficit de cafards et autres casses-croute dans ses placards.
Proche de la crise d’angoisse, il décida de sortir à la recherche d’un serpent, à grignoter pour son 4h.
C’est purement mathématique, se dit-il, moins j’ai de kilos, moins j’ai de furoncles. Moins j’ai de furoncles, plus je passe pour un clown aux yeux des femelles potentielles.
Oui, il lui fallait asap prendre engagement auprès d’une dragonne pour péréniser sa race. L’an dernier, un petit problème mécanique, au moment de la naissance de sa progéniture lui avait fait perdre la tête :
cet hulurberlu avait fini par manger la petite boule de poil.
Une épisiotomie pour rien, en quelque sortes. Et la facture avait été lourde à payer : la femelle s’était taillée… Mais il avait une chance de rattrapage : sa grotte n’était pas loin, et elle dormait encore…

***

C’est ce que je me dis dans le dedans de moi-même à chaque fois que j’enfile un jean.

Ou plutôt devrais-je dire un blue jean.

Savez-vous pourquoi on appelle cela un Blue jean ?

Non ?

ça tombe bien, c’est outre le désir l’insulter les Américain (ça ne fait jamais de mal d’insulter gratuitement de temps en temps), le but premier de ce billet.
J’aime vous instruire.
Souvenez-nous, quand je vous avais fait subir mon étalage de science sur le laconisme, vous aviez adoré. Certains même, en avait redemandé.
Je ne sais plus qui.
Qu’il se dénonce maintenant ou se taise à jamais.
Je nous déclare désormais mari et femme.
Vous pouvez embrasser la mariée.

Passons.

Le blue de jean’s donc. Non Thérèse, l’origine ne vient pas de la possession d’un pantalon bleu par un certain Jean.
Sinon j’aurai pas dit que les ricain étaient si cons. (j’aurais plutôt que toi Thérèse n’étais très maligne)

Le jean est fait en toile de Nîmes –> Denim
Et la teinture utilisée est le bleu de Gênes –> Blue Jean
Y sont cons ces Amerlocks. Y comprennent rien au nom de villes. Faut tout leur esspliquer.

Je veux dire, est-ce que nous autre franchouillards déformons ainsi le nom des bled dont viennent les produits que nous consommons ?
non.

Nous n’avons pas transformé les bêtises de Cambrai en Bethisd’eucambré.
Ni les Pastilles Vichy en Passe-tillevichie.
Ni la porcelaine de Limoge en Porc Selaine Delimoje.

Bon alors.

Pour rendre justice au patrimoine culturel de ce pantalon mythique, je déclare, à partir d’aujourd’hui, impie toute personne parlant de bleu-jean denim.

Je vous prie de vous vêtir à présent d’un pantalon en toile de Nîmes à la teinte bleu de Gênes.
Si vous ne m’obéissez pas, vous méritez des claques.

Depuis quelques années, j’adore le mot « laconique »
Une personne laconique est une personne qui parle très peu. Qui s’exprime très peu même. (On peut être laconique par écrit)

Savez-vous d’où vient historiquement cette expression ?
(là c’est le moment où je vais étaler ma science. Poussez-vous, j’étale beaucoup)

La cité de Sparte, dans le monde grec Antique, contrairement à Athènes, était violemment opposée à l’utilisation de l’écriture.
Les Spartiates pensaient qu’écrire leur ferait perdre la mémoire. Un récit gravé dans une mémoire résiste aux intempéries, alors qu’un récit gravé sur une tablette peut être détruit accidentellement.

Ironie du sort, c’est en voulant préserver leur Histoire qu’ils l’ont fait disparaitre : La cité de Sparte reste un mystère pour les historiens. Aucune trace écrite. Tout ce que l’ont sait d’eux, c’est ce qu’en disent leurs voisins.

Vous devez vous dire, mais pourquoi qu’elle nous cause de Sparte la nana ? J’y viens, j’y viens.

La cité de Sparte est géographiquement situé en Laconie.

Compris ?

Laconie -> Spartes -> causent pas -> Laconisme.

