Voici donc ci-dessous la liste des mots commençant par V ou qui vous énervent que vous m’avez donné.
Je suis au regret de vous dire que ceci est le dernier épisode de cette histoire. Hé oui que voulez-vous je me suis lassée de ce petit jeu. J’en trouverais un autre promis ! Mais toute les bonnes choses ont une fin. Et je hais la routine plus que les épinards.

Pour les ptis nouveaux, le début de l’histoire se lit ici

Vénère, Vagin , Vadé Rétro Satanas, Vachement vénère, Vroooooom, Vacances, Vermicelle, varices, au jour d’aujourd’hui, Vernissage plein de V.I.P, Vieille vache, Vamos a la playa, vélib’, véracité, vroom vroom, Vélo, va te faire cuire un œuf, varicelle, vicodine, vilipendé, Vilain. Commentaire à rendre pour le…

***

quelques années plus tard :
- dis dis, papa, tu nous raconte comment tu as rencontré maman ? Je me demande ou tu as pu dénicher cette vieille vache !
- Aaaah vade retro satanas ! ne me rappelle pas de tels souvenirs ! Ce fut une époque maudite !
- Oooh, je suis trop vènére ‘Pa si tu me racontes pas !
- Raaah arrête de me tourner autour et va te faire cuire un œuf et voir ailleurs si j’y suis !
- papaaaaaa allez raconte ! On a le temps, c’est les vacances !
- Bon, bon, d’accord. Alors vous vous souvenez que votre mère et moi nous sommes rencontrés à un mariage, et que pour la séduire je lui avais chanté une sérénade ? Hé bien au jour d’aujourd’hui, je me demande si je n’avais pas un vermicelle à la place du cerveau pour faire une chose pareille !
- Pourquoi Papa ?
- Figurez-vous que j’étais en plein milieu de la fameuse sérénade « vamos a la playa oh ohohoooo » c’était tout à fait romantique, quand soudainement, elle me coupa la parole. Doux Prince, me dit-elle, tu vas être vachement vénère, mais avant toute chose, je dois t’avouer quelque chose. J’ai un prénom bizarre ; en effet, je m’appelle Vagin.
Imaginez ma stupéfaction ! Mais c’était trop tard, en lui chantant des mots d’amour, je l’avais compromise. Je me devais donc de l’épouser en de justes noces. Mais ne voulant pas que cette ignominie se sache, je la fit prestement grimper pour mon vélo et vrooooom vroom vroom, nous nous enfuyame vers la capitale pour rejoindre incognito des amis à un vernissage plein de VIP.
- Ooooh mais, dis papa, elle était belle maman à l’époque ?
- En toute véracité les enfants, elle avait bien quelques varices, et quelques cicatrices de varicelle fort disgracieuses, mais je peux vous affirmer qu’elle était bien moins hideuse qu’aujourd’hui. Et maintenant c’est moi qui dois me gaver de vicodine pour faire passer la souffrance d’être le prince d’une telle personne.
- aaaaaah mais papa, est-ce que tu …
- hep hep hep, fin des questions ! Allez plutôt faire votre commentaire à rendre pour le jour de la rentrée ! Sinon vous allez vous faire vilipender par votre maitresse… qui, en passant, est aussi la mienne.

– THE END –

Voici donc la liste des mots commencant par R que vous m’avez donné. (ceux qui en ont donné plus de 2, j’ai pris les 2 premiers)

Rototo, Rubiscube, Rantanplan, Répète !, rutabaga, rododindron, Raton-laveur, chante Rossignol chante, aahahahhahha, dans la nuit, Roulé-boulé, rond de jambe, Romantique
Rétrovirus, Rumba, rouflaquettes, rabat-joie, ridicule, radis, Rasage, Rencontre, rectum, rhododendron, ratiche, Rouleau de printemps, Rastapopoulos, Roquette, Respiration et Récupération. Rétropharyngienne, rhizomastigide, Ratatouille, Re-belotte.

 Pour lire toute l’histoire c’est par là, ou bien dans le menu de droite.

