Je crois vraiment que « tête de linotte » est  le surnom ou plutôt l’appelation qui me convient le mieux.

J’ai passé mon enfance à me faire surnomer « tête de linotte » par ma chère maman. Et vraiment, j’oublie tout, je perds tout, je sème toutes mes choses à droite, à gauche, en oubliant au fur et à mesure que je le fais.
Je passais bien sûr l’essentiel de mon temps à oublier mon sac de sport dans le bus, à emporter les mauvais cahiers en cours, à oublier ma trousse les jours de devoir sur table, à perdre mes gants, à oublier mon carnet de liaison, et à oublier de faire signer les mots du cahier de liaison, etc…

Débile la fille.

Ce week-end en a été un très bel exemple.
Contexte : nous passions le samedi chez mes parents et le dimanche chez mes beaux-parents. (qui habitent à moins d’1km les uns des autres) (heureusement, me direz-vous après avoir lu ce qui suit)

Le samedi : j’ai oublié chez moi le collier et le ceinture que j’avais faits pour une de mes sœurs.
Par conte j’ai pensé au cadeau d’une amie, mais quand je l’ai vue samedi soir, j’ai oublié de lui donner.
Et j’en ai profité pour récupérer mon démaquillant que j’avais oublié chez mes parents à Noël.
Bon le samedi ça va encore.

Le dimanche : en voulant sortir je me rend compte que j’ai oublié mes chaussures chez parents la veille et qu’il ne me reste que mes chaussures de soirées. (mais pas de mi-bas pour les porter bien-sûr)
Je les récupère en les troquant contre le mascara d’une autre de mes sœurs, que j’avais oublié de lui rendre la veille.
Quelques heures plus tard au moment de prendre le scooter pour rentrer à Paris, je me rends compte que j’ai aussi oublié mon anorak chez mes parents.
Puis 3 minutes après être partie, demi-tour, j’avais oublié mon iPhone chez mes beaux-parents.

Et puis en retrant chez moi j’ai réalisé que j’avais oublié mon gel douche aussi, chez mes beaux-parents.

Mon cerveau est une passoire.

Heureusement que j’applique au quotidien ma bonne vieille théorie des choses perdues. Sinon je ne donnerais pas cher de ma survie dans ce bas-monde !

Sinon pour votre culture l’oiseau en photo est une Linotte. Et pourquoi dit-on « avoir une tête de linotte » ? Tout simplement parce que la linotte a une minuscule boite crânienne, ce qui veut dire un cerveau minuscule, siège de pensées d’un niveau à peine supérieur à celles d’une huitre.

Voilà. je suis une huitre.

C’est la mode de cette question. Et comme je suis un sale gros mouton, je fais comme tout le monde.

Alors pourquoi je blogue ?

Tout d’abord parce que je trouve ça marrant. C’est rigolo de bloguer non ? On ouvre son interface admin, on tape toutes les bêtises qui nous passent par la tête. On publie, et puis ensuite on va lire les bêtises des copines sur leurs blogs.

C’est distrayant.

Mais la raison initiale de l’ouverture de ce blog c’est : l’ENNUI. un terrible ennui. Pas l’ennui de la fille qui n’a rien à faire. Un ennui de fille dont le boulot est tout sauf fun et créatif. L’ennui de la fille qui a un moment a senti son cerveau se ramollir et qui s’est dit « il faut que je fasse quelque chose pour se stimuler intellectuellement »

Ahah, je vous entend rigoler bande de sales méchants. J’entends vos viles cervelles penser « intellectuel ouais … ou pas. Son blog c’est rien que des débiliteries »
Et bé ouais, mais les débiliteries elles viennent de ma cervelle. Et même si je n’ai pas d’inspiration, j’écris, c’est une discipline que je m’impose à moi-même. Allez ma grande, trouve un truc, branche ton neurone. Voilà, c’est ça, j’avais besoin de quelque chose qui me force chaque jour à brancher mon neurone.

(pardonnez le style décousu, j’ai oublié de réfléchir à ce que je voulais dire avec de commencer ce billet)

Voila, besoin de créativité, besoin d’un défouloir et surtout : necessité absolue d’arrêter d’innonder mes amis de mails de 30 lignes tous les jours. J’ai préféré innonder la blogo !

