Quand je vais à des concerts, ou autre représentation non placée, je suis toujours extrêmement énervée contre les gens qui « réservent » des places pour leurs amis.

Toi t’arrive à l’heure, t’es content, tu te dis cool, je vais choper une super place.
Sauf que non, y’aura toujours un connard (passez-moi l’expression) qui aura « réservé » les 3 rangs les mieux placés, pour ses potes.
Lesquels potes arriveront bien-sûr 20 minutes en retard, dérangeront tout le monde pour récupérer « leurs places », s’asseyant avec une outrecuidance qui me hérisse le poil à une place qu’aurai mérité d’avoir une personne bien plus ponctuelle qu’eux.

Entendons-nous bien. Je ne suis pas une farouche opposante du réservage de place… quand la durée de réservage n’est pas trop longue. Quand vous savez que votre chéri arrive dans 3 minutes car il gare la voiture, ou que votre copine Thérèse arrive là dans un instant. Là ok, quand il ne s’agit que de la reservation d’une ou 2 places, pour quelqu’un qui va arriver trés vite, il n’y a pas de problème. Tout le monde le fait et ça me semble normal.

Mais franchement parfois, quand je vois des gens à l’heure devoir rester debout alors des connards de retardataires ont des places qui les attendent… ça me donne envie de tuer quelqu’un !

Dernièrement, j’étais à un concert de Gospel. J’arrive à l’heure (en avance même), je jette un regard sur le public et me réjouis de voir tant de places vides, et si bien placées face à la chorale.
Quelle sotte !! Toutes les places sans exception était réservée. Oui oui, toutes. Parce que en fait, aussi les organisateurs, pour être surs de bien remplir tout ça, avait vendu plus de places qu’il n’y en avait. Intelligent hein ?
Ouais, donc tu payes ta place, et en fait tu dois aller fouiner dans un coin, dénicher une chaises à moitié cassée, et te fiche derrière un poteau. Donc tu vois rien.
Heureusement que le Gospel ça s’écoute plus que ça ne se voit.
Et après j’ai passé la soirée à me faire engueuler par une fille de l’organisation parce que je « gênais le passage » (connasse !)

Raaah ! Je les aurai tous tapé !

Bref, c’était la même chose au concert de Jeanne Cheral : du squattage de place intempestif.

ça m’énerve.

***

PS : je vous invite à revenir un peu plus tard dans la journée –> je ferai un micro-post pour que vous me suggériez des mots pour une nouvelle aventure de dragon !!

J’aime bien parfois, quand je reçois des Spam du genre « ceci n’est pas une blague, vous avez gagné 10000€ ! », cliquer sur le lien pour voir de quelle façon ils se foutent de notre gueule, nos amis les spammeurs.

Alors lorsque j’ai vu ce beau spécimen dans ma boîte mail, je me suis frotté les mains de contentement, et me suis empressée de cliquer.
Mes enfants, je n’ai pas été déçue.

Le mail disait

Objet : votre mail a été tiré au sort.
–> jusque là, rien de trés original.

Blablablabla cliquez ici pour vérifier si vous avez vraiment gagné.
–> quoi ? qu’ouie-je ? qu’entends-je ? qu’acoustiquais-je ? On m’aurait menti ? je n’ai pas gagné ? noooOOOooOOOooon. C’est la depression assurée.

Mais j’y crois – enfin, je fais semblant, vous l’aurez compris – alors je clic.

Le clic, c’est la vie.

Et là, le must, tadaaaaam :

Inscrivez-vous à notre jeu avant de découvrir si vous avez gagné.
j’ai dû relire 2 fois cette phrase pour être bien sûre qu’on me prenait pour une conne. (pardonnez-moi l’expression)

On se la refait : ils savent déjà si j’ai gagné ou pas.
par contre je ne suis pas encore inscrite au jeu.

Je vois.

ça me rapelle quand on faisait des « plouf-plouf » quand on était petit. Par exemple pour « picnic-douille c’est toi l’andouille » on savait trés bien que si on le faisait à 3 personne, l’andouille était toujours celui sur qui on commençait. (J’ai grugé un nombre fou de fois avec ce truc là !)

