Malheureusement, pour cela, il m’aurait fallu quelques qualité que je n’ai malheureusement pas. A savoir : un esprit scientifique, les pieds sur terre, de la perseverance, un cerveau.

Mais SI j’avais pu, j’aurais :
- mis Paris en bouteille (parce que selon l’expression consacrée, « avec des si on pourrait mettre Paris en bouteille », alors j’en profite)

- inventé des vêtements qui se mettent automatiquement à la taille de celui qui les porte. ça simplifierait tout. On acheterait une taille unique, et hope dès qu’on l’enfile, ça s’ajuste.

- inventé un moyen de donner aux légumes et à la viande dégeu (genre la blanquette de veau pleine de bouts de gras ) une consistance sympatique et des couleurs engageantes. Imaginez vos courgettes en rose et avec une consitance de shamallow… miomm.

- inventé des voitures accordéon. On peut mettre tout plein de gens dedans quand elles sont dépliées, et on les compresse pour se garer. le bon plan. Par contre le truc c’est qu’il faut pas se gourer. Si tu la replie encore pleine de gens, c’est un vrai carnage. Mais bon. ça peut être pratique si c’est des gens que t’ aimes pas.

- inventé des ordinateurs pas carré du tout. Je comprends pas pourquoi les ordis doivent être carrés. Faudra qu’on m’essplique. ça serait quand même vachement plus sympa s’ils étaient de toutes les formes possible. Ou encore mieux : maléables ! chacun lui donne la forme qu’il veut !

Si j’avais été inventeur, avec toutes ces idées merveilleuses, je serais devenue richissime.

En attendant je me contente d’aller faire mes courses au Ed du coin et d’avoir peur d’attraper la grippe porcine vu qu’elle a débarqué chez les mioches de mon arrondissement. La trouille.

Il y a des mots qu’on adore. Et des mots qu’on déteste.

Moi il y a des mots qui me fascinent : ce sont les mots qui veulent dire ce qu’ils veulent dire.
Pour parler clairement, ce sont les mots dont le signifiant correspond au signifié.

Mon préféré parmi tous : bariolé. J’adore ce mot. Il se passe de définition. Pas besoin de savoir ce qu’il veut dire pour savoir ce qu’il veut dire. Dites à un Ouzbeque « bariolé », même s’il n’a jamais entendu un seul mot de français, il comprendra.

La même chose pour : croustillant, gazouilli, glamour, effrayant …

Par contre il ya des mots absurdes, c’est à se demander quel est l’idiot qui les a inventés. Prenez par exemple le mot « raccourci« ; ne trouvez-vous pas absurde qu’on ait rallongé au début et à la fin le mot « court » pour désigner un rétrecissement ?
(ça me fait penser que rétrecissement aussi c’est un mot idiot)
Si j’avais été inventeuse de mot, j’aurais plutot appelé ça un « urt »
« tiens, prenons ce urt, on arrivera bien plus vite«   voilà qui est logique.

C’est comme le mot « dessert » quel mot ingrat pour un si joli moment ! Il manque de douceur, de rondeur, de poésie.
Un dessert ne devrait pas nous tomber de la bouche comme le fait le mot qui le désigne.

Je vais inventer un nouveau mot pour dessert. Attendez, je reflechis – les neurones se prennent par la main-
Il me faut des sonorités douces, un « g » par exemple, ou un « p », un « m » , un « b » et pourquoi pas un « w » pour donner de la magie et du glissant ?
Puis il me faut des voyelle pas de « e » ni de « u » ce ne sont pas de jolis sons. Mais un solide « o » un « i » chantant et enfantin, pourquoi pas ?
Il me faut mélanger tout cela à présent, tout en visualisant une tarte à la framboise, ça aide.
Attention, je le sens, il arrive :
… nan, il manque un « a », il me faut un « a » pour donner une assise à mon mot.
« gamiwobe »

GAMIWOBE, voilà un mot appétissant ! Presque difficile à prononcer, mais cela mérite l’effort, c’est tellement bon !