Pourquoi un blog me direz-vous ? j’aurais aussi bien pu écrire un livre (ou pas) ou un journal intime (cher Journal…) mais non. Ayant au cours de mes stages & emplois travaillé autour de le blogosphère, je m’y suis attachée et c’est tout naturellement que j’ai ouvert ce blog un jour de profond ennui.

Cela fait 9 mois que je blogue et je ne m’en suis pas encore lassé; chose exeptionnelle pour moi, qui me lasse de tout au bout de 3 semaines.

Et vous alors, pourquoi vous bloguez ?

A chaque fois que j’ai une photo de quelqu’un devant moi, je suis obligée de lui crayonner la tête.
Je lui refais sa coifure, j’ajoute un peu de maquillage sur les yeux, du rouge sur la bouche.
Ca, c’est quand m’aime bien la personne.

Si je ne l’aime pas, je fais comme Karen et Deb dans One Three hill (Les frêres scott) sur la photo géante de Dan : je dessine des oreilles de chat, de grandes moustaches, et je transforme ses sourcils en accents circonflexes, pour lui donner un air à la fois moche et méchant.

Voilà, c’est débile, puérile et inutile, mais je ne peux pas m’en empêcher.

C’est comme de me ronger les ongles ou manger des chips gout « poulet braisé », j’ai beau me dire « ARRÊTE ! » rien n’y fait, à la prochaine occasion, je recommence.

Voilà pourquoi il ne faut pas que je commence à me droguer.

(d’ailleurs aucun lien mais la Saison 7 de OTH est pourrie pour le moment)

Je ne sais pas pour vous, mais je crois que j’ai un réel problème avec les to-do-list. C’est paradoxal.
J’aime les faire…. mais pas les utiliser.
J’aime prendre une nouvelle page de mon cahier de travail, inscrire la date du lendemain en haut à droite, et me dire « il faut que je prévoie bien ce que je fais demain« .
Plus la liste est longue, plus j’aime. Peut-être que cela me donne le sentiment que je suis quelqu’un d’extrement important avec un travail trés interessant et trés prenant. Alors que juste, je m’ennuie comme un rat crevé.

Et puis le lendemain, la to do list part aux oubliettes. Je fais les choses comme elles viennent, selon mon humeur et le goût du jour. Les taches de la to-do sont toujours réalisées dans les temps, mais la liste n’a servi à rien.

Mais ce que j’aime plus que tout, c’est revenir dessus 5 jours aprés et faire des grosses croix rouges en face des choses faites. ça j’adore.
Et aussi, rajouter dans la to-do list des taches que j’ai deja faites, pour le simple plaisir de mettre une grosse croix en face.
Un sentiment de « ça, c’est fait ! » … au pti bonheur la chance.

Rien à voir avec les chinois, donc. Mais j’avais juste envie de mettre ce titre.

Un honneur aujourd’hui, aux choses, z’et z’aux personnes, qui, de par leur influence, ont su faire de moi, une sportive en herbe. (Presque)
Ou qui, sans faire de moi une sportive convaincue, m’ont convaincues que le sport, n’était pas une chose malsaine et inutile.

Dès ma plus tendre enfance, la malédiction du sport s’abatis sur moi. Ma chère maman, femme intelligente et sensée, voulant faire de ses rejetons de beaux et solides enfants plein de vigueurs et de santé, nous avait inscrits mon frère et moi, au Club Poppey.
Dans ce club on courrait après des ballons pendant des heures et on faisait toutes sortes d’exercice. Dans le bulletin de fin d’année je me souviens – pour l’avoir relu – que la prof avait écrit un truc du style « Boude quand elle n’a pas la balle » et aussi « rouspète« .
Mais quand même, une fois j’ai eu la coupe d’Or à la fin de l’année. Et une autre fois la coupe d’Argent.
Trop la classe.
Détendez-vous : les coupes étaient remises non pas en fonction des résultats mais de la motivation. Malgré mes rouspétages, j’étais la plus motivée.
Et toc.