***

Sa déception passée, il fit le point, et se trouva ridicule. « Pour rencontrer quelqu’un, je n’ai plus qu’une solution, celle qui fonctionne le mieux : Il faut que j’aille à un mariage ! Les demoiselles y sont en prédisposition fort romantique, et elles y sont souvent fraiches somme des rouleaux de printemps ! C’est l’idéal pour faire des rencontres ! »

Et à partir de ce jour là, il attendit patiemment le prochain mariage du royaume. Comment tua-t-il le temps ? En jouant du Rubiscube, en peaufinant sa maitrise du rond de jambe jusqu’à la perfection et en travaillant quelques passes de Rumba inédites. Voila qui devrait faire de lui un vrai bourreau de cœurs !

Et le fameux jour arriva. Il se leva de fort joyeuse humeur, se lustra les rouflaquettes, se brossa les ratiches et recommanda à son barbier d’utiliser sa meilleure mousse de rasage. Il était fin prêt ! Il enfila son costume en peau de raton-laveur et monta dans son carrosse.

A son grand malheur, la première personne qu’il croisa en arrivant fut son pire ennemi : Rastapopoulos ! Et comble du malheur, il était accompagné de son horrible chien très intelligent et rhizomastigide Rantanplan ! Ne voulant pas passer pour en rabat-joie lors de cette belle journée, il s’esquiva derrière en rhododendron en tentant une magnifique roulé-boulé arrière. Masi c’était trop tard, le méchant l’avait vu ! Désespéré, il tenta une nouvelle tactique : la magie !

Et rectum retovium et radis !

Et paf, Rastapopoulos se transforma en rutabaga !

« Bon, maintenant, si je veux séduire de la donzelle, il faut que je me détende, il faut que je débloque mes veines Rétropharyngienne … respiration … récupération…. Relaxation…. ACTION ! »

Survolant d’un envol sur les assiettes de roquettes, de ratatouille et autre boustifaille, il s’agenouilla devant une belle pucelle et lui chanta : « chante Rossignol chante, aahahahhahha, dans la nuit » « répète !! » lui dit la demoiselle dans un rototo. Et re-belotte, il chanta.

***

Autre chose : si vous ouvrez bien vos ptis yeux vous verrez ci-dessous un lien « j’aime cet article » Saperlipopette ! Mais c’est pareil que sur Hellocoton ! bé oui. Faut cliquer dessus si vous aimez bien l’article.
Et pis si vous êtes sage ptête bien que bientôt vous pourrez aussi l’installer sur votre blog si vous en avez un. Oh bah chouette alors !

le début de l’histoire est accessible dans la colonne de droite « toute l’histoire » ————>

Sortez vos mouchoirs !

* * *  

Et glou glou glou, il sombra dans les profondeurs acqueuses.
Soudain, son neurone se brancha et ce fut l’illumination. Il se mit à PENSER ! La vérité n’est pas du coté du plus grand nombre, effectivement, parce qu’on ne veut pas qu’elle y soit. Le jour où le plus grand nombre sera à même, par sa culture et ses connaissances, de choisir lui-même sa vérité, il y a peu de chance pour qu’il se trompe.

Face à cette vérité qui le frappait de plein fouet, il décidat de ne point mourir. Et de mourir il ne point.

Il couru au sommet de la tour et se retrouva nez à nez avec le princesse. Celle avait pris trop de médicaments, elle délirait complètement, et lui malgré son neurone branché, ne comprenait rien à ces paroles : « Je vais cuire sur le cuir de ma coccinelle
Accroché à ses ailes comme un cerf-colant
Je sens le vent je serre le volant
Suspendu par la brise par dessus le pare-brise »

« La vlà qui délire ! » se dit-il interieurement. Mais au lieu de fuir, il s’approcha d’elle et tenta de lui rendre la raison : « Résiste, Prouve que tu existes !Cherche le bonheur partout, va, refuse ce monde égoïste………Résiste! »

Et à ces mots, elle guérit.

Fou de joie, Hubert se lança immédiatement dans l’organisation d’un voyage romantique.

 » Partit un jouuuuuur sans retouuuuuur Effacer notre amouuuuuuuur Sans se retourner Ne pas regretter Penser à demain recommencer  » Chantait-il tant et si bien que la princesse commençait à regretter sa tranquillité.
Plutôt que de l’écouter, elle préféra ouvrir son magazine de potins préféré. Et là O surprise ! Que découvrit-elle ?

