Lesquelles, souvent, nous surprennent, nous étonnent, nous charment, et nous ravissent.

Ainsi fut dit, ainsi fut fait.

Comme vous le savez déjà, je suis une vraie tête de linotte.
C’est afin d’honorer ce titre, que j’ai dernièrement décidé, en accord avec ma conscience, de perdre par inadvertance mon gant gauche.

Comme dit la fable : « pas de bras, pas de chocolat » moi je dis « pas de gants, tu perds tes doigts »

Ainsi donc pour compenser cette terrible perte (je suis toujours en deuil) je décidais de taxer à l’Homme son gant gauche.
Car preuve que la nature fait bien les choses, il avait pour sa part perdu son gant droit. Et qui plus est, les couleurs de nos gants étaient assorties.

Ainsi donc, depuis quelques semaines, je me promène avec une main droite :

Et une main de Hulk :

Ravissant n’est-il pas ?

Bon alors je ne sais pas, j’imagine que certains vont me dire « aucun rapport avec Hulk » et permettez-moi de vous répondre que je n’en sais rien. Je n’ai jamais regardé Hulk. C’est juste que j’adore ce mot « hulk, hulk, hulk ». BREF.

Je m’égare, le but de ce billet étant de vous donner mes conclusions à ce sujet.

Chose fort étonnante, si la main de Hulk n’est que très peu esthétique, elle n’en est pas moins confortable. Oui mesdames et messieurs car dans la main de Hulk il fait bien chaud, et notre ami Pythagore nous dirait que c’est physique, c’est l’air qui circule mieux.

Morale de l’histoire : Hulk doit avoir bien chaud aux mains.

Mais en fait pas.

D’ailleurs, vous connaissez la différence entre le cannibalisme et l’anthropophagie ?
Je vais vous la dire : le cannibal c’est l’être vivant qui mange un être vivant de la même race que lui.
Par contre l’anthropophage c’est celui qui mange de l’être humain. (nous quoi)

Donc l’anthropophage peut être canibal, et le canibal peut être anthopophage.

Vous me suivez ? Mais l’un n’est pas automatiquement l’autre.
Par exemple la mante religieuse est cannibale. Le yéti est anthropophage.

Les hommes parfois avant, dans les peuples bizarres, ils étaient cannibles ET DONC anthropophages.

D’ailleurs saviez-vous que la technique de cuisson de la chair humaine par les cannibles d’appelle le boucanage ?

« Aho Petite Plume va boucaner le bras de Bison Futé. Ugh ! »

Les temps ont bien changé.

Mais pas tant que ça.

On rencontre encore fréquement des cas d’auto-anthropophagie.
J’en connais même une trés trés bien, d’auto-anthropophage : MOI

C’est à petite échelle mais bon. Les ongles et les peaux des bouts de doigt, c’est bien de la chair humaine non ?

Bah voila.

Alors qui ici est auto-anthropophage ?

Bon, je vous laisse, jm’en va boucaner un pti bout d’ongle. MIOM

A mon humble avis, une plante verte, c’est un curieux paradoxe.

Qu’est-ce qui a bien pu passer par la tête de la première personne qui s’est dit « ahah tiens tiens cet arbre si content dans la forêt je vais le mettre dans un super pti pot en terre. Et on disait que les gens devraient penser à l’arroser régulièrement sinon il mourrait »

Remarquez, ça devait plutôt être au Moyen-Age donc ça devait donner un truc du genre « Ventrebleu ! jm’en va empoter c’te verdure là. AHAH Sacredieu vous autres gueux se retrouverons gros jean comme devant à devoir l’arroser  en cet an de grâce de notre bon roi Dagobert »

Un drôle de psychopathe.

C’est une double torture cette affaire. A la fois pour la plante, qui est vouée à une mort rapide dans un fort pourcentage de cas ; et à la fois pour la propriétaire d’un tel objet, qui devrait, sous peine de culpabilité éternelle, penser à arroser régulièrement sa plante, couper les branches mortes, exposer au soleil…etc. Une vraie torture.

Un bouquet de fleurs c’est tout de même beaucoup moins cruel. C’est triste pour elles mais miladiou de miladiou elles sont déjà mortes ces pauvres fleurs ! Alors personne ne vient nous faire culpabiliser si elles se dessèchent dans un vase !

Et puis un bouquet de fleur c’est plus chouette d’une plante verte, on peut le changer plus souvent.

Une plante verte c’est mort de chez mort pour toi :

- si tu l’arrose pas, elle meurt, la personne qui te l’a offerte râle, tu te sens coupable, tu inventes des solutions magiques pour la ressusciter, tu aggraves ton cas, tu ruines ton parquet. C’est la CRISE ma bonne dame.

- si tu l’arrose, tu fais ton pti jardinier hophophop pitchounou louloute. C’est la poisse aussi parce que 1. T’as pas que ça à faire d’arroser une plante. 2. tu te coltines la plante encore plus longtemps. C’est un cercle vicieux cette affaire.

Et vous alors, vous êtes plutôt (ah non, Pluto c’est l’ami de mickey) main verte ou main foiré ?

Chuck se réveille, voit que sa main a disparu, s’écrit « au voleur !! » et tente un procès contre Docteur Quinn.