* * * *

Alors je vais vous proposer de jouer à un jeu.
Vous allez tous me dire dans un commentaire un mot que vous aimez, ou que vous détestez. Puis avec tous ces mots, j’écrirais une histoire. Et la semaine prochaine je referais la même chose mais sur une autre base de choix de mot, et j’écrirais la suite de l’histoire. Ca sera chouette.

Crédit photo : http://web-tourisme.net/tc/b-cazaux/

D’habitude, le lundi soir, avec les copines (dont le coach Marinette – je la link, c’est pour wikio) on va a la gym à 20h. Oui mais là pour des raisons pratiques nous devions aller plutot à un cours à 20h45. C’est plus prés de chez moi, tant mieux.

Un coup de fil de Clacla, on se retrouve a 20h30 à Invalides pour y aller ensemble.

20h15 je pars de chez moi. Chouette j’ai un metro direct. 20h30 pil poil j’y suis.

J’attend 3 minutes sous une pluie battante et un vent à décorner un rosbif, puis j’appelle la miss pour savoir où elle en est.
Je tombe sur sa colloc (ma soeurette en l’occurence) « ah bah elle a oublié son portable »
Ah bon, merde, bon bah j’attends alors.

La pluie la pluie

le vent le vent

adieu mon parapluie

pantalon trempé

Apres un quart d’heure d’attente en déséspoir de cause, je trace ma route vers la salle de gym.

Je vérifie l’heure. Parfait, j’ai même 2 minutes d’avance.

Je m’avance, regarde par la vitre. Et là que vois-je ?
Toutes ces dames en pleine scéance de muscu.

Gnééé mais je comprend plus rien moi.

Je re-check l’heure. 21h … bah oui 21h c’est normal,c ‘est l’heure !

21heures…. P….de B… de M…rde !!
Mais le cours était à 20h45 !!

AU SECOURS MON NEURONE !

Je viens de vivre une ellipse temporelle de 15min ! Au voleur ! on m’a volé mes minutes !!

Résultat des courses :
- record de mauvaise humeur du siecle
- trempée comme une soupe
- perdu ma soirée
- insulté interieurement clacla pour rien (tu me pardonnes clacla ?)

gné.

Je n’écoute pas souvent la radio le matin et quand j’écoute c’est plus souvent le flash info de France info que la matinale de Europe1.

Mais ce matin j’étais à la bourre, et l’Homme dans sa grande patience a allumé la radio en attendant que je sois prête.

Eric Besson était interviewé par Elkabbach au sujet de l’immigration illégale et  du démantèlement d’organisations de passage illégal.

Vous savez ces organisations qui profitent de désarroi des gens et de leur désir de rejoindre la France pour leur extorquer des sommes folles, et qui les laissent tomber une fois en France, sans papiers ni rien. Et paf, les gens se sont ruinés pour ces bandits et sont quand même raccompagnés à la frontière.

On leur promet la lune et on les laisse dans le pétrin.

Là n’est pas le débat, pour ou contre, je m’en fiche. Ecoutez plutôt ce que ce crétin a dit.

Eric Besson disait donc qu’une circulaire allait passer autorisant les préfets à régulariser la situation de certains immigrés s’ils dénonçaient les réseaux qui les avaient « aidés ». Je trouve ça plutôt intelligent pour ma part. Des arnaqueurs malhonnêtes sont arrêtés et un honnête immigrant qui a aidé son arrestation est régularisé.

Bon très bien. Eh bien savez-vous ce que Elkabbach réponds ?

- « Ah vous encouragez la dénonciation alors ! C’est de la collaboration ! »

Mais espèce de crétin, tu ne serai pas en train de confondre les gentils et les méchants ? J’étais tellement choquée par cette phrase que jm’en suis fourrée le mascara dans l’œil.

Espèce de crétin, tu sais ce que c’est la collaboration ?? C’est contraire abruti ! C’est dénoncer des HONNETES gens à un pouvoir abusif.

Ce n’est pas dénoncer des BANDITS.
Qu’on soit pour ou contre le gouvernement actuel, c’est hallucinant de dire des choses pareilles !