Valérie s’ennuyait dans les bras de Nicola. Mais Nicolaaaaaaaaaaaa , celui-là ne le savait pas!
Isabelle a attendu et attendu mais Patrick n’est jamais reparu yeah yeah………Les histoires d’amour finissent mal en général.

C’était tout simplement terrible… Pauvre Nicolas….

Puis le voyage arriva, leur destination était l’Italie (bien qu’ayant trouvé l’amour, Hubert aimait toujours autour les filles caliente. Que voulez-vous, on ne change pas un homme.)

A leur arrivé, un vrai comité d’accueil les attendait à la sortie de l’hélico : Vous êtes à Vérone
La belle Vérone, La ville où tout le monde se déteste On voudrait partir mais on reste !

Ahah se dirent-ils, hé bien nous, on reste !

Et on fait…. La java ! youhouhou !

On sait pas la Java.
Le Cha-cha, connaît pas.
Quand on fait le Mambo,
On s’emmêle les nougats.
Le Tango, c’est très beau
Mais on sait pas les pas.
Pour mouiller nos liquettes.
On a un plan extra ! Hop là

Mais très rapidement, le prince, bourré, se mit à chanter n’importe quoi « c’eeeeeest la javaaaaaa bleueeee, la java la plus belleuh, celleeee qui ensorcelleuh »

La princesse qui avait beau savoir depuis la plus tendre enfance que Aimer c’est ce qu’il y a de plus beauuuu… trouvait difficile de le trouver beau sur ce coup là, son Hubert-chéri. Et puis, elle le trouvait un peu niais, son prince, Elle en avait assez des déclarations ressassées, Des grands serments intellectuels, des madrigaux rapetassés. Connaissant son passé, lorsqu’il se mit à s’empresser. Evitant d’être spirituel, il susurra ces mots sensés :
“Pan pan pan
Pan pan pan
Belle Bérengère
Pan pan pan
Pan pan pan
Voici des poireaux
Pan pan pan
Pan pan pan
Et des pommes de terre
Pan pan pan
Pan pan pan
Dont j’vous fais cadeau.

Alors là trop, c’est trop !

« Je te quitte ! » et lui, tout bourré qu’il était ne su répondre que ces quelques mots bien pathétiques «  Dans la vie faut pas s’en faire, Moi je m’en fais pas! Les petites misères seront passagères et ça s’arrangera! »

« Ah, Hubert ! Tu es trop cruel ! Je préfère mourir ! À mourir pour mourir Je choisis l’âge tendre Et partir pour partir Je ne veux pas attendre Je ne veux pas attendre. J’aime mieux m’en aller
Du temps que je suis belle Qu’on ne me voit jamais Fanée sous ma dentelle Fanée sous ma dentelle. »

Elle n’était point encore morte que déjà elle radotait. « Pauvre femme » se dit-il. Et elle expira.

Alors le Prince, prenant une profonde inspiration cria dans la foule « Je te survivrai d’un amour vivant! » Et il reparti danser la Java.

En s’éveillant le lendemain matin, il avait tout oublié du drame de la veille. Il fredonnait donc en prenant sa douche, pensant qu’elle préparait le café « Elle habite ici, elle dort dans mon lit, car elle habite ici, chez moi »

Puis, ne la trouvant pas, il commença à désespérer… et petit à petit, il se souvient…. Besoin de rien envie de toi, Comme j’avais envie de personne, Tu sais l’amour c’est à Veron qu’il ressemble…

Et il s’effondra en larmes….

Personne ne lui avait préparé de café. Ca allait être une bien mauvaise journée…

Nous y revoila. On arrête pas le progrés comme dirait l’autre.

Pour lire les 4 épisodes précédents d’un seul coup c’est par là que ça se passe.

Vous m’avez donc donné des mots qui commencent par la lettre M, comme je vous l’avais proposé.
A ceci je rajoute le mot « hallal » je j’avais oublié la semaine dernière. Et aussi Xavier, je n’ai pas mis tous tes mots parce que trop c’est trop. (et pis sont trop dur !)

