Dans la vie, il y a les veinards, et les poissards.

Hé bé moi, je suis une grosse veinarde. Dès qu’un truc bien peut m’arriver, il m’arrive.
Par exemple :

- J’apprends que je suis prise pour un boulot le jour ou je me fais virer de la boite dans laquelle je suis. Donc alors même que c’est moi qui voulais me casser, je touche des indemnités de licenciement.

- Je suis entrée deux fois gratoss à Roland Garros. Une fois donc en pleurant, comme vous avez pu le lire hier. Et une autre fois parce que sur le chemin avant d’entrer dans le stade j’ai croisé des gens en voiture qui nous ont demandé à l’Homme et moi si nous voulions leurs entrées… car ils en avaient marre de chercher une place pour garer leur caisse…

- Alors que certains galèrent pour trouver un appart dans Paris, lorsque j’ai visité le mien le proprio a annulé toutes les autres visites (on était les premiers à visiter) et nous a dit tout de suite que c’était ok.

- Une fois j’ai gagné 1euro a un jeu de grattage. Mais je ne sais plus lequel. (Le début de la richesse !)

- Mon Homme c’est le mieux du monde

Mais il y’a aussi des choses pour lesquelles je suis une vraie poissarde :
- Je ne trouve aucun jean à ma taille. (c’est terrible)
- Faut toujours que mon tupperware contenant ma salade s’ouvre dans mon sac. (mais jme soigne : j’ai acheté une bento luchbox)
- Mon vernis à ongle ne tient jamais plus de 12 heures
- Mes œufs à la coque ne sont jamais assez cuits
- J’arrive toujours trop tard pour décrocher mon téléphone.
- Une fois j’ai du embrasser un clodo pour qu’il me donne 10 centimes (pour mon kinder bueno)

Ma vie est dure, c’est moi qui vous le dit !

(facile le jeu de mot, j’avoue)

A tort à raison. Mais plus à raison qu’a tort, je deteste quand la Redoute offre « un cadeau surpise » avec la commande.

A chaque fois ce « cadeau » sent la Chine bon marché à plein nez.

Et pour cause : en deux commandes / deux cadeaux gratuits / deux sacs à mains moches qui puent le plastoc.

Surtout celui que j’ai recu hier. POUARK ! Il est IGNOBLE !

Nan mais sans rire. L’autre fois dans le tas de pub La Redoute tri-hebdomadaire (grrr) il y avait tout plein de réductions trés sympathiques (c’est c’est cool) plus un courrier du genre « jle connais par coeur jl’ai déjà recu 1000fois »

Madame,

nous vous aimons beaucoup, vous êtes au bas mot, notre meilleure cliente.
Une chose est sûre : pour vous, nous ne ménageons pas nos efforts.
Nous avons ciblé vos besoins,et vous allons vous offrir à vous, tout spécialement, chère madame, ce superbe cadeau.
(on s’imagine deja avec Billy sous le bras.)
Chère madame, pour ce cadeau, nous avons envoyé un véritable mercenaire en Chine, la chasse au cadal a été une lutte de chaque instant, une guerre contre les éléments : le meilleur plastique a été séléctionné, la forme bien travaillée, les boutons pressions bien collés. Ce sac à main nous l’avons payé la somme de 0.6centimes. (je crois même que l’usine doit les payer pour les débarasser de ces horreurs)
Madame, ceci est une SURPRISE. Nous voulons que vous soyez heureuse. Car un client heureux est un client qui paye.

Apres ya une fausse signature du PDG qui rajoute un pti PS genre à la main rien que pour toi « chere madale, j’atttire votre attention sur la P.350 de notre catalogue qui blablabla »
Et souvent aussi un faux post-it genre « oula en derniere minute », vazy que jte colle un post it pour te dire que les t-shirt de la page 548 sonrt carrement beaux et pas chers.

Y nous prennent pour des cons.