C’est un peu comme quand on dit « Il est mignon mais c’est un tout petit Breton »
Serges Karamazoff, aucun lien.

Mais pourquoi qu’elle nous cause des Lacédémoniens dans son titre cette gourdasse ? que vous vous dites là maintenant.

« Ô étranger, va dire aux lacédémoniens que nous reposons ici pour avoir obéit à leurs ordres »

Cette phrase est une des seules trace écrite restant des Spartiates.
Lors de la bataille des Thermopyles, pour retarder l’avancée des Perses et protéger les Athéniens, 300 spartiates se sont sacrifiés, sous la conduite de Léonidas. (comme les chocolats)
Cette phrase ils l’ont gravé sur un cailloux. Une tombe quoi. Une épitaphe qu’on appelle ça. (dites donc vous en apprenez des choses aujourd’hui !)

Voilà et les lacédémoniens, ce sont les habitants de la Lacédémonie, région dont Athènes fait partie.

Voila. C’est tout. Tout ça pour dire que le laconisme, voilà quoi.

Ô étranger. Va dire à La Perchée d’être un peu plus laconique.

(que ceux qui ont eu le courage de lire ce billet jusqu’au bout et  sans se tirer un balle  levent la main. Ils gagneront un pin’s)

J’ai toujours aimé connaitre la vie des personnages historiques. Des Rois de France aux Tsar Russes en passant par les poètes, les artistes et les écrivains.

Mais ce qui me passionne plus que tout cela, ce sont les vies des femmes historiques; femmes de l’ombre et dans l’ombre, femmes influentes des harems ottomants aux cours européennes. Ces femmes qui, ne pouvant utiliser les voies masculines pour accéder au pouvoir, ont du mettre à contribution leurs charmes, leur corp, la manipulation, la stratégie… pour parfois, dans l’ombre, devenir la femme la plus influente qu’un pays, ayant officieusement bien plus de pouvoir qu’une armée de ministres.

Ces vies, les femmes qu’elles mettent en scène, me fascinent… mais bien souvent les ouvrages qui les retracent sont longs, trés documentés donc trés interessants, mais un peu ardus, et on s’essoufle avant d’en voir le bout.

Bien des gens sont découragés à la vue d’un gros pavé, et je peux les comprendre.

Le livre que je lis actuellement « Reines et favorites » retrace de Diane de Poitiers à Marie-Antoinette, en une cinquantaine de page par personnage, l’histoire des femmes, aimées ou épouses de Rois, qui ont influencé l’histoire de France.

Une cinquantaine de pages par personne, c’est suffisant pour en dire l’essentiel, et c’est assez court pour ne pas s’en lasser.
On se remet les idées en place, qui est Mlle de La Vallière ? et la Reine Margot ? Et Marie Mancini ? qui sont ces femmes ? On connait leur nom, on les a croisé au cours d’un roman ou d’un vieux film de cape et d’été, (et là Jean Marais arrive avec ses bottes et son brushing) mais on ne sait plus vraiment de qui elles étaient la femme, et laquelle des Médicis a fait quoi…

Alors si vous voulez vous remettre les idées en place niveau histoire de France vue par les femmes, je recommande vivement cet ouvrage !

Reines et favorites : Le Pouvoir des femmes
de Benedetta Craveri
7€  en édition de Poche.

Les fidèles de ce blog se souviennent surement que je vous ai déjà parlé à plusieurs reprises de mon amour des mots.

Et plus particulièrement des mots dont la sonorité correpond au sens.

D’ailleurs de ces billets était née l’histoire du Prince Hubert.

Je pensais l’autre jour à un mot que j’aime beaucoup.
J’aime le mot « s’embourgeoiser« . J’aime la façon dont il se prononce, j’aime ces belles sonorités, j’aime la façon dont « bourgeois » est mis en valeur par ces préfixes et suffixes … Pourtant le mot « bourgeois » tout seul n’a pas d’interet, il est petit, sec, aggressif, sans aucun charme.