Suite à cela je fis 4 ans de danse classique. Un drame. S’appliquer pendant des heures à faire le bras bien rond, des pointe/flex/pointe/flex, l’assouplissement, les pestacles dont je ne retenais jamais la chorégraphie … eurkk
Un jour Valérie notre siouper prof, probablement désespérée par mon cas, dit à ma mère « je crois qu’il lui faudrait quelque chose de plus dynamique »

Un an de danse modern-jazz sur laquelle je ne m’étendrais pas…
6 ans de tennis sur lesquels je ne reviendrais pas …

4ans de non-sport.

Et un jour la révélation : ce n’est pas moi qui vint à la gym suédoise, c’est la gym suédoise qui vient à moi.

Puis ma copine Marinette ouvrit son blog, je commençais à le lire, par amitié au début, par envie de voir son blog réussir … puis par intérêt. Stupeur ! Le sport m’intéressait !

Puis mon ami Côme ouvrit le superbe wanasport (site sur lequel je vous encourage fortement à vous inscrire). Pour le plaisir le pouvoir me créer un profil dans tous les sports proposés, j’eu envie de m’y mettre …. à tous !

Et je le fis ! foot, rugby, natation, fitness, handball, volley, ski de fond, escalade, tennis, marche, athlétisme … je me mis à faire tous ces sports ! Je passais mes journées à me dépenser, à courir, mon corps se transforma, je devins une vrai déesse, tous les hommes bavaient devant ma superbe plastique !

…. dans mes rêves.

De belles intentions vites évaporées. La gym suédoise me suffit, et j’espere qu’on pourra bientôt faire du Jukari à Paris !

à voir donc pour se motiver : www.grainedesportive.fr
et pour réseauter sur le sport, lire de l’actu, faire des trucs cool : www.wanasport.com

Je leur souhaite bonne réussite à tous les deux car on a tous besoin d’un pti coup de pouce pour se motiver à faire du sport !

Et au passage puisque ce billet est dejà long comme une journée sans kinder bueno, je vous presente Clairou Morfalou qui vient d’ouvrir son blog ! Allez y faire un pti tour ça lui fera plaisir, et en plus elle est sioouuuper sympa et rigolotte cette Clairou. http://clairoumorfalou.over-blog.com/

Et Kriss aussi. Par contre Annouchka et MissBrownie sont comment dire … encore au stade Australopitécus.

Et toc.

(Nous avons eu des échanges trés instructifs à ce sujet sur Twitter)

Plusieurs faits concrets viennent étayer cette affirmation :
- nous n’avons pas de dent de sagesse (moi j’en ai 1 mais elle compte pas). Ce qui signifie que notre corps, notre patrimoine génétique, a compris que nous,  femmes du XXI° siècle, n’avions pas besoin de ces dents primitives pour nous nourrir.

- j’ai de petites mains et de petits pieds : mon cerveau a su que grimper aux arbres pour y ceuillir des baies sauvages était inutile. Mon patrimoine génétique a compris toute l’utilisté d’un supermarché.

- J’ai des petites jambes : mes neurones ont recu le message 5/5 : Pas besoin de chasser le bison. Pas de course dans les prés, Pas de grandes marches pour nourrir famille de moi.

- Je suis suprêmement intelligente.

- Je suis au sommet de la chaine alimentaire. Hé oui, je vous ai déja expliqué que je m’auto-mangeais !

Vous voyez ? C’est ça d’avoir la classe !

Quand je pense a tous ces arrièrés qui doivent se faire arracher les dents de sagesse …. MOUHAHAHA.

Je suis pas sympa hein ? (m’en fou)

… ou comment un plan sensé être sympa se transforme en le plus gros traquenard du siècle.

Je vous ai déjà expliqué mes problèmes avec l’ennui.
Marie, des chroniques d’une blonde, vous a déjà exposé comment manger seule.

Eh bien moi je vous demande : comment faire quand vous prenez un pot avec une dizaine de gens, et que personne ne vous parle ?
Et quand je dis personne, c’est bien personne de chez personne.

Je vous explique le traquenard:
L’Homme et moi étions sensé prendre un verre avec un très bon pote de l’Homme, sa chérie et un de ses potes (que je ne connaissais pas). Bref, ça s’annonçait tranquilou, sympa quoi.