Par contre quand il y a un super cadeau du genre service à café super-mimi ou quoi ou qu’est-ce c’est toujours à partir de 250euros d’achats. Ou bien la soucoupe offerte, mais pour les tasses c’est si tu paye (un max).
Bon je rale, je rale, mais en vrai je les aime bien La Redoute. En tout cas je les préféres aux 3 suisses.
L’autre jour jme suis pratiquement faite insultée au téléphone par la nana du service livraison des 3 suisses. Une vraie conne.
C’était ma premiere commande 3 Suisses, c’était aussi la dernière.

****
Cet article est déjà long comme une journée sans kinder, mais je vais encore ajouter deux choses :
- merci à la team Hellocoton pour la soirée d’hier. C’était vraiment sympa et comme dirait le philosophe: « ça pétait pas plus haut qu’son cul » (Planton, le Banquet)

- oubliez pas le concours !

Je sais je sais. Ceux qui me lisent ici et qui sont des amis de longue date, connaissent cette théorie par coeur.

Néanmoins je ne pouvais pas avoir un blog et ne pas vous faire partager cette théorie qui a révolutionné ma façon de vivre.
Et qui, bien plus que ça, a fait de moi une femme libre, heureuse, indépendante, et résolument bordélique.

Ainsi donc tadaaaam, voici aujourd’hui même sous vos yeux ébahis, la théorie des choses perdues !

De deux choses l’une. Quand on ne trouve plus quelque chose, cela peut être pour deux raisons:
- soit on l’a perdu
- soit on ne l’a pas perdu.

Jusque là tout va bien.

Donc,
- si on l’a perdu. Pas besoin de chercher. Vu que c’est perdu. C’est sans espoir.
- si on ne l’a pas perdu. Pas besoin de le chercher. Vu que ça n’est pas perdu. On finira bien par retomber dessus.

Vous ne vous êtes jamais demandés pourquoi plus vous cherchiez quelque chose, moins vous le trouviez ?

CQFD.

Ne jamais rien chercher. Telle est ma vie.

Mon raisonnement perd à ce moment précis une partie de sa logique implacable : 
Je suis persuadée que les choses se cachent dès lors qu’on les cherche.
Je ne vois pas pourquoi, sinon, je retrouverais mes chaussettes sous mon lit, mon pull sous un tas de manteaux, mon maquillage dans le panier de linge sale ou mes bouquins dans la cuisine.

Non vraiment. je ne vois pas.

D’autre part il est évident que le commun des mortels ( dont je ne fais bien sur pas partie, thanks God) perd une quantité non négligeable de temps à chercher des choses prétenduements perdues.

il a déjà été prouvé scientifiquement que nous passions :
- un tier de notre vie à dormir
- 3jours par an aux toilettes

Alors bon, à ce rythme là on ne fait plus rien !

En vous ? vous cherchez beaucoup ?

***

hé psss ! j’ai un sicrette pour vous :
N’oubliez pas le super concours hein !!

Et pis aussi mettez la bannière sur votre blog. Z’êtes trooop sympa !

J’avais envie de vous parler de mon Yubz et de vous faire partager cette découverte époustouflante, mais ça sera plutot pour demain en raison d’un problème technqiue d’appareil photo. C’est pas grave. Loin des yeux prés du coeur.

Aujourd’hui je vais plutot vous faire partager une découverte faite la semaine dernière qui a bouleversé mon existence.

C’est pas rien.

Prés de chez moi, il y a une crêche qui porte le nom de  « Dansons la capucine« .

Mignon me direz-vous.
Mais NON ! que nenni, c’est TERRIBLE « Dansons la capucine »

C’est en fredonnant la chanson que je m’en suis rendue compte.

Allez vous autres lecteurs passifs et non moins sympathiques, chantez avec moi !

Dansons la capucine
Ya plus de pain chez nous
Y’en a chez la voisine
Mais ce n’est pas pour nous
YOOOUUU !