Bref, en tout cas j’aimerais trouver un Monopoly dans la boîte duquel il y aurai déjà les noms des vainqueurs avant même de l’acheter et de savoir avec qui je jouerais.

C’est vrai quoi ? Elle est stupide cette vieille logique selon laquelle on sait qui gagne aprés avoir joué.
Vous êtes vraiment vieux-jeu !

Tout est dit dans le titre. Le mascara Boujois « Coup de théatre 2 en 1″ est vraiment pourri. Ca m’apprendra à trainer dans le rayon maquillage du Monop’ et à craquer pour un mascara juste parce qu’il a une jolie spirale blanche et noire sur le capuchon et parce que l’illustration de la pub est faite par Pénélope Bagieu.
Y’a pas à dire. La pub ça marche sur moi. Le marketing aussi. Je suis une cible de choix.

Mais là vraiment. Pas contente La Perchée, payer 14€ pour une merde pareille, autant payer la même merde 3€ chez Yves Rocher.

C’est bien simple, ce n’est pas qu’il est nul ce mascara, c’est qu’il n’est RIEN. Mais rien du tout. Pas de volume, pas de longueur, nada. Et si j’accumule les couches pour donner, bien laborieusement, un peu de volume, je me retrouve avec 3 cils géants et agglutinés. C’est du dernier chic.

Bon voila, je ne parle pas souvent de produits ce sur blog, mais là je suis furax et je me dis que j’aurais bien mieux faut de mettre ces 14€ dans un pti short Gap. ça m’apprendra. La prochaine fois je ferais le tour des blogs pour trouver les mascara que la blogo recommande.

Sur le site de Bourjois voila comment le produit est décrit : « Effet faux cils 2 fois plus vite ! Adieu les doubles embouts, vive l’effet faux cils en un seul geste. » [...]  Résultat : Un minimum d’effort pour un maximum d’effet »

J’ai juste envie de dire « ou pas« . Le minimun d’effort : impossible vue le nombre de couches à appliquer. Le maximum d’effet : je ne reviendrais pas dessus.

Je déconseille fortement ce produit !

C’est vrai quoi ! (merde quoi ! que j’aurais dit si j’usse été malpolie)
Vous n’êtes tous qu’une attroce affreuse et énervante bande de raleurs !

Oui VOUS, vous lecteurs, vous le monde, vous les collègues, vous les gens.
Vous n’êtes que des rouspéteurs de service.

Qu’est-ce que j’entends à tout bout de champs depuis 2 jours ?
« ohlala y fait trop chaud » « pffiou mais quelle chaleur c’est horrible » « faut que je trouve un ventilo » « la clim est cassée » « je rêve d’une douche »

Remarquez, c’est vrai que ça nous change, la semaine dernière c’était du « raz le bol de ce temps pourri » à qui mieux-mieux. « mais l’été n’arrivera jamais » « marre de mettre des pulls »

C’est vrai que la vie est dure. (ou pas) (ça dépend pour qui quoi) (moi ça va merci)

Mais franchement messieurs-dames les rouspéteurs, c’est pas TROP bien l’été ? C’est la fête de la jupette, la chandeleur du debardeur, fiesta du pti-haut-sympa !
On a chaud certes, mais on bronze, on déambule en sandalettes, on se promene le nez au vent, la cervelle légère, le mollet heureux.

Alors je dis : VIVE L’ETE.

Et je déclare cette journée, journée de la non-ralerie.

Et ceux qui sont pas contents … y z’ont qu’a râler.

Pense à ceux qui n’ont rien à manger ! Et les ptis Somaliens alors ? tu t’en fiches ?

Bé non, je m’en fiche pas. Mais je ne voie pas ce que le fait de finir mon assiette a à voir là dedans.
Que je finisse mon assiette ne va pas stopper la misère dans le monde à ce que je sache.

Tu ne va pas gacher quand même ?
Bah … si.

Depuis quand doit-on se forcer à manger ?
Quand est-ce que l’humanité à basculé dans ce sens ?
Je n’ai plus faim, j’arrête de manger, voilà tout. Quoi de plus naturel ?

