Qui n’a jamais dû, vers 2h du matin, au moment où la fête bat son plein, descendre chez l’arabe du coin pour se réapprovisionner en picole ?
Le typique « héé mais y’a plus rien à boire ! » qui nous hante lorsque nous savons que nos convives sont des alcooliques notoires.

Le nouveau service Drinkissimo est là pour nous sauver !
Commencez par vérifier votre éligibilité puis des techniciens viennent installer des canalisations reliant votre robinetterie à leur centre de distribution.

Une console est installée : vous n’avez plus qu’a faire votre choix !

Plusieurs formules existent pour s’adapter au besoin de chacun. Forfait, à la demande … chacun y trouve son compte.
Il existe même une application iphone pour passer la commande !

Vous commandez, et pouf vous tournez le robinet.

C’est écolo en plus ! Moins de bouteilles, mois de déchets.
C’est bon pour la paix des immeubles : Pas de concierge et / ou de voisins qui ralent lorsquent vous fracassez toutes vos bouteilles dans la poubelle à verre le lendemain matin.

Magique vous dis-je !

La grande question étant : réalité ou fake ?

Pour ma part je pencherais largement pour le bon gros FAKE. Et c’est la rubrique témoignages de clients qui me fait dire cela. Regardez ci-dessous, ces deux personnes sont Samy et Franck de chez Netvibes.  Samy est un alcoolique notoire (et un type bizarre aussi, il m’a fait garder son cheval pendant une semaine, je vous en parlerais prochainement) Franck me parait moins alcoolique que Samy, mais tout aussi débile. (dans le bon sens du terme)

Donc voila, je vote pour Fake, mais ça me fait bien rire comme idée !

Pour rigoler un coup vous pouvez aller sur le site de Drinkissimo !

Voici donc sous vos yeux ébahis la création de la grosse veinarde qui a gagné un YUBZ :

Bravo CLACLA !
J’ai adoré ! tu m’as bien fait rire ! Alors tu l’auras ton Yubz ROUGE !

Envoie moi tes coordonnées par email, histoire que je transfere tout ça à Anabel, (notre madame Yubz nationale) et tu recevras la chose par la poste !!

J’ai hésité looonguement à faire aussi gagner Juliette de « Je ne sais pas choisir  » pour sa belle création ici.

C’était fou, décalé, drole et ahurissant. Alors miss ouvre bien tes z’oreilles je te donne MON YUBZ orange. Il a un petit peu servi et n’est pas neuf, mais si cela te va c’est CADEAU. (pareil pour tes coordonnées : balance par mail)

Un immense bravo à tous les autres pour vos belles creations parmis lesquelles je ne pouvais pas ne pas citer :
- GMG avec cette magnifique ode au Yubz :
(suite à leur demande je retire la chouette vidéo et je vous donne les chouettes paroles de la chanson) :

O beau Youbz, daignez ouïr cette ode de mon cœur
Qui de mille trépas souffre de votre absence
Et, languissant, s’épuise à combler la carence
De l’aube naissante jusqu’aux couchantes lueurs

Vos courbes et vos couleurs si délicieuses
Ravissent le cuir fourré de mon sac Longchamp
Et tandis que miaule le disgracieux vibrant
Vous m’enlacez de vos formes avantageuses

O beau Youbz, se peut-il qu’un autre vous aimât ?
Rions ! Les ripostes pariées risibles ricochent
Ah…Mon pavillon se meurt ailleurs qu’en vos bras

C’est le déclic de la geek qui tique, je décroche
Je me jette, allô ? rien ne vous défilerait
Je vous aime…ces si simples délices sonnaient

- Un gif completment yubz (c’est terrible, j’ai encore la créa mais je ne sais plus qui me l’a envoyée ! désolée !)

- Une affiche publicitaire de notre titoun nationale :

… dommage pour la faute à Yubz !!

Sans compter les créations délirantes de :

Chronique de blonde :

Malix :

Chatplume :

Et la palme de l’absurde pour le Yubzdany :

Merci à tous d’avoir joué le jeu, c’était DROOOOOLE.

Et bravo à Juliette et Clacla

J’ai toujours un problème existenciel quand des amis viennent diner.

J’aime bien me mettre un peu aux fourneaux. J’aime bien manger des bonnes choses, je trouve ça sympathique et chaleureux.

Mais.

Car il y a un mais.

- j’ai souvent la flemme quand je rentre du boulot
- je n’ai jamais les bons ingredients sous la main
- je ne sais jamais quoi faire à manger.

J’ai donc pris la decision de créer un menu standard « diner entre amis » à base de:

- Clopinettes
- Sauce à l’as de pique
- Petit pot de beurre quand te dépetitpotdebeurreriseras-tu ?
- Dix dodus dindons

ça devrais être assez goutu.

