Malheureusement, pour cela, il m’aurait fallu quelques qualité que je n’ai malheureusement pas. A savoir : un esprit scientifique, les pieds sur terre, de la perseverance, un cerveau.

Mais SI j’avais pu, j’aurais :
- mis Paris en bouteille (parce que selon l’expression consacrée, « avec des si on pourrait mettre Paris en bouteille », alors j’en profite)

- inventé des vêtements qui se mettent automatiquement à la taille de celui qui les porte. ça simplifierait tout. On acheterait une taille unique, et hope dès qu’on l’enfile, ça s’ajuste.

- inventé un moyen de donner aux légumes et à la viande dégeu (genre la blanquette de veau pleine de bouts de gras ) une consistance sympatique et des couleurs engageantes. Imaginez vos courgettes en rose et avec une consitance de shamallow… miomm.

- inventé des voitures accordéon. On peut mettre tout plein de gens dedans quand elles sont dépliées, et on les compresse pour se garer. le bon plan. Par contre le truc c’est qu’il faut pas se gourer. Si tu la replie encore pleine de gens, c’est un vrai carnage. Mais bon. ça peut être pratique si c’est des gens que t’ aimes pas.

- inventé des ordinateurs pas carré du tout. Je comprends pas pourquoi les ordis doivent être carrés. Faudra qu’on m’essplique. ça serait quand même vachement plus sympa s’ils étaient de toutes les formes possible. Ou encore mieux : maléables ! chacun lui donne la forme qu’il veut !

Si j’avais été inventeur, avec toutes ces idées merveilleuses, je serais devenue richissime.

En attendant je me contente d’aller faire mes courses au Ed du coin et d’avoir peur d’attraper la grippe porcine vu qu’elle a débarqué chez les mioches de mon arrondissement. La trouille.

Yep. Comme lui. je suis un tueur en série. Le soir, en sortant du boulot, je zigouille régulièrement un type louche.
Je l’enroule dans des sacs plastiques géants et zzzZZZzzzzZZZiiiiiiCrakkkk je scie et je hache.
J’adore. C’est comme une drogue, lorsque je ne tue pas.. je suis en manque.

Je parle ici au nom d’une personne qui est arrivée sur mon blog en tapant « je suis comme Dexter » dans google.
ça fait un peu flipper parfois de mettre le nez dans google analytics…

Alors écoute-moi bien, toi, le psychopathe :
Primo : TU-NE-VIENS-PLUS-SUR-MON-BLOG. C’est clair ?  Je ne veux pas d’assassin par ici.
Deuxio : tu ARRÊTE de tuer des gens ! C’est pas bien !
Trio : TU-NE-VIENS-PLUS-SUR-MON-BLOG (on ne le dira jamais assez)
nan mais.

Mais sinon, vous autres lecteurs sains d’esprits, quel personnage de série êtes-vous ?
(On dirait un quizz facebook cette question ! MAYDAY MAYDAY – ALERTE ALERTE – Les femmes et les enfants d’abord – SOS SOS – Bernard et Bianca vite on a besoin de vous, où ? où ? au pays des kangourouuuuu)

Moi je serais laura Ingalls.
Parce Laura Ingalls elle a une vie trop drôle. Elle courre dans les champs, elle traie la vache, elle fait de gigantesques calins daronesques. Bref, tout est beau.

Sauf que non. En vrai, je suis plutot un mélange de Lily dans HIMYM, (j’aurais preféré être Barney … il est so… AWESOME … mais il est trop courreur à mon goût) et de Sheldon Cooper dans TBBT (The Big Bang Theory pour les ignards.)
Ou pas d’ailleurs. Sheldon est un fou lui aussi. C’estdingue, y’en a partout.
ILS NOUS ENVAHISSENT !

Alerte aux fous, alerte aux fous.
Déclenchez le plan vigifou niveau 5
Alerte Alerte

Il est rien qu’a moi. nananèreuh.

Mon anonyme quotidien, mon ami de chaque jour, mon héro…
Mon psychopathe, mon tordu, mon fou, mon dangereux, mon débile.
Mon accro du tel, mon drogué de l’appel, mon chooté du dring-dring.

Sans lui, ma vie serait… comment dire ? … vide !
Et repertoire d’appels manqués aussi.

Il ya quelqu’un qui, depuis début décembre, appelle quotidiennement mon téléphone en numéro masqué. « Appel anonyme » qu’ils appelent ça.
Oui, tous les jours. Au début c’était tous les jours vers 13h. Maintenant je trouve qu’il s’est un peu relaché au niveau des horaires. Va faloir corriger ça.
Je ne sais pas qui c’est. Les quelques fois ou j’ai décroché, il a raccroché directement.