Nous arrivons au point de rendez-vous, et là que vois-je ? un groupe d’une dizaine de personne ! Arg. Okay me dis-je. Tu ne va pas faire ta débile ma grande. La bise à tout le monde, le siège. Même pas à côté de l’Homme, voyez ma volonté de communiquer avec l’étranger.
Et bien que nenni. Mon voisin de gauche se tourne vers son voisin de gauche. Ma voisine de droite… je vous le donne en mille… vers son voisin de droite. Et bien sûr je suis trop éloignée pour entendre les conversations en face. Qui de toute façon parlent de gens que je ne connais pas.

Que faites-vous dans des cas-la ? (et ça a duré longtemps je vous l’assure) Moi j’ai :
- contemplé 247 fois mon vernis à ongle qui commençait à s’écailler
- je me suis frotté 12 fois les bras les frissonnant
- bu mon coca d’un air inspiré en prenant des gorgées les plus petites possibles
- failli pleurer 5 fois
- bêtement sourit dans le vide 10 fois
- regretté un bon millier de fois de ne pas fumer. ça m’aurait donné une contenance.
- fait semblant de chercher un truc dans mon sac
- tapé 1 texto. Hé oui un seul. Car ma bonne éducation m’empêche d’être malpoli. Quoique je n’aurais pas du avoir ces complexes vu le manque de politesse flagrant des personnes avec qui j’étais.

Nan mais franchement. C’est pas de l’impolitesse de snober quelqu’un pendant 45 minutes ? tout le monde autour de la table voyait bien que personne ne me parlait !
Sérieux, je vous assure que je ne suis ni une sociopathe, ni un boulet, généralement les gens communiquent avec moi, je suis quelqu’un d’extrèmement sociable. Je vous jure.

Là je me suis sentie projetée 2ans en arrière, à Londres, lors d’une brunch avec ces mêmes personnes. Pendant 2heures personne ne m’avait parlé, j’avais juste contemplé mon assiette et ma tasse de café. Et quand une fois le repas fini j’avais eu l’air (un peu trop peut-être) pressée de partir, j’étais passée pour une vraie connasse malpolie. Alors que je me demande bien qui était malpoli dans l’affaire.

Bref, passons. J’aime beaucoup le pote de l’Homme en question, mais alors ses potes à lui c’est bienvenue chez Snob&Cie. Non merci hein.

Moi je sors d’un truc pareil, je suis déprimée pour 10jours avec le sentiment d’être à la fois une cruche et un gros boulet à qui personne ne veut parler. Au secours quoi.

VOILAAA j’ai fini mon coup de gueule ! Alors ? vous faites quoi vous quand tout le monde vous snobe ?

Dans la vie, il y a les veinards, et les poissards.

Hé bé moi, je suis une grosse veinarde. Dès qu’un truc bien peut m’arriver, il m’arrive.
Par exemple :

- J’apprends que je suis prise pour un boulot le jour ou je me fais virer de la boite dans laquelle je suis. Donc alors même que c’est moi qui voulais me casser, je touche des indemnités de licenciement.

- Je suis entrée deux fois gratoss à Roland Garros. Une fois donc en pleurant, comme vous avez pu le lire hier. Et une autre fois parce que sur le chemin avant d’entrer dans le stade j’ai croisé des gens en voiture qui nous ont demandé à l’Homme et moi si nous voulions leurs entrées… car ils en avaient marre de chercher une place pour garer leur caisse…

- Alors que certains galèrent pour trouver un appart dans Paris, lorsque j’ai visité le mien le proprio a annulé toutes les autres visites (on était les premiers à visiter) et nous a dit tout de suite que c’était ok.

- Une fois j’ai gagné 1euro a un jeu de grattage. Mais je ne sais plus lequel. (Le début de la richesse !)

- Mon Homme c’est le mieux du monde

Mais il y’a aussi des choses pour lesquelles je suis une vraie poissarde :
- Je ne trouve aucun jean à ma taille. (c’est terrible)
- Faut toujours que mon tupperware contenant ma salade s’ouvre dans mon sac. (mais jme soigne : j’ai acheté une bento luchbox)
- Mon vernis à ongle ne tient jamais plus de 12 heures
- Mes œufs à la coque ne sont jamais assez cuits
- J’arrive toujours trop tard pour décrocher mon téléphone.
- Une fois j’ai du embrasser un clodo pour qu’il me donne 10 centimes (pour mon kinder bueno)

Ma vie est dure, c’est moi qui vous le dit !

mea culpa
mea culpa
mea maxima culpa

Apres de longues années à faire fortune dans la fabrication de couples, l’agence matrimoniale, le potinage intensif, le commérage extensif…  je jete l’éponge.