Mais bon, comme dit le dicton :  « ne mange pas la peau de l’ours avant de l’avoir tué »

Et puis hein, qui dort dine. Alors autant dormir.

LANCEUR DE COUTEAU

J’adorerais être lanceur de couteau. T’as trop la classe quand t’es lanceur de couteau.

Déjà dans la rue, t’as plus peur qu’on te tire ton sac.

Après, si les gens ils t’embêtent, tu leur plantes un couteau dans le pull à 2mm de la peau. Et t’es trop le plus fort.

Tu peux faire genre t’es Largo Winch, et en réunion quand t’es vénère, bah paf, tu balance un pti coutal comme ça, l’air de rien.

Fastoche.

Mais bon. On ne peux pas tout faire n’est-ce pas ?

Et puis pour être lanceur de couteau il FAUT avoir certaines qualité que je n’ai absolument pas. A savoir :

- Avoir les yeux en face des trous
- Ne pas avoir deux mains gauches

et accessoirement :

- savoir se concentrer
- être précis (sinon paf le chien)

Mais je voudrais bien essayer quand même ! Alors on va faire un super jeu : La troisième personne à mettre un commentaire sera mon cobaye désigné volontaire ! Ok ?

ça va être la GROSSE POILADE

pouêt pouêt

Je sais je sais. Ceux qui me lisent ici et qui sont des amis de longue date, connaissent cette théorie par coeur.

Néanmoins je ne pouvais pas avoir un blog et ne pas vous faire partager cette théorie qui a révolutionné ma façon de vivre.
Et qui, bien plus que ça, a fait de moi une femme libre, heureuse, indépendante, et résolument bordélique.

Ainsi donc tadaaaam, voici aujourd’hui même sous vos yeux ébahis, la théorie des choses perdues !

De deux choses l’une. Quand on ne trouve plus quelque chose, cela peut être pour deux raisons:
- soit on l’a perdu
- soit on ne l’a pas perdu.

Jusque là tout va bien.

Donc,
- si on l’a perdu. Pas besoin de chercher. Vu que c’est perdu. C’est sans espoir.
- si on ne l’a pas perdu. Pas besoin de le chercher. Vu que ça n’est pas perdu. On finira bien par retomber dessus.

Vous ne vous êtes jamais demandés pourquoi plus vous cherchiez quelque chose, moins vous le trouviez ?

CQFD.

Ne jamais rien chercher. Telle est ma vie.

Mon raisonnement perd à ce moment précis une partie de sa logique implacable : 
Je suis persuadée que les choses se cachent dès lors qu’on les cherche.
Je ne vois pas pourquoi, sinon, je retrouverais mes chaussettes sous mon lit, mon pull sous un tas de manteaux, mon maquillage dans le panier de linge sale ou mes bouquins dans la cuisine.

Non vraiment. je ne vois pas.

D’autre part il est évident que le commun des mortels ( dont je ne fais bien sur pas partie, thanks God) perd une quantité non négligeable de temps à chercher des choses prétenduements perdues.

il a déjà été prouvé scientifiquement que nous passions :
- un tier de notre vie à dormir
- 3jours par an aux toilettes

Alors bon, à ce rythme là on ne fait plus rien !

En vous ? vous cherchez beaucoup ?

***

hé psss ! j’ai un sicrette pour vous :
N’oubliez pas le super concours hein !!

Et pis aussi mettez la bannière sur votre blog. Z’êtes trooop sympa !

J’avais envie de vous parler de mon Yubz et de vous faire partager cette découverte époustouflante, mais ça sera plutot pour demain en raison d’un problème technqiue d’appareil photo. C’est pas grave. Loin des yeux prés du coeur.

Aujourd’hui je vais plutot vous faire partager une découverte faite la semaine dernière qui a bouleversé mon existence.

C’est pas rien.

Prés de chez moi, il y a une crêche qui porte le nom de  « Dansons la capucine« .

Mignon me direz-vous.
Mais NON ! que nenni, c’est TERRIBLE « Dansons la capucine »

C’est en fredonnant la chanson que je m’en suis rendue compte.

Allez vous autres lecteurs passifs et non moins sympathiques, chantez avec moi !

Dansons la capucine
Ya plus de pain chez nous
Y’en a chez la voisine
Mais ce n’est pas pour nous
YOOOUUU !

Pauvres gosses. Dès la plus tendre enfance en leur enseigne la dure réalité de vie.

Mais c’est la CRISE ma bonne dame ! Faut les dresser ces ptis là ! On va pas leur faire croire qu’ils grandissent dans le monde des bisounours !