Une fois. Une seule et unique fois, il a laissé un « message » sur mon répondeur. Message qui commencait pas un grand silence et se terminait par une sorte de « hummmmmm » de psychopathe pervers.

Ca m’a fichu les jetons.

Hier, j’ai décroché – Je vous dis, je suis trop une ouf – et je n’ai rien dit. J’ai juste attendu comme une débile et soudain j’ai entendu « allô ? allô ? » et pis comme j’avais super la trouille : j’ai raccorché.
Stoupid je suis.
Mais j’ai peeeuuur.

Qu’est-ce que je dois faire ? décrocher ? me venger ? je n’ai même pas son numéro…

Vous, lecteurs, dans vos stoupid petites cervelles, vous vous dites « mais nooon, qu’elle est bête, un croco c’est genre super fort. Avec ses grandes dents, ça fiche super la trouille, et ça peut bouffer des trucs de fou. Ça pourrait même me manger MOI  »

Tout à fait mes petits amis, mais si vous le voulez-bien, remontons quelques années en arrière a l’époque ou Mémé-Péchée n’était qu’une petite fille.

A cette époque là les Diplodocus et autres monstonsocus pleuplaient notre jolie planète. Ces bestioles-là étaient plutôt du genre géantes. Du genre à confondre un palmier avec du persil et la mer avec la fontaine de trévise. ( z’étaient un peu crétinus aussi)

Et bien dans ces temps forts reculés, les crocodiles étaient déjà là. Et croyez-moi, face à Giganotosaurus, Mapusaurus, Tyrannosaurus rex et à leur pote Carcharodontosaurus. Ils faisaient moins les malins, les croco.

Dans la cour de récré, c’était loin d’être la terreur mister Croc.

C’était le raté de la bande.

Tout le monde devrait se moquer de son grand nez, et lui fourrer un fusil en perpendiculaire genre Tintin au Congo pour lui clouer le bec !

Du coup, comme c’est le seul survivor de cette époque (avec Mémé-Perchée) bah maintenant il fait son crâneur. Il se venge de toutes ces années d’humiliation.

Mais je n’entre pas dans son pti jeu. J’ai mempopeur.

Wouhwhou  il est trop nul ce croco !

Bon hé, pas de confusion hein, Crocodile Dundee par contre, c’est pas une tarlouze, épicétout. ( et Tintin non plus. Par contre l’es un peu raciste au Congo Tintin « lé missié blanc lé gentil, lé baba orum »)

LANCEUR DE COUTEAU

J’adorerais être lanceur de couteau. T’as trop la classe quand t’es lanceur de couteau.

Déjà dans la rue, t’as plus peur qu’on te tire ton sac.

Après, si les gens ils t’embêtent, tu leur plantes un couteau dans le pull à 2mm de la peau. Et t’es trop le plus fort.

Tu peux faire genre t’es Largo Winch, et en réunion quand t’es vénère, bah paf, tu balance un pti coutal comme ça, l’air de rien.

Fastoche.

Mais bon. On ne peux pas tout faire n’est-ce pas ?

Et puis pour être lanceur de couteau il FAUT avoir certaines qualité que je n’ai absolument pas. A savoir :

- Avoir les yeux en face des trous
- Ne pas avoir deux mains gauches

et accessoirement :

- savoir se concentrer
- être précis (sinon paf le chien)

Mais je voudrais bien essayer quand même ! Alors on va faire un super jeu : La troisième personne à mettre un commentaire sera mon cobaye désigné volontaire ! Ok ?

ça va être la GROSSE POILADE

pouêt pouêt

J’avoue tout : je n’ai jamais vu un seul film d’horreur de ma vie. Rien que l’affiche, j’ai déjà la trouille.

Pourtant suite à tous vos commentaires forts zélogieux sur Dexter en réponse à mon article. Je m’suis dit: ma brave fille, quand on veut on peut.

C’est pourquoi hier soir, au lieu d’aller bien sagement voir « Slumdog millionaire » au ciné comme prévu, j’ai préféré regarder « Les Oiseaux » chez moi.

Et bah ça fiche LA TROUILLE.

C’est pas compliqué :
- pas de musique, juste des tonnes de pioupiou pas franchement gouzigouzi
- des gens qui crient
- des gens qui meurent
- une blonde impassible sauf quand elle se fait buter par des oiseaux

C’est un joyeux cocktail. Je me suis cachée sous une montagne de coussins, bouchée des oreilles, fermé les yeux (surtout quand elle monte les escaliers !!). Mais au bout du compte; j’ai bien aimé.