Certains de mes pronostics se sont avérés corrects, d’autres pas forcéments faux. J’ai essuyé quelques ratages… mais des foirages de l’envergure du dernier en date : jamais !

Un coup monté ! On m’a induit en erreur! Au bout du compte, je suis bien contente pour les personnes concernées mais bon. Ahaha, j’ai compris la leçon.
Et pour ne pas citer Jospin «  j’assume pleinement la responsabilité de cet échec et j’en tire les conséquences en me retirant de la vie potin-istique »

Chers amis : c’est une nouvelle Perchée qui se tient devant vous. Tel le pheonix, je renais de mes cendres… Il faut dès à présent que je me trouve un nouveau passe-temps.

 Gossip Girl est morte, vive Gossip Girl !

Vous regardez dans le rétroviseur vous ?
En voiture moi, oui (enfin, quand j’y pense), mais dans la vie, bof.

Dans la vie tout ce qui est remords, regrets, ah si j’avais su, et pis, si j’avais pu… blabla bla  ça m’enneeeerve.

Déjà, je déteste que les gens confondent remords et regrets. j’ai envie de dire : rien à voir. Aucun lien, fils unique. Serge Karamazoff.

A mon avis, mieux vaut avoir des remords que des regrets. Et pas l’inverse. Sauf si on a pas de Jiminy Cricket dans le cibouleau.

Par exemple :
- j’ai volé ce bracelet dans un magasin. J’en epprouve du remord. (hé ouais, c’est PAS BIEN.)
- je n’ai pas volé ce bracelet dans le magasin alors que j’en mourrais d’envie. J’en epprouve du regret. (j’aimerais bien avoir ce bracelet)

DONC dire « Je regrette de t’avoir tué  » c’est faux ! Sauf si vous n’avez aucune morale.
Mais si vous n’avez aucune morale, vous ne regrettez pas. Donc vous ne le dites pas. Sauf si vous êtes un menteur. Mais dans ce cas là vous ne le pensez pas. Donc le mot choisi compte peu. Vous êtes un BANDIT en fait.
han. pas bien.

Bon d’accord, je vous concède qu’il m’arrive d’epprouver des remords. Quand je fais quelquechose de pas bien. Mais comme cela n’arrive jamais… je vous laisse conclure par vous même.

Mais alors par contre les regrets, ah ça non ! Quand je serai bien vieille le soir à la chandelle ptête bien que j’en aurai. mais là non.
Bien sur que notre vie aura été différente si on avait fait telle ou telle chose. Mais à quoi bon ?

Hé d’ailleurs, vous connaissez la différence entre irrévocable et irrémédiable ?
hanhan en voila des mots qui font peur.
AbaZut, je savais, mais je ne sais plus.

Hé sinon ça va faire plaisir à mamzellescarlett : c’est une photo de moi sur le scotter. Chui jolie hein ?

Et en voilà un billet qu’il est inutile.

//Edit du 5 fev 2010 : il semble que ce lieu ai fermé et que les gens qui le tenaient n’étaient pas d’honnètes gens. PAS BIEN ! J’ai eu de la chance //

J’ai vécu hier soir une expérience des plus étonnantes : un quasi retour à la vie pré-natale.

Il y a une an de ça, l’Homme m’avait offert pour mon anniversaire une smartbox « bien-être » avec toute une sélection de soins parmi lesquels choisir.

N’étant pas fan de massage, ni particulièrement demandeuse de soins du visage (toujours peur de ressortir pire que je ne suis entrée) je me suis orientée vers l’espace Kiétud.

Cet espace propose quelques soin novateurs et assez innatendus. C’est drôle comme tout.