Pauvres gosses. Dès la plus tendre enfance en leur enseigne la dure réalité de vie.

Mais c’est la CRISE ma bonne dame ! Faut les dresser ces ptis là ! On va pas leur faire croire qu’ils grandissent dans le monde des bisounours !

Allez mon pti, si t’as faim, tant pis pour toi, y’a moult à grailler chez la voisine, mais héhé la foumi n’est pas prêteuse, c’est là son moindre défaut !

Les mouflets de la voisine eux ils ont du apprendre une autre version quand il étaient ptis. Ca devait faire :

Dansons la capucine
Ya plein de pain chez nous
Mais pas chez la voisine
Mais on s’en fou
YOOUUUU

Hé oui mes cocos. C’est ça la loi de l’offre et de la demande.

Tout ça pour dire que franchement, voila quoi.

Pas trés pédagogues ces pédagogues.

D’habitude, le lundi soir, avec les copines (dont le coach Marinette – je la link, c’est pour wikio) on va a la gym à 20h. Oui mais là pour des raisons pratiques nous devions aller plutot à un cours à 20h45. C’est plus prés de chez moi, tant mieux.

Un coup de fil de Clacla, on se retrouve a 20h30 à Invalides pour y aller ensemble.

20h15 je pars de chez moi. Chouette j’ai un metro direct. 20h30 pil poil j’y suis.

J’attend 3 minutes sous une pluie battante et un vent à décorner un rosbif, puis j’appelle la miss pour savoir où elle en est.
Je tombe sur sa colloc (ma soeurette en l’occurence) « ah bah elle a oublié son portable »
Ah bon, merde, bon bah j’attends alors.

La pluie la pluie

le vent le vent

adieu mon parapluie

pantalon trempé

Apres un quart d’heure d’attente en déséspoir de cause, je trace ma route vers la salle de gym.

Je vérifie l’heure. Parfait, j’ai même 2 minutes d’avance.

Je m’avance, regarde par la vitre. Et là que vois-je ?
Toutes ces dames en pleine scéance de muscu.

Gnééé mais je comprend plus rien moi.

Je re-check l’heure. 21h … bah oui 21h c’est normal,c ‘est l’heure !

21heures…. P….de B… de M…rde !!
Mais le cours était à 20h45 !!

AU SECOURS MON NEURONE !

Je viens de vivre une ellipse temporelle de 15min ! Au voleur ! on m’a volé mes minutes !!

Résultat des courses :
- record de mauvaise humeur du siecle
- trempée comme une soupe
- perdu ma soirée
- insulté interieurement clacla pour rien (tu me pardonnes clacla ?)

gné.

Je m’explique ;

Moi si je pouvais seulement récupérer le décolleté impressionnant de Jasmine et le chapeau des Duponts, ça serait parfait.

bonne fin de week-end les ptis loups !

L’avantage de la crème de marrons c’est que :
- c’est 0% complexes. Bien sur, les marrons ça tombe des arbres. ça fait donc partie des 5 fruits et légumes recommandés. Héhé pas bête la mouche, je lutte contre tous mes potenciels cancers moi.
- ça se mange à tout moment de la journée, avec n’importe quoi, et on s’en lasse pas.
- avec un peu de chance et si on y croit très fort, ça nous rend belle. Un peu comme la pub pour Perle de lait « Perle de lait n’est pas un yaourt, c’est beaucoup plus doux » (prendre une voix mièvre et douceureuse) et après paf la fille qui grimace paf elle est toute contente.
Bah moi pareil : « La crème de marron c’est pas des haricots verts, c’est beaucoup plus doux »

Et pif paf pouf

Revenons-en à nos marrons.
La crème de marrons c’est devenu une sorte de prolongation de mon estomac. Quand je vois des boîtes en supermarché, j’applique le bon vieux dicton « rendre à César ce qui appartient à César ». Je n’ai pas encore appelé mon estomac César, mais c’est tout comme. Alors bon du coup, bah j’achète.