Mais s’embourgeoiser, quel beau mot ! Nul besoin de connaitre la signification de ce mot pour en saisir le sens. La construction du mot en lui-même exprime l’allongement, le confort, ce mot rebondit confortablement, on y sent presque de l’opulence, mais pas tout à fait. C’est un grand mot pour un petite chose.
Un mot trop grandiloquent pour ce qu’il exprime, qui cache de l’ironie, une pointe de moquerie, de jalousie.

S’embourgeoiser c’est prendre des habitudes bourgeoises. Petit à petit, changer de vie, changer d’habitudes, changer de mentalité.

Quoiqu’on pense de l’embourgeoisement (ce mot existe-t-il ?), j’aime voir des gens autour de moi s’embourgeoiser pour leur lancer un mi-taquin mi-sérieux « hé bien ! tu t’embourgeoises ! » uniquement pour le plaisir de prononcer ce mot aux milles sonorités.

Je l’avais surnommée Conne. Son assistante n’était pas méchante, voire même plutôt sympathique, mais son neurone refusait tout branchement. Je devais lui expliquer 15 fois avant qu’elle me comprenne. Je l’avais surnommée Stupide. (je mérite des claques, je sais)

Pour rompre avec la monotonie de mes journées,  je me suis lancée dans la rédaction d’une histoire sur Conne et Stupide, sur laquelle je viens de retomber. Je vous en livre donc la première partie.

Je sais que mes histoires vous manquaient terriblement !

*** *** *** *** *** ***

Nous nous rencontrâmes dans une clairière, en foret de Brocéliande.
La voyant arriver au loin, je lançais ma monture au galop, j’ajustais mon heaume, j’agrippais fermement mon bouclier et remis mon âme entre les mains du Seigneur.

Le choc fut violent.

Les lances se heurtèrent, des mailles de nos armures volèrent en éclat, mais toutes deux, solidement campées sur nos selles, miment notre honneur à conserver notre équilibre.
Je parcourais encore cent mètre puis brusquement fis faire volte-face à ma monture.
J’avais confiance, je me savais plus forte, plus agile, ma monture était plus rapide, ma lance plus légère, mon bouclier plus solide, mon cœur plus vaillant.
L’heure de ma vengeance approchait !
à nouveau je m’élançais, toute ma concentration était sollicitée pour viser sous le bras, seul point faible de son armure.
Le choc fut violent encore. Elle fut projetée à terre. Je sautais de mon cheval, dégainais mon épée et dans un geste large et ample, l’achevais sans aucune pitié.

Ainsi Conne mourut, fut damnée pour l’éternité et LaPerchée fut libérée de son joug oppressant

Après la mort pathétique de Conne, chevalier LaPerchée sans peur et sans armure décida de s’en prendre à Stupide.

Point de joute à cette occasion, Stupide n’est que piétaille, elle ne mérite point tant d’honneur et de fatigue. La transpiration a du bon mais il ne me sied guère de la provoquer pour de vains duels qui ne serviront en aucun lieu ma gloire et ma postérité.
Le fiel de mon âme se réjouissait à la perspective de massacrer Stupide et ma cruauté fomenta en mon esprit un plan machiavélique…
Je fis appel à Morgane la fée, reine et grande prêtresse de l’ile magique d’Avalon.
Ravie de ma requête elle mit tout son pouvoir a satisfaire mes vues…

Elle se saisi d’un grand chaudron noir, raviva le feu qui menaçait de s’éteindre et consulta son grimoire…
Quelques instants plus tard, la potion était fin prête, le liquide verdâtre et nauséabond qui s’en échappait me mit le cœur en joie.

STUPIDE ALLAIT MOURRIR

Je rentrais en son royaume, et versais le contenu de ma fiole dans le puits central …

à quelques lieues de là, Stupide allait gaiment parmi les champs, cueillant ça et là des fleurs pour agrémenter sa modeste chaumière…
Sur le chemin du retour, une soif étrange la surpris « j’ai l’gosier sec, se dit-elle, il me faut boire prestement »
S’approchant du puis, elle se pencha et bu……

elle bu comme elle m’avait jamais bu. Car elle avait soif comme elle n’avait jamais eu soif.