J’ai donc commencé par un cocon de flottaison. Cela fait un peu peur en photo (la grande photo) mais c’est vraiment super. Vous entrez dans cette grande baignoire remplie d’eau à la température de votre corps et saturée en sel d’epson… et vous refermez le toit de la baignoire. Si on est claustro cela peut se faire à cocon ouvert (de toute facon on est seul dans la pièce)

C’est ma-gique ! Grace au sel notre corps flotte littéralement (comme dans la mer morte), on s’allonge donc sans aucun effort sur l’eau avec juste un coussinet pour supporter la nuque. La tête flotte aussi.
Ce qui est fou c’est qu’on perd vraiment la sensassion d’avoir un corps, on ne le sent plus vu qu’on ne le porte plus. On ne sent pas l’eau non plus vu qu’elle est à la température de notre corps.
Et on peut aussi eteindre la lumière à l’intérieur du cocon pour faire un pti somme.

Moi je l’ai vite rallumée parce que je suis une trouillarde. J’avais peur :
- du grand méchant loup
- de me noyer
- de ne plus jamais retrouver la sortie

On se sent vraiment bien. C’est extrêment reposant et relaxant.
Le seul bémol :
- ça dure 1h. A la fin on se fait un peu ch…
- le sel ça pique les yeux si on a eu la mauvaise idée de se mettre de l’eau sur le visage.

Après ça hop une bonne douche bien chaude et direction l’Alpha Lounge.  (le truc bleu)
Alors ça pour le coup c’est drôle et un peu relaxant mais moins super-chouette que le cocon.
C’est une espece de fauteuil avec de la musique « chamanique » (je cite) qui sort de lui et aussi des ondes sonores qui vibrent bizarrement.

Bref, c’était top, je recommande !

EDIT du 28 nov 09 : il s’avère que l’espace Kietud était en realité une arnaque. j’ai eu de la chance mais méfiez-vous.

Mais en fait pas.

D’ailleurs, vous connaissez la différence entre le cannibalisme et l’anthropophagie ?
Je vais vous la dire : le cannibal c’est l’être vivant qui mange un être vivant de la même race que lui.
Par contre l’anthropophage c’est celui qui mange de l’être humain. (nous quoi)

Donc l’anthropophage peut être canibal, et le canibal peut être anthopophage.

Vous me suivez ? Mais l’un n’est pas automatiquement l’autre.
Par exemple la mante religieuse est cannibale. Le yéti est anthropophage.

Les hommes parfois avant, dans les peuples bizarres, ils étaient cannibles ET DONC anthropophages.

D’ailleurs saviez-vous que la technique de cuisson de la chair humaine par les cannibles d’appelle le boucanage ?

« Aho Petite Plume va boucaner le bras de Bison Futé. Ugh ! »

Les temps ont bien changé.

Mais pas tant que ça.

On rencontre encore fréquement des cas d’auto-anthropophagie.
J’en connais même une trés trés bien, d’auto-anthropophage : MOI

C’est à petite échelle mais bon. Les ongles et les peaux des bouts de doigt, c’est bien de la chair humaine non ?

Bah voila.

Alors qui ici est auto-anthropophage ?

Bon, je vous laisse, jm’en va boucaner un pti bout d’ongle. MIOM

A mon humble avis, une plante verte, c’est un curieux paradoxe.

Qu’est-ce qui a bien pu passer par la tête de la première personne qui s’est dit « ahah tiens tiens cet arbre si content dans la forêt je vais le mettre dans un super pti pot en terre. Et on disait que les gens devraient penser à l’arroser régulièrement sinon il mourrait »

Remarquez, ça devait plutôt être au Moyen-Age donc ça devait donner un truc du genre « Ventrebleu ! jm’en va empoter c’te verdure là. AHAH Sacredieu vous autres gueux se retrouverons gros jean comme devant à devoir l’arroser  en cet an de grâce de notre bon roi Dagobert »

Un drôle de psychopathe.

C’est une double torture cette affaire. A la fois pour la plante, qui est vouée à une mort rapide dans un fort pourcentage de cas ; et à la fois pour la propriétaire d’un tel objet, qui devrait, sous peine de culpabilité éternelle, penser à arroser régulièrement sa plante, couper les branches mortes, exposer au soleil…etc. Une vraie torture.

Un bouquet de fleurs c’est tout de même beaucoup moins cruel. C’est triste pour elles mais miladiou de miladiou elles sont déjà mortes ces pauvres fleurs ! Alors personne ne vient nous faire culpabiliser si elles se dessèchent dans un vase !