Le pire c’est au restaurant. Quand je ne termine pas mon assiette j’ai le sentiment que tout le monde me regarde de travers.
Han la vilaine, se disent-ils tous, elle n’a pas fini son assiette. Et le serveur y va de son regard inquiet « ça n’a pas été? » ou intrusif « madame a fini? »
Oui j’ai fini, et bien sur que oui ça a été, mais j’ai plus faim merde !
En plus au resto on ne choisi pas la quantité de nourriture dans son assiette..alors pourquoi se forcer à se goinfrer ?
Franchement, je ne comprends pas.

Quand on est invité, d’accord, c’est de la politesse de finir son assiette, les gens se sont donné la peine de faire un bon plat.
Mais pourquoi nous jouent-ils tous les coup du « t’es sure que tu n’en re-veux pas ? »
Raaaah ! ça m’énerve !

Moi souvent, c’est même pas que je n’ai plus faim, c’est que j’en ai marre de manger le plat en question. J’en suis lassée, je m’ennuie quoi. J’ai envie d’un nouveau goût, hâte de passer au plat suivant.
Et quelle frustration quand on s’est forcée à terminer et qu’on a plus faim pour la suite !

Manger devrait être un plaisir.
Pourquoi doit-on absolument tout aimer ?
Il semblerait que les enfants aient le droit de ne pas tout aimer (« ils aimeront plus tard » « c’est un goût adulte ») mais que chez les adultes il soit de bonne composition de tout aimer, sous peine de passer pour une capricieuse malpolie.
Et pourquoi ne nous fait-on un flan pareil que pour le goût ?
On a jamais blâmé un adulte de ne pas aimer une odeur, une texture, un son.
Alors pourquoi un goût ?

C’est absurde et je n’y comprend rien.

pssst : les photos ce sont des cupcakes que j’ai fait ce week-end … sont-ils pas chou comme tout ?

Oh que oui je vais m’énerver ! Et pourquoi ? Parce que parce que ! (nous dirait la vieille pub Orangina rouge. « Mais pourquoi est-il si méchant ? »)

Je n’ai pas de raison particulière de m’énerver.
Bien qu’il fasse un temps pourri je suis de joyeuse humeur car j’ai ressorti mes bottes de pluie Floandyou.

Bien que mes essais capillaires au henné hier aient frôlé l’échec je suis ravie car au moins mes cheveux ne sont pas carotte.

Bien que j’ai des tonnes de boulot j’ai quand même 3 minutes devant moi pour vous écrire ces quelques mots.

Mais même. Malgré tout ça, j’ai envie de m’énerver. La zen-attitude, trés peu pour moi. L’enervment c’est bon pour la santé. Ça libère, c’est un bonheur fou de s’énerver. 
J’aime m’énerver pour rien, juste pour le principe. Parce que c’est bon pour le moral, c’est bon bon.

Je vous concède que c’est moins bon pour le moral des gens en face de moi qui finissent invariablement par me demander « mais pourquoi tu t’énerves ? »

… euh…bah… je sais plus. Pour rien. Pour le plaisir de voir ta tête toute étonnée. héhé.

Alors si :

- vous voulez que le Prince de l’Histoire s’énerve un peu
- connaissez des mots qui vous énervent
- ou bien des mots qui commencent ou finissent par le son « vé » ou la lettre V

Hé bien donnez moi ce mot en commentaire et sans m’énerver, j’en ferais mon affaire !

(Et si vous êtes pas trop énervés cliquez sur le truc rose dans la barre de gauche et votez pour mon blog sur cosmo. Enfin… si vous aimez mon blog ! Et si vous avez déjà voté pour quelqu’un jourd’hui contentez-vous de cliquer sur « j’aime cet article » ci dessous. Et si vous êtes pas du tout énervé faites le pti sondage sur l’histoire aussi)

Et aussi aujour’hui c’est anniversaire de hellocoton ! youpi youpi !

