Voilà. j’ai révolutionné la physique théorique. Les Sheldon Cooper et autres physiciens théoriciens de ma connaissance peuvent aller se rhabiller.

C’est clair comme de l’eau de roche. L’horizon c’est horizontal quand on est en face. Mais de côté, c’est vertical. ya pas à chercher.

Malheureusement, pour cela, il m’aurait fallu quelques qualité que je n’ai malheureusement pas. A savoir : un esprit scientifique, les pieds sur terre, de la perseverance, un cerveau.

Mais SI j’avais pu, j’aurais :
- mis Paris en bouteille (parce que selon l’expression consacrée, « avec des si on pourrait mettre Paris en bouteille », alors j’en profite)

- inventé des vêtements qui se mettent automatiquement à la taille de celui qui les porte. ça simplifierait tout. On acheterait une taille unique, et hope dès qu’on l’enfile, ça s’ajuste.

- inventé un moyen de donner aux légumes et à la viande dégeu (genre la blanquette de veau pleine de bouts de gras ) une consistance sympatique et des couleurs engageantes. Imaginez vos courgettes en rose et avec une consitance de shamallow… miomm.

- inventé des voitures accordéon. On peut mettre tout plein de gens dedans quand elles sont dépliées, et on les compresse pour se garer. le bon plan. Par contre le truc c’est qu’il faut pas se gourer. Si tu la replie encore pleine de gens, c’est un vrai carnage. Mais bon. ça peut être pratique si c’est des gens que t’ aimes pas.

- inventé des ordinateurs pas carré du tout. Je comprends pas pourquoi les ordis doivent être carrés. Faudra qu’on m’essplique. ça serait quand même vachement plus sympa s’ils étaient de toutes les formes possible. Ou encore mieux : maléables ! chacun lui donne la forme qu’il veut !

Si j’avais été inventeur, avec toutes ces idées merveilleuses, je serais devenue richissime.

En attendant je me contente d’aller faire mes courses au Ed du coin et d’avoir peur d’attraper la grippe porcine vu qu’elle a débarqué chez les mioches de mon arrondissement. La trouille.

Si j’étais le chef du monde la première décision que je prendrais serai la disparition pure et simple de l’ARGENT.

J’établirai un système d’attribution des choses selon le capital sympathie des gens. Plus les gens seraient sympa, plus ils auraient de choses.

Il y aurai des sympathographes qui établiraient des classements de sympathie des gens selon plusieurs critères très précis. Et des sympathologues qui apprendraient aux gens pas très sympa des trucs et astuces pour devenir super-sympa. Mais il serai bien-sûr interdit de tricher. Celui qui triche ne peux plus rien avoir.

Et moi, vu que je serais super sympa, la plus sympa du monde quoi,  je pourrais choisir tout ce que je voudrais.

Déjà comme maison je voudrais avoir un immense penthouse dans le centre de Paris. Un truc de fou avec terrasse géante, et puis je pourrais avoir des meubles trop beaux et des tableaux d’artistes sur mes murs.
(pour tout vous avouer, c’est ça qui m’a fait écrire cet article. Ce matin je ne sais pas pourquoi j’ai regardé le prix des penthouses à Paris. bah ça fait mal. Faut compter entre 2 et 4 millions d’euros. Avec des mensualité de payement de minimum 9ooo euros/mois. AHAH. Fastoche.)

Ensuite je me choisirais un magnifique et immense voilier. Avec le pont en teck, des belles poignées en cuivre, de belles grandes voiles. Et bien sur avec tout le confort à l’intérieur.

Et pour finir, tout ce que Paris contient de grands magasin m’appartiendrait personnellement. Nan parce que bosser à deux pas du Printemps et des Galeries Lafayette sans jamais rien pouvoir s’y payer, c’est trop cruel.

Bien sur je n’aurais pas le droit de faire ma craneuse avec toutes ces choses, parce que sinon mon capital sympathie baisserait et je serais contrainte de rendre certaines de ces choses, ce qui me rendrait aigrie, donc encore moins sympa, donc avec encore mois de choses.

Ce qui serait sensé être une cercle vertueux à la base, se transformerait en cercle vicieux, et ça serait vraiment terrible.