Puis, ramassant son panier bariolé s’en alla gaiement telle Perrette et son pot-au-lait.

Soudain, au détour d’une clairière, alors que les oiseaux gazouillaient elle se senti nauséeuse. « Je dois être enceinte » se dit-elle sans se préoccuper plus que ça de ce problème récurent.

Le malaise cependant étant tel qu’elle du s’assoir pour reprendre son souffle. Puis elle s’évanouit, son corps fut soulevé par un série de spasme violents, la douleur défigurait ses traits, elle était méconnaissable. Un filet de salive noirâtre s’échappait de sa bouche.
Elle hurla.
Seuls les loups au loin dans la foret répondirent à son appel.

Elle eut une dernière pensée pour ses enfants qui l’attendaient et qui n’auraient pas de fleur.

Puis elle succomba.

En gueuse elle avait vécu, en gueuse elle mourut.

*** *** *** ***
à suivre …

Voici donc ci-dessous la liste des mots commençant par V ou qui vous énervent que vous m’avez donné.
Je suis au regret de vous dire que ceci est le dernier épisode de cette histoire. Hé oui que voulez-vous je me suis lassée de ce petit jeu. J’en trouverais un autre promis ! Mais toute les bonnes choses ont une fin. Et je hais la routine plus que les épinards.

Pour les ptis nouveaux, le début de l’histoire se lit ici

Vénère, Vagin , Vadé Rétro Satanas, Vachement vénère, Vroooooom, Vacances, Vermicelle, varices, au jour d’aujourd’hui, Vernissage plein de V.I.P, Vieille vache, Vamos a la playa, vélib’, véracité, vroom vroom, Vélo, va te faire cuire un œuf, varicelle, vicodine, vilipendé, Vilain. Commentaire à rendre pour le…

***

quelques années plus tard :
- dis dis, papa, tu nous raconte comment tu as rencontré maman ? Je me demande ou tu as pu dénicher cette vieille vache !
- Aaaah vade retro satanas ! ne me rappelle pas de tels souvenirs ! Ce fut une époque maudite !
- Oooh, je suis trop vènére ‘Pa si tu me racontes pas !
- Raaah arrête de me tourner autour et va te faire cuire un œuf et voir ailleurs si j’y suis !
- papaaaaaa allez raconte ! On a le temps, c’est les vacances !
- Bon, bon, d’accord. Alors vous vous souvenez que votre mère et moi nous sommes rencontrés à un mariage, et que pour la séduire je lui avais chanté une sérénade ? Hé bien au jour d’aujourd’hui, je me demande si je n’avais pas un vermicelle à la place du cerveau pour faire une chose pareille !
- Pourquoi Papa ?
- Figurez-vous que j’étais en plein milieu de la fameuse sérénade « vamos a la playa oh ohohoooo » c’était tout à fait romantique, quand soudainement, elle me coupa la parole. Doux Prince, me dit-elle, tu vas être vachement vénère, mais avant toute chose, je dois t’avouer quelque chose. J’ai un prénom bizarre ; en effet, je m’appelle Vagin.
Imaginez ma stupéfaction ! Mais c’était trop tard, en lui chantant des mots d’amour, je l’avais compromise. Je me devais donc de l’épouser en de justes noces. Mais ne voulant pas que cette ignominie se sache, je la fit prestement grimper pour mon vélo et vrooooom vroom vroom, nous nous enfuyame vers la capitale pour rejoindre incognito des amis à un vernissage plein de VIP.
- Ooooh mais, dis papa, elle était belle maman à l’époque ?
- En toute véracité les enfants, elle avait bien quelques varices, et quelques cicatrices de varicelle fort disgracieuses, mais je peux vous affirmer qu’elle était bien moins hideuse qu’aujourd’hui. Et maintenant c’est moi qui dois me gaver de vicodine pour faire passer la souffrance d’être le prince d’une telle personne.
- aaaaaah mais papa, est-ce que tu …
- hep hep hep, fin des questions ! Allez plutôt faire votre commentaire à rendre pour le jour de la rentrée ! Sinon vous allez vous faire vilipender par votre maitresse… qui, en passant, est aussi la mienne.