J’ai pris conscience aujourd’hui du fait que je buvais quotidiennement du thé vert au boulot… alors que je n’aime pas du tout ça.
Je n’avais jusque là jamais réalisé que je n’aimais pas. J’en buvais c’est tout. Alors deux options :
- soit mon cerveau est totalement déconnecté de mes papilles gustatives
- soit j’ai toujours aimé et depuis aujourd’hui je n’aime pas
- soit j’ai toujours été persuadé que le thé vert était bon pour moi. Alors que je m’en cale de manger des choses bonnes pour moi.

Je crois que mon dernier fruit remonte à (attendez je reflechis) un macaron à la framboise ça compte ? Sérieux les gens, je n’ai pas mangé de fruits depuis au moins 100ans ! Et les légumes, c’est encore pire ! Je ne sais même plus quel goût ça a !

Alors bon, tout ça pour vous dire que les antioxydants, les mange tes carottes ça fait les fesses rose, mange tes épinards c’est plein de vitamines, ne te gave pas de chips, ne respire pas les pots d’échapement… Hé bah jm’en calle.

Ouais, même pas peur de le dire. Je m’en fiche fiche fiche.

Les gens ils adorent nous mattraquer de mots qui fichent super la trouille du genre « antioxydant » « cellulite » « vitamine » « grosse » « mort dans d’attroce souffrance » « cancers a gogo » et ce à longueur de journée.

Hé bé moi vous savez ce que je leur dit à tous ces gens ?
J’aime les chips, les knakies, les nugets et les manchons de poulet. Et je respire a fond les pots d’échapement, et je bois de l’eau de javel, et aussi des tonnes de soda.
Plus c’est chimique plus j’aime. Au moins je suis sure que ça a été nettoyé.

Et toc. M’en fou. na.
Et chui même pas grosse. Héhé.

Je n’écoute pas souvent la radio le matin et quand j’écoute c’est plus souvent le flash info de France info que la matinale de Europe1.

Mais ce matin j’étais à la bourre, et l’Homme dans sa grande patience a allumé la radio en attendant que je sois prête.

Eric Besson était interviewé par Elkabbach au sujet de l’immigration illégale et  du démantèlement d’organisations de passage illégal.

Vous savez ces organisations qui profitent de désarroi des gens et de leur désir de rejoindre la France pour leur extorquer des sommes folles, et qui les laissent tomber une fois en France, sans papiers ni rien. Et paf, les gens se sont ruinés pour ces bandits et sont quand même raccompagnés à la frontière.

On leur promet la lune et on les laisse dans le pétrin.

Là n’est pas le débat, pour ou contre, je m’en fiche. Ecoutez plutôt ce que ce crétin a dit.

Eric Besson disait donc qu’une circulaire allait passer autorisant les préfets à régulariser la situation de certains immigrés s’ils dénonçaient les réseaux qui les avaient « aidés ». Je trouve ça plutôt intelligent pour ma part. Des arnaqueurs malhonnêtes sont arrêtés et un honnête immigrant qui a aidé son arrestation est régularisé.

Bon très bien. Eh bien savez-vous ce que Elkabbach réponds ?

- « Ah vous encouragez la dénonciation alors ! C’est de la collaboration ! »

Mais espèce de crétin, tu ne serai pas en train de confondre les gentils et les méchants ? J’étais tellement choquée par cette phrase que jm’en suis fourrée le mascara dans l’œil.

Espèce de crétin, tu sais ce que c’est la collaboration ?? C’est contraire abruti ! C’est dénoncer des HONNETES gens à un pouvoir abusif.

Ce n’est pas dénoncer des BANDITS.
Qu’on soit pour ou contre le gouvernement actuel, c’est hallucinant de dire des choses pareilles !

Nan nan, moi si je me fais harceler par des voleurs qui en veulent a mon argent je vais pas aller les dénoncer à la police. Ça va pas non ? chui pas une collabo moi !
Nan mais n’importe quoi.

Monsieur Elkabbach vous êtes un crétin. Avant de traiter d’honnêtes personnes de collabo, révisez vos livres d’histoires et voyez les dégâts qu’a vraiment fait la collaboration. Et tournez 7 sept fois votre langue dans votre bouche avent de faire de tels amalgames.

Ça vous choque pas vous ?