Alors ? que pensez-vous de ce projet de sympathocratie ? Je vous propose de mettre sur ce blog un système gagnant-gagnant : je vais installer ici un compte paypal pour que vous y déposiez des dons dans le but de m’offrir un penthouse. Et en contrepartie, je nommerais le plus généreux d’entre vous Premier Ministre de la sympathocratie et, après moi, il pourra choisir ce qu’il veut dans le monde.

ça marche ?

Ce matin en mangeant l’œuf à la coque de mon pti dej, je me suis faite la réflexion que beaucoup de choses dans monde ont des chapeau.
Je sais, j’ai de profondes réflexion philosophiques au réveil, mai poursuivons ma réflexion si vous le voulez bien.

- Les œufs à la coque ont des chapeau, même que moi je l’aime pas le chapeau de mon œuf. C’est toujours l’Homme qui le gobe goulument.

- Les hommes aussi ont des chapeau. Mais ceux-ci ne sont pas comestibles. (sauf celui de Charlie Winston, mais c’est son chien qui l’a mangé)

- Le pain aussi à un chapeau comestible. Plus communément appelé crouton (ou fantôme par d’autres).

- La bière a un chapeau elle aussi. Mais il n’est pas comestible (sauf par mégarde si vous avez déjà bu trop de bière… mais je déconseille fortement)

C’est fou, on dirait presque que le monde est un chapeau géant ! Oui mais de quoi ? telle est la question.

Allez zou, je vous tire mon chapeau.

… Si j’avais été Dieu, j’aurais fabriqué une Terre bien plus drôle.
Non pas que celle-ci ne me plaise pas, elle est chouette notre petite planète, elle est jolie, fonctionnelle, bien ficelée. Mais franchement, s’il n’y avait pas les arcs-en-ciels ni les aurores boréales, cette planète ne serait pas très DRôLE.

Moi j’aurais aimé que la Terre soit une bulle de savon géante.
D’abord, c’est joli, c’est léger comme tout, c’est poétique, frais, sympathique. Et puis, dans cette Terre, il y aurait une drôle de règle du jeu : Celui qui touche la bulle a perdu (et tout le monde meurt). Alors du coup, on jouerait à se pousser vers le bord, on dirait « aaaah si tu m’embêtes, je touche la bulle !! » « aaah non pas ça ! oké, j’arrête ! »
ça serait chouette.

Ou bien sinon j’aurais bien aimé que la Terre soit une barbe-a-papa géante. Mais si c’était le cas on serait tous gros.

Alors petit sondage. Vous aimeriez que la Terre soit :

- les gens que je croise dans la vie auraient un logiciel photoshop intégré dans les yeux. (ça corrigerait automatiquement les cernes / rougeurs / cheveux plats/ etc…)

- j’aurais un détecteur de mensonge intégré dans mon système sensoriel (je me ferais plus jamais arnaquer)

- même chose pour le détecteur de bons plans / soldes de folie / bonnes affaires du siècle.

- J’aurais une alarme interne qui bipperait quand, en présence de ma boss, je bois du champagne en oubliant de grignoter le minimum de survie. (Comme ce soir par exemple. gnééé)

poupoupidou…..

ahah sauf qu’un monde parfait, c’est bien mignon mais c’est chiant comme la pluie.

quoique. j’aime bien la pluie en ce moment, elle me permet de porter mes bottes FloAndYou.
On se la refait.

ahah sauf qu’un monde parfait, c’est bien mignon mais c’est chiant comme le soleil.

Dans un monde carrément pas parfait mais drôle :

- on remplacerait les éoliennes par des nabaztags géant. C’est plus drôle, plus utile et les oreilles de nabaztag ça remue surement plus d’air que ces stoupid ailes.

- Il y aurait une loi qui obligerait les gens à chanter « la chenille » dans le metro. Si les gens chantent pas, la chenille redémarre pas.

- A chaque fois qu’on dirait un gros mot, on serait vraiment obligé de mettre des pieces dans une tirelire. Et a la fin de chaque année celui qui a le plus de sous dans sa tirelire deviendrait le président de la République. (D’ailleurs ça me fait penser que cette mesure devait deja être en vigueur pour Sarko. Rapport au « pauvre con » gliiingg dans la tirelire ! )

- Le gouvernement allouerait à toute femme soucieuse de leur style un budget « mode » mensuel. Si les fringues achetés sont moches, la femme en question est pendue haut et court en place de grêve.

- Et ça serait moi celle qui juge les fringues.

Et vous, vous voudriez quoi dans un monde pas trop parfait ?