– THE END –

Oh que oui je vais m’énerver ! Et pourquoi ? Parce que parce que ! (nous dirait la vieille pub Orangina rouge. « Mais pourquoi est-il si méchant ? »)

Je n’ai pas de raison particulière de m’énerver.
Bien qu’il fasse un temps pourri je suis de joyeuse humeur car j’ai ressorti mes bottes de pluie Floandyou.

Bien que mes essais capillaires au henné hier aient frôlé l’échec je suis ravie car au moins mes cheveux ne sont pas carotte.

Bien que j’ai des tonnes de boulot j’ai quand même 3 minutes devant moi pour vous écrire ces quelques mots.

Mais même. Malgré tout ça, j’ai envie de m’énerver. La zen-attitude, trés peu pour moi. L’enervment c’est bon pour la santé. Ça libère, c’est un bonheur fou de s’énerver. 
J’aime m’énerver pour rien, juste pour le principe. Parce que c’est bon pour le moral, c’est bon bon.

Je vous concède que c’est moins bon pour le moral des gens en face de moi qui finissent invariablement par me demander « mais pourquoi tu t’énerves ? »

… euh…bah… je sais plus. Pour rien. Pour le plaisir de voir ta tête toute étonnée. héhé.

Alors si :

- vous voulez que le Prince de l’Histoire s’énerve un peu
- connaissez des mots qui vous énervent
- ou bien des mots qui commencent ou finissent par le son « vé » ou la lettre V

Hé bien donnez moi ce mot en commentaire et sans m’énerver, j’en ferais mon affaire !

(Et si vous êtes pas trop énervés cliquez sur le truc rose dans la barre de gauche et votez pour mon blog sur cosmo. Enfin… si vous aimez mon blog ! Et si vous avez déjà voté pour quelqu’un jourd’hui contentez-vous de cliquer sur « j’aime cet article » ci dessous. Et si vous êtes pas du tout énervé faites le pti sondage sur l’histoire aussi)

Et aussi aujour’hui c’est anniversaire de hellocoton ! youpi youpi !

Les pieds, c’est toute une affaire. Je veux dire, c’est utile, certes, mais ça doit aussi être esthétique. Ca ne doit pas être trop grand, surtout quand on est Reine de France, le risque étant de rester à jamais « Berthe au grand pied » (au singulier s’il vous plait) et ça, c’est pas glamour.
D’un autre côté quand on sait que son vrai nom était Bertrade de Laon… voila quoi. Moi je dis, ça claque.

Le but de mon propos n’est pas de faire de l’histoire mais une chose en ammenant une autre, voila que grace à moi, vous vous coucherez moins bête ce soir (ce qui n’est pas peu dire). Et savez-vous pourquoi on la surnomait ainsi ? Parce qu’elle avait un pied bot. (C’était quand même la mère de Charlemagne. Alors respect) Voila. Fin de la minute glamouro-historico-dodo-cocorico.

Donc je disais, les pieds, ça doit être beau (et non pas bot, vous l’aurez compris), ça doit être confortable, ça doit être fonctionel. On dirait une pub pour un soutien-gorge. Sauf que bon, pour le soutien-gorge, on comprend, ça se trouve au milieu du buste (plus bas pour certaines – Dieu m’en préserve) alors que les pieds, tout le monde s’en fiche !

Tout le monde ? Presque tout le monde :  un bastion d’irréductibles sournois résiste encore et toujours au jmenfoutisme.
Un jour, quand j’étais en 2nde au lycée, je portais des sandales. Elles étaient surement trés moches mais là n’est pas la question.

Une copine voyant mes pieds
me tint à peu prés ce langage
« hé bonjour la Perchée,
que vous êtes jolie,
mais ne le sont pas vos pieds.
Sans mentir si j’avais des pieds aussi laid,
de suite je les cacherais. »
A ces mots La perchée ayant perdu la voix,
s’en fut toute complexée.