Remarquez, là, je suis un peu en train de vous mentir (oh la menteuse elle est amoureuse) car depuis Noël je n’ai plus besoin de me fournir de manière payante. Mon estomac a trouvé la continuité de lui-même de façon entièrement gratuite. La grand-mère de l’Homme ayant remarqué notre profonde addiction pour ce produit, n’a pas pu s’empêcher, comme toute grand-mère qui se respecte, de nous forcer manu militari à embarquer 3 gros pots à Paris.

Donc voila, depuis deux semaines tous les soirs c’est crème de marrons / crème de marrons-fromage blanc / crème de marrons-Gervita.
Sans oublier occasionnellement : la merveilleuse bûche aux marrons de super-maman ou bien les jolis ptis gâteaux chocolat-marron de la mère Clacla.

Sur ce, je vous laisse, la crème de marrons me fait de l’œil.

photo : Flickr

J’adore la galette des roi ! Celui qui gagne a le droit d’être le chef de tous les autres pendant 1 an !
D’ici quelques minutes (ou heures pour les retardataires… ) une demi douzaine de joyeux lurons vons envahir notre appartement pour décider lequel d’entre nous sera le chef pendant 1 an.

J’espère que ça sera moi ! Je les forcerais à faire plein de truc :

- pour les garçons :
* me porter sur tous les trajets les jours ou j’ai des pompes qui me font souffrir
* avoir toujours une voiture à dispo pour me conduire où je souhaite aller.
* me dire des tonnes de compliment
* me porter tous mes sacs quand je fais du shopping

- pour les filles
* m’apporter un gouter tous les jours au boulot
* me faire des manucures. Au moins une fois par semaines
* prendre les kilo à ma place quand jme goinfre
* se cotiser pour m’offrir un macbook air

Tout le monde bien sûr devra s’adresser à moi en usant du très traditionnel « Ma très grande et très magnanime Altesse »

Les punition pourront être :
- le fouet pour les fautes minimes
- le chatouillage de voute plantaire avec une plume pour les fautes moyennes
- le supplice de Tantale version Nutela/ Coca pour les fautes graves.

Allez, on croise les doigts, ça sera moi !

Et vous vous feriez quoi si vous étiez le ROY ?

Edit : Mon inculte de mari vient de demander « c’est quoi le supplice de Tantale? » alors si vous aussi vous ne savez pas allez voir là

Ami lecteur, si tu viens de répondre « non » à cette question : va périr en enfer, je te hais.

Tous les autres, mes chers amis, dites-moi comment vous faites pour survivre à ces horribles températures hivernales !

Sérieusement, de vous à moi, ça va plus être possible là, hier le Nabaztag nous annonçait -6°C !!

Ce cher Alain Gillot-Pétré doit s’en retourner dans sa tombe

En plus, comme l’Homme n’a rien trouvé de mieux comme bonne idée que d’avoir un SCOOTER bah moi je CAILLE. (surtout quand on prend l’autoroute brrrr!)

J’ai donc adopté la technique de l’oignon à savoir :
- 2 pulls en laine
- un sweet à capuche
- mon manteau de ville
- mon manteau de ski

Bon, ne rêvez pas hein, quand je descends du scooter j’enlève mon manteau de ski, j’ai ma dignité, le look yéti, très peu pour moi, merci.
J’entends déjà la batterie des petites parfaites me seriner aux oreilles « naaan mais t’es bête de faire ça, il faut pas entasser les épaisseurs, il suffit de mettre 2 ou 3 vêtements bien-chauds. »

Oui bah ça, j’ai pas. En plus avec cette stupide mode des pulls à manche courte, je ne sais plus à quel saint me vouer.

Alain Gillot-Pétré n’a pas encore été canonisé à ce que je sache ?
C’est pas grave, on l’aimait bien quand-même.

Allez hop, ça ne fait jamais de mal de verser sa ptite larme. Alain, tu nous manque :