Hallal, marmotte, métacarpophalangien (rumatisme de la main), maccarthysme, misonéiste(rejet du nouveau), Mutatis Mutandis, magique, malade, mélancolique, Minable, Mauviette, Mirobolant, Mutilé, Mare aux canards, Mickey, mistinguette, Mandragore, Madrilène, Mamaaaaaaaaaaaaaan, mauviette, maladie d’amour, mozarella, Mollusque , Moutarde , Molletonné , Mélancolie , Merveilleuse, Morpion, Marmelade, Misogyne, moumoutte, Machicouli, Migraine, Ménopause, Méningite, Miaou, Mamours.

***

Quelques jours plus tard, après avoir bien dormi comme une marmotte pendant de longues heures, il fit le point sur sa vie.
« Mais je suis vraiment un grand malade moi ! Mais quel mollusque ! Je suis une mauviette, voilà, rien d’autre, une mauviette doublée d’un minable ! »
Il prenant enfin conscience du fait qu’il avait voulu tuer sa mère avant sa ménopause. « J’aimerais mieux me transformer en mandragore que de rester le véritable morpion que je suis ! » se dit-il alors que la moutarde lui montait au nez.
Et Mutatis Mutandis, un nouvel homme s’éveilla en lui.

« Il faut vraiment que je me déniche une merveilleuse princesse ! Voyons voyons, je voudrais qu’elle soit chaude comme la braise, je vais donc orienter mes recherches vers le royaume de Mozarella… ou bien peut être pourrais je épouser une belle Madrilène…

« Allez ! il faut que je préparer mes affaires pour cette belle aventures ! Aaah, je rêve de lui faire des mamours, à ma Mistinguett.

Alors alors… je vais prendre ma moumoute, un bon gros pot de Marmelade, et une boite de viande Hallal. Avec ça, je suis paré à toute éventualité !
Une chose est sure je n’emmène pas ma couverture molletonnée Russe. Je crois que le maccarthysme sévit encore là-bas. »

Soudain, un éclair de génie lui fit dire :
« Mamaaaaaaan ?? Je peux emmener Miaou avec moi ? Il pourrait m’aider pour escalader les mâchicoulis du château, ou pour traverser la mare aux canards qui entoure en donjon ! »

La reine, qui était un peu misonéiste, failli refuser, mais vu qu’elle avait une grosse migraine, elle préféra ne pas se battre, et accepta.

Et il parti… il traversa des forets, tua des dragons à grands coups de pots de marmelade, tua Mickey qui voulait l’emprisonner dans son royaume magique, fut grièvement mutilé dans un combat sans merci contre un monstre a 3 têtes…

Et fini par arriver. Elle était là, belle, mélancolique…. Mais malade.
- ah ma douce ! Qu’avez-vous donc ?
- c’est une maladie d’amour, qui a ensuite déclenché une méningite, suivie d’un problème métacarpophalangien…. Pardon beau Prince, je fais une bien pietre princesse.
- A qui le dis-tu ? Ce que tu m’explique là n’est pas mirobolant ! Sans vouloir paraitre misogyne, si tu es si malade et de plus frappé d’une profonde mélancolie, qui fera le repassage ? Le ménage ? Hein ? Qui ? Moi peut-être ?

Et il parti.

Une fois dehors, il prit à nouveau conscience de sa monstruosité, et se jeta dans les douves.

Voici donc la liste de mots commencant par la lettre H que vous m’avez proposée :

Hurluberlu, Hallucinogènes, Harakiri, Hamdullah , Héritage, haricots beurre , hamburgers, Homo Sapiens Sapiens, Héro, Hémisphère, hyène, Hubert (merci Annouchka, mon prince a enfin un prénom !), Hirondelle, Heu, Hécatombe, hypothalamo-hypophysaire, Hypocondriaque, Hématome, Hors-bord, Hexakosioihexekontahexaphobe , Halloween, Hanneton , HIC, hula hoop, Hautain, Héliocentrique, Hélicon, horaire, Homothétie, Hyperactif, Hélium.