Je me souviens  il y a quelques années de ça, lorsque je suis allée passer un mois en Floride (maintenant que j’y repense, j’aurais pu y croiser Dexter. un signe peut-être ?) pour perfectionner mon anglais (oui oui, ya pire comme séjour linguistique), ma famille d’accueil m’avait emmené à Orlando dans le parc d’attraction d’Universal Studio (c’est génial soit dit entre nous. Dix fois mieux que Disney-Pourri)( ce paragraphe a plus de parenthèses que de non-parenthèses. ça doit être pénible pour vous non ? on se la tente dans l’autre sens ?)

(Je me souviens  il y a quelques années de ça, lorsque je suis allée passer un mois en Floride) Maintenant que j’y repense, j’aurais pu y croiser Dexter. un signe peut-être ? (pour perfectionner mon anglais) oui oui, ya pire comme séjour linguistique, (ma famille d’accueil m’avait emmené à Orlando dans le parc d’attraction d’Universal Studio) c’est génial soit dit entre nous. Dix fois mieux que Disney-Pourri. Ce paragraphe a plus de parenthèses que de non-parenthèses. ça doit être pénible pour vous non ? on se la tente dans l’autre sens ?

Mouais non, toujours pas. Poursuivons :

Eh bien là-bas il y avait une attraction « les oiseaux », avec des oiseaux en 3D qui attaquent presque pour de vrai. Bah j’avais même pas eu peur.

j’en arrive donc à la conclusion suivante : devant la télé, je suis une trouillarde.
Mais dans la vrai vie : je suis le Courage personnifié. Une warrior.

CQFD

Si jamais je croise Dexter dans la rue : c’est moi qui le tue et zigouille en mille morceaux. Mêmpopeur.

et vous ? z’avez la trouille ?

Dieu que c’est nul.
Mais vraiment.

Vous regardez Dexter ?

Si vous répondez NON à cette question. Laissez-moi vous dire que vous avez entièrement raison. Vous êtes une personne éminemment sensée. Vous avez mon respect et ma considération pour l’éternité.

Si vous répondez OUI à cette question. il va falloir que vous m’expliquiez.  Non parce que vraiment, je ne comprend pas.

Bon ok, j’avoue quand j’ai vu l’affiche dans le métro. Je me suis dit « oh ça à l’air drôle »
OU PAS mes amis, que nenni ! C’est TOUT sauf drôle. Du sang, des morts, du zigouillage en direct live, voilà ce que c’est.

Il faut savoir qu’en échange du bidouillage de mon blog, l’Homme s’octroie le droit à un visionage illimité de Dexter.
Et moi, comme je ne suis qu’un sale petit mouton de Panurge, bah jme fiche devant l’écran aussi hein. Même si c’est nul. Même si ça me fait hyper peur. Même si j’ai fait des cauchemars.

Qu’elle est bête me direz-vous. Elle devrait en profiter pour faire le ménage le repassage la vaisselle l’épilation les vitres la cuisine le rangement le tri les vœux. Oui mais non.

J’ai donc trouvé LA solution. Je vais reformater mon cerveau. Tout est une question de point de vue. Il faut regarder Dexter avec une autre perspective. Dexter c’est pas un gros méchant (se le répéter 10 fois toutes les 5 minutes au cours de la série) Dexter c’est un gentil. Il tue personne. il joue juste à les endormir pour longtemps. Et puis c’est pas du sang tout ça. Naaaan c’est du coulis de framboise. Miam miam, j’en mangerais bien.

Voilà, comme ça, ça va mieux.
Le problème aussi avec cette série, c’est qu’il sont tous MOCHES. Pas un seul beau-goss à l’horizon. Franchement, ils se moquent de qui là ?
Rendez-nous nos invitation !

Avouez que après Gossip Girl et One Tree Hill c’est perturbant.

Alors ? OUI ou NON ?

***

Edit  (je rajoute ceci après avoir reçu plusieurs commentaires désagréables sur ce billet) :
Ami lecteur, toi qui débarque sur ce blog aprés avoir tapé « Dexter » dans google, avant de me critiquer, aie le respect et l’intelligence de parcourir un peu ce blog pour en saisir le ton. Tu comprendras que non, je ne suis pas une débile qui regarde les séries « pour les beaux gosses », je parle ici sur le ton de l’humour. Je n’ai aucun préjugé sur cette série vu que j’ai regardé la quasi-intégralité de la première saison. Et non, je n’ai pas accroché. C’est tout. j’ai le droit ou je dois me cacher ?