Et voila pourquoi, depuis touts ces années, je trouve mes pieds ignobles. Alors que bon, il parait qu’il sont normaux. Y sont même super-rikiki. Tellement rikiki que je refuse qu’ils soient grands. Je pars du principe que je fais du 36. Même si le 36 est toujours beaucoup trop petit. J’aime souffrir pour me rappetisser les pieds. Surement un hommage aux anciennes pratiques chinoises. Qui sait ?

Tout ça pour vous dire que ce midi je suis allée déjeuner aux Tuileries, que je suis en sandales (multibrides à talon. hihi. sont trop choutes – mais vous vous en fichez ) et que donc j’ai les pieds tout poussiereux. Ce qui n’est pas trés classe au boulot. Y devraient goudronner les Tuileries.

Voici donc la liste des mots commencant par R que vous m’avez donné. (ceux qui en ont donné plus de 2, j’ai pris les 2 premiers)

Rototo, Rubiscube, Rantanplan, Répète !, rutabaga, rododindron, Raton-laveur, chante Rossignol chante, aahahahhahha, dans la nuit, Roulé-boulé, rond de jambe, Romantique
Rétrovirus, Rumba, rouflaquettes, rabat-joie, ridicule, radis, Rasage, Rencontre, rectum, rhododendron, ratiche, Rouleau de printemps, Rastapopoulos, Roquette, Respiration et Récupération. Rétropharyngienne, rhizomastigide, Ratatouille, Re-belotte.

 Pour lire toute l’histoire c’est par là, ou bien dans le menu de droite.

***

Sa déception passée, il fit le point, et se trouva ridicule. « Pour rencontrer quelqu’un, je n’ai plus qu’une solution, celle qui fonctionne le mieux : Il faut que j’aille à un mariage ! Les demoiselles y sont en prédisposition fort romantique, et elles y sont souvent fraiches somme des rouleaux de printemps ! C’est l’idéal pour faire des rencontres ! »

Et à partir de ce jour là, il attendit patiemment le prochain mariage du royaume. Comment tua-t-il le temps ? En jouant du Rubiscube, en peaufinant sa maitrise du rond de jambe jusqu’à la perfection et en travaillant quelques passes de Rumba inédites. Voila qui devrait faire de lui un vrai bourreau de cœurs !

Et le fameux jour arriva. Il se leva de fort joyeuse humeur, se lustra les rouflaquettes, se brossa les ratiches et recommanda à son barbier d’utiliser sa meilleure mousse de rasage. Il était fin prêt ! Il enfila son costume en peau de raton-laveur et monta dans son carrosse.

A son grand malheur, la première personne qu’il croisa en arrivant fut son pire ennemi : Rastapopoulos ! Et comble du malheur, il était accompagné de son horrible chien très intelligent et rhizomastigide Rantanplan ! Ne voulant pas passer pour en rabat-joie lors de cette belle journée, il s’esquiva derrière en rhododendron en tentant une magnifique roulé-boulé arrière. Masi c’était trop tard, le méchant l’avait vu ! Désespéré, il tenta une nouvelle tactique : la magie !

Et rectum retovium et radis !

Et paf, Rastapopoulos se transforma en rutabaga !

« Bon, maintenant, si je veux séduire de la donzelle, il faut que je me détende, il faut que je débloque mes veines Rétropharyngienne … respiration … récupération…. Relaxation…. ACTION ! »

Survolant d’un envol sur les assiettes de roquettes, de ratatouille et autre boustifaille, il s’agenouilla devant une belle pucelle et lui chanta : « chante Rossignol chante, aahahahhahha, dans la nuit » « répète !! » lui dit la demoiselle dans un rototo. Et re-belotte, il chanta.

***

Autre chose : si vous ouvrez bien vos ptis yeux vous verrez ci-dessous un lien « j’aime cet article » Saperlipopette ! Mais c’est pareil que sur Hellocoton ! bé oui. Faut cliquer dessus si vous aimez bien l’article.
Et pis si vous êtes sage ptête bien que bientôt vous pourrez aussi l’installer sur votre blog si vous en avez un. Oh bah chouette alors !