Pour lire le début rendez-vous sur les liens de mon article d’hier: ici

*** *** ***

« Hubert ! Debout ! C’est l’heure : hula hoop, on se lève ! »
Fut la phrase qui le fit sortir de son profond sommeil. (Hé oui, car son nom était Hubert.)

Un drôle d’hurluberlu lui avait donné les hallucinogènes la veille, au moment ou il était si déprimé par son échec qu’il avait failli se faire harakiri. Voici quel en fut le résultat :

« Hamdullah ! J’ai la pêche aujourd’hui ! J’ai trouvé une chouette idée pour passer le temps : Je vais tuer ma mère la Reine pour récupérer son héritage, et ainsi arrêter de me nourrir exclusivement de haricots beurre ! »
Et il se mit à rêvasser bêtement aux tonnes de hamburgers dont il allait pouvoir s’empiffrer.
Autant vous dire que cet Homo Sapiens Sapiens était loin d’être un héro, et encore plus loin d’être un génie. L’hémisphère gauche de son cerveau était atrophié, ce qui lui donnait à peu prés le QI d’une hyène…

Mais la balle était dans son camp : il serait facile de berner sa mère, qui était un peu hypocondriaque à cause d’un dérèglement de son complexe hypothalamo-hypophysaire.  Dès qu’elle avait le moindre hématome ou la moindre piqure de hanneton, c’était une vraie hécatombe !

« heu… réfléchissons, il faut que je tire partie de son Hexakosioihexekontahexaphobie ! je vais donc profiter d’halloween pour me déguiser en diablotin ! Et puis tiens, je ferais la fête sur mon hors-bord. Comme ça après je la pousse à l’eau. »

Mais à ce moment là il leva les yeux au ciel, vit passer une hirondelle, se souvint du fameux dicton « une hirondelle amène le printemps », et pris conscience du fait qu’il avait un Hic ! L’héliocentrisme lui avait joué un tour ! Halloween était dans 6 mois ! Et d’ailleurs, il y aura bientôt le décalage horaire de printemps ! Chouette alors !

Pour compenser l’atroce déception d’en nouveau plan qui tombait à l’eau, cet hyperactif chronique, décida de se remplir les poumons d’hélium et d’aller jouer un peu d’Hélicon.

Apres, cela il décida d’un air hautain, qu’il occuperait plutôt sa journée à réviser ses cours d’homothétie

C’était vraiment une drôle de matinée

Alors voici donc la liste des mots que vous m’avez donné. Vous êtes très méchants et je vous assure que ça n’a pas été facile :

Epoustouflifié, cinematoscopophyle, bouboute , connasse, taxidermiste, anticonstitutionnelement, antiphonaire, Razmoquette, paronomase, zeugma, Apopathodiaphulatophobie, supercalifragili, xiphophore, Primesautier, Gastro, Piaf, cucu la praline, Superfétatoire, saperlichaussette, cacaprout, Déhanchement, tarabiscoter.

Pour lire l’épisode 1 c’est ici
Pour lire l’épisode 2 c’est ici

Et pour lire l’épisode 3 c’est ici : (les mots sont en gras)

Sa brosse à dent en poche, notre Prince s’en retourna donc vers sont hélico. Et voici quelle était la teneur de ses pensées alors qu’il survolait son beau royaume :

«  Nan mais cette conasse de princesse, si elle croit que je vais la pleurer, je ne suis pas cucu la praline à ce point là non mais oh ! Je n’ai qu’un chose à lui dire c’est cacaprout ! Princesse Cacaprout, voila ce qu’elle est ! »

De retour chez lui, il décida donc d’organiser un bal pour fêter son échec et la découverte du dentifrice. Il voulait qu’au cours de la soirée tout le monde soit totalement époustouflifié par son déhanchement so sexy.

Comme ce prince était un peu flemmard, il n’avait pas envie d’organiser le bal, il décida donc de faire appel à sa marraine la fée.