Et puis un bouquet de fleur c’est plus chouette d’une plante verte, on peut le changer plus souvent.

Une plante verte c’est mort de chez mort pour toi :

- si tu l’arrose pas, elle meurt, la personne qui te l’a offerte râle, tu te sens coupable, tu inventes des solutions magiques pour la ressusciter, tu aggraves ton cas, tu ruines ton parquet. C’est la CRISE ma bonne dame.

- si tu l’arrose, tu fais ton pti jardinier hophophop pitchounou louloute. C’est la poisse aussi parce que 1. T’as pas que ça à faire d’arroser une plante. 2. tu te coltines la plante encore plus longtemps. C’est un cercle vicieux cette affaire.

Et vous alors, vous êtes plutôt (ah non, Pluto c’est l’ami de mickey) main verte ou main foiré ?

LANCEUR DE COUTEAU

J’adorerais être lanceur de couteau. T’as trop la classe quand t’es lanceur de couteau.

Déjà dans la rue, t’as plus peur qu’on te tire ton sac.

Après, si les gens ils t’embêtent, tu leur plantes un couteau dans le pull à 2mm de la peau. Et t’es trop le plus fort.

Tu peux faire genre t’es Largo Winch, et en réunion quand t’es vénère, bah paf, tu balance un pti coutal comme ça, l’air de rien.

Fastoche.

Mais bon. On ne peux pas tout faire n’est-ce pas ?

Et puis pour être lanceur de couteau il FAUT avoir certaines qualité que je n’ai absolument pas. A savoir :

- Avoir les yeux en face des trous
- Ne pas avoir deux mains gauches

et accessoirement :

- savoir se concentrer
- être précis (sinon paf le chien)

Mais je voudrais bien essayer quand même ! Alors on va faire un super jeu : La troisième personne à mettre un commentaire sera mon cobaye désigné volontaire ! Ok ?

ça va être la GROSSE POILADE

pouêt pouêt

Je sais je sais. Ceux qui me lisent ici et qui sont des amis de longue date, connaissent cette théorie par coeur.

Néanmoins je ne pouvais pas avoir un blog et ne pas vous faire partager cette théorie qui a révolutionné ma façon de vivre.
Et qui, bien plus que ça, a fait de moi une femme libre, heureuse, indépendante, et résolument bordélique.

Ainsi donc tadaaaam, voici aujourd’hui même sous vos yeux ébahis, la théorie des choses perdues !

De deux choses l’une. Quand on ne trouve plus quelque chose, cela peut être pour deux raisons:
- soit on l’a perdu
- soit on ne l’a pas perdu.

Jusque là tout va bien.

Donc,
- si on l’a perdu. Pas besoin de chercher. Vu que c’est perdu. C’est sans espoir.
- si on ne l’a pas perdu. Pas besoin de le chercher. Vu que ça n’est pas perdu. On finira bien par retomber dessus.

Vous ne vous êtes jamais demandés pourquoi plus vous cherchiez quelque chose, moins vous le trouviez ?

CQFD.

Ne jamais rien chercher. Telle est ma vie.

Mon raisonnement perd à ce moment précis une partie de sa logique implacable : 
Je suis persuadée que les choses se cachent dès lors qu’on les cherche.
Je ne vois pas pourquoi, sinon, je retrouverais mes chaussettes sous mon lit, mon pull sous un tas de manteaux, mon maquillage dans le panier de linge sale ou mes bouquins dans la cuisine.

Non vraiment. je ne vois pas.

D’autre part il est évident que le commun des mortels ( dont je ne fais bien sur pas partie, thanks God) perd une quantité non négligeable de temps à chercher des choses prétenduements perdues.

il a déjà été prouvé scientifiquement que nous passions :
- un tier de notre vie à dormir
- 3jours par an aux toilettes

Alors bon, à ce rythme là on ne fait plus rien !

En vous ? vous cherchez beaucoup ?

***

hé psss ! j’ai un sicrette pour vous :
N’oubliez pas le super concours hein !!

Et pis aussi mettez la bannière sur votre blog. Z’êtes trooop sympa !