Allez mon pti, si t’as faim, tant pis pour toi, y’a moult à grailler chez la voisine, mais héhé la foumi n’est pas prêteuse, c’est là son moindre défaut !

Les mouflets de la voisine eux ils ont du apprendre une autre version quand il étaient ptis. Ca devait faire :

Dansons la capucine
Ya plein de pain chez nous
Mais pas chez la voisine
Mais on s’en fou
YOOUUUU

Hé oui mes cocos. C’est ça la loi de l’offre et de la demande.

Tout ça pour dire que franchement, voila quoi.

Pas trés pédagogues ces pédagogues.

Bon sang, il va bientôt falloir que j’arrête de rouspéter, sinon vous allez me rebaptiser « la râleuse de service » mais franchement.

Franchement les gars. Qu’est-ce qu’ils ont tous avec les papillons ?

L’an dernier c’était Cindy Sander qui y allait de sa chansonnette avec son Papillon de lumière. Cette année c’est Bénabar qui nous fiche froid dans le dos avec son Effet papillon. (à l’écouter on ferait plus rien de nos journées.  Si tu mange –> tu grossis / Si tu te maquille –> tu buttes des baleines)

Moi je dis : stop à la dictature du Papillon. Je le sens arriver gros comme une maison, bientôt on devra tout dire en papillon. Ça donnera des trucs du genre :

- Un papillon dans un magasin de porcelaine
- On attrape pas les papillons avec du vinaigre
- Passer du papillon à l’âne

Les papillons, les dauphins, les hamster tout ça c’est patin-couffin.

oui je sais patin-couffin ça veut pas du tout dire ça. Mais je préfère.

De la même façon que certains rêvent plus que tout au monde de nager dans l’océan avec les dauphins. (jamais compris pourquoi, si quelqu’un ici a vécu ça, je demande un témoignage ! je m’engage à publier un article exclusif !) et bah y’en a certains, leur rêve c’est de chasser les papillon dans une prairie genre champs de blé de Gladiator. (et apres de les épingler sur des murs… gné)

Voilà, cet article n’a ni queue ni tête (profitez-en, bientôt on devra dire « cet article n’a ni aile ni antennes« ) je voulais juste sonner la bobinette et la chevillette cherra. Parce que bon, on va pas se laisser bouffer la vie par ces papillons hein.

En bonus parce que :

- vous êtes plutôt sages
- je vous aime bien

Je vous met la mythique vidéo de a chanson « le lycée Papillon » juste parce que c’est un grand moment de la chanson française.

Je m’explique ;

Moi si je pouvais seulement récupérer le décolleté impressionnant de Jasmine et le chapeau des Duponts, ça serait parfait.

bonne fin de week-end les ptis loups !

- les gens que je croise dans la vie auraient un logiciel photoshop intégré dans les yeux. (ça corrigerait automatiquement les cernes / rougeurs / cheveux plats/ etc…)

- j’aurais un détecteur de mensonge intégré dans mon système sensoriel (je me ferais plus jamais arnaquer)

- même chose pour le détecteur de bons plans / soldes de folie / bonnes affaires du siècle.

- J’aurais une alarme interne qui bipperait quand, en présence de ma boss, je bois du champagne en oubliant de grignoter le minimum de survie. (Comme ce soir par exemple. gnééé)

poupoupidou…..

ahah sauf qu’un monde parfait, c’est bien mignon mais c’est chiant comme la pluie.

quoique. j’aime bien la pluie en ce moment, elle me permet de porter mes bottes FloAndYou.
On se la refait.

ahah sauf qu’un monde parfait, c’est bien mignon mais c’est chiant comme le soleil.

Dans un monde carrément pas parfait mais drôle :

- on remplacerait les éoliennes par des nabaztags géant. C’est plus drôle, plus utile et les oreilles de nabaztag ça remue surement plus d’air que ces stoupid ailes.

- Il y aurait une loi qui obligerait les gens à chanter « la chenille » dans le metro. Si les gens chantent pas, la chenille redémarre pas.

- A chaque fois qu’on dirait un gros mot, on serait vraiment obligé de mettre des pieces dans une tirelire. Et a la fin de chaque année celui qui a le plus de sous dans sa tirelire deviendrait le président de la République. (D’ailleurs ça me fait penser que cette mesure devait deja être en vigueur pour Sarko. Rapport au « pauvre con » gliiingg dans la tirelire ! )

- Le gouvernement allouerait à toute femme soucieuse de leur style un budget « mode » mensuel. Si les fringues achetés sont moches, la femme en question est pendue haut et court en place de grêve.

- Et ça serait moi celle qui juge les fringues.

Et vous, vous voudriez quoi dans un monde pas trop parfait ?

passke je suis un COCHON

C’est une franche rigolade mes enfants.

allez tchou !