- « Ah mince, quelle est la formule magique ? ah ça yest je l’ai c’est : supercalifragili … »
AH MALHEUR HORREUR mais quelle cervelle de piaf ! les pieds de Mary Poppins avaient commencé à apparaitre ! Heureusement qu’il n’avait pas prononcé toute la formule sinon s’en était fini de la tranquillité !
« - Saperlichaussette, mais c’est qu’elle a de jolis pieds la petite Mary Poppins… »
Allons allons, concentrons-nous, il faut que je cherche la bonne formule dans mon antiphonaire…

« Salagadou la magicabou la bibidibabidou » chantona-til d’un ton primesautier. Et PAF, elle apparu.

- Par la sainte Zeugma ! pourquoi me dérange tu mon petit Xiphophore ? Tu sais bien que j’ai une gasto ! Remarque : ça m’arrange bien vu que je suis atteinte d’ Apopathodiaphulatophobie. Je ne suis jamais autant en forme que quand j’ai une gasto ! Alors en quoi puis-je t’être utile mon chou ?
Et puis, qu’est ce qu’elle fait là elle ?  ajouta-t-elle en désignant du menton les pieds de Mary Poppins.

- Ecoute marraine, trêve de paronomase ! c’est pour mon bal, je voudrais qu’il y ai plein d’animaux mais je ne sais pas ou les trouver. Alors vu que tu es un peu taxidermiste, tu pourrais me reveiler quelqu’unes de tes bêbêtes, ça serai de la bouboute !

- mais voyons mon petit razmoquette ! Tu as perdu la boule, allez va plutôt manger un cinematoscopophyle, ça te fera du bien. Et arrête de me tarabiscoter avec des idées loufoques ! En plus c’est vraiment anticonstitutionnel de réveiller des animaux morts !

Et c’est ainsi que le prince passa la soirée seul avec les pieds de Mary Poppins. C’était vraiment une sale journée.

Houdelali les amis, voilà la suite de la fameuse histoire. (cliquez pour lire le début)

Vous m’avez donné tout un tas de mots à caser, alors les voicis pèle-mèle :

BFM TV, Europe 1, Céréales, Zoleyl, Télématin, dur dur,  Encore, Périphérique, Grognements, Speed, Zut, Aube, Youpi, Complot, BatardeReveil, Nutella,  expresso, promptitude, Cataclysme, Macchiatto, vivement la fin de la journée, Ponctualité, Dentifrice, Renouveau.

–> en gras dans le texte.

Je vous préviens tout de suite, c’est un peu moins chouette que la semaine dernière. J’ai une masse de boulot et mon cerveau est attrophié.

* * *

Du haut de son hélico, notre prince survola de nombreux champs de céréales. Il avait bien écouté BFM TV la veille pour savoir quelle était la princesse la plus cotée en ce moment (il n’avait pas l’intention de faire une mauvaise affaire – la dot devait être généreuse) Ainsi donc, la princesse qu’il espérait gagner se trouvait habiter non loin du périphérique. (une bonne affaire, le périphérique)

Il alluma donc Europe 1 pour connaitre l’état du trafic autoroutier… Avant de se souvenir qu’il était en hélico. « Décidément, c’est dur-dur ce matin » se dit notre héro dans un grognement.

Comme il était un peu speed, il ne s’attarda pas sur le sujet et orienta son hélico en direction de « créteil zoleyl » royaume de sa princesse.

Quand il arriva à la porte du château, il décida de l’espionner un peu… Elle regardait télématin en sirotant un expresso et en dévorant avec promptitude une énorme tartine de Nutella. Il senti son cœur juvénile se remplir d’amour. « Youpi ! Si elle aime le café, elle doit aussi aimer les macchiatto ». Et il s’imagina partir en voyage de noce, demain dès l’aube, au Starbucks.

Et soudain « drrrriiing » un BatardeReveil sonna au loin et l’on entendit une voix masculine maugréer « tuvastetairesatanéréveil !! » ce à quoi la princesse répondit d’une voie geignarde « allez dépêche toi, t’es toujoursàlabourre ! »

« Zut ! C’est un complot ! On s’acharne contre moi ! se dit le prince ;  La princesse à déjà un amoureux. »

Quel cataclysme ! C’était tout son univers qui s’effondrait sous ses yeux.

Mais un prince d’une telle envergure ne se laisse pas abattre par un imprévu. « vivement la fin de la journée  pensa-t-il, je pourrais aller sur meetic