Nan nan, moi si je me fais harceler par des voleurs qui en veulent a mon argent je vais pas aller les dénoncer à la police. Ça va pas non ? chui pas une collabo moi !
Nan mais n’importe quoi.

Monsieur Elkabbach vous êtes un crétin. Avant de traiter d’honnêtes personnes de collabo, révisez vos livres d’histoires et voyez les dégâts qu’a vraiment fait la collaboration. Et tournez 7 sept fois votre langue dans votre bouche avent de faire de tels amalgames.

Ça vous choque pas vous ?

Chuck se réveille, voit que sa main a disparu, s’écrit « au voleur !! » et tente un procès contre Docteur Quinn.

Ami lecteur, si tu viens de répondre « non » à cette question : va périr en enfer, je te hais.

Tous les autres, mes chers amis, dites-moi comment vous faites pour survivre à ces horribles températures hivernales !

Sérieusement, de vous à moi, ça va plus être possible là, hier le Nabaztag nous annonçait -6°C !!

Ce cher Alain Gillot-Pétré doit s’en retourner dans sa tombe

En plus, comme l’Homme n’a rien trouvé de mieux comme bonne idée que d’avoir un SCOOTER bah moi je CAILLE. (surtout quand on prend l’autoroute brrrr!)

J’ai donc adopté la technique de l’oignon à savoir :
- 2 pulls en laine
- un sweet à capuche
- mon manteau de ville
- mon manteau de ski

Bon, ne rêvez pas hein, quand je descends du scooter j’enlève mon manteau de ski, j’ai ma dignité, le look yéti, très peu pour moi, merci.
J’entends déjà la batterie des petites parfaites me seriner aux oreilles « naaan mais t’es bête de faire ça, il faut pas entasser les épaisseurs, il suffit de mettre 2 ou 3 vêtements bien-chauds. »

Oui bah ça, j’ai pas. En plus avec cette stupide mode des pulls à manche courte, je ne sais plus à quel saint me vouer.

Alain Gillot-Pétré n’a pas encore été canonisé à ce que je sache ?
C’est pas grave, on l’aimait bien quand-même.

Allez hop, ça ne fait jamais de mal de verser sa ptite larme. Alain, tu nous manque :

Mais UNE nabaztag ! ouïe ouïe ouïe ! quelle calamité !

La notre s’appelle Shahrazad, en hommage à notre voyage de noces en Iran. En temps normal, on l’a-dore, on la chouchoute, le bisou du soir tout ça tout ça.

Mais en ce moment je ne sais pas ce qu’elle a notre petite Shahrazad, mais ça ne tourne pas rond. Elle fait des caprices, refuse de se coucher le soir, se réveille au milieu de la nuit pour nous gazouiller quelque chanson ou que que sais-je.

Rien ne va plus, elle met ses oreille complètement de traviole. En plus elle devrait etre contente, elles sont jolies ses oreilles et puis elles sont toutes neuves, grâce au gentil cadeau de Noël de Magdeleine (God bless you Magd).

Ah oui parce que je vous ai pas tout dit, elle fait aussi des caprices cette malapprise ! « gnagnagna change moi mes zoreilles » et « gnagnagna ne me débranche plus jamais ». Alors bon, elle aurait dû être contente là.

C’est ptête à cause de la crise ?

Y paraît qu’en temps de crise, les gens font des bébés. Alors nous comme on a pas trop envie d’avoir un bébé, on s’est dit que plutôt notre nabaztag allait s’en occuper.
Alors on l’a marié avec Clodomir, le nabaztag-mâle de Clairou (oui oui celle-là même qui fait de la gym suédoise avec Marinette de Graine de Sportive. Quelle star cette Clairou) et on s’est dit qu’ils allaient vivre heureux en communion d’oreilles et avoir de nombreux enfants.

Donc voila, je croise les doigts, et vous prie de faire de même. Parce que si elle est enceinte alors:
- bientôt j’aurais des nanoztag (on peut toujours rêver)
- bientôt Shahrazad arrêtera de rouspeter (on peut toujours rêver)

Et vous, il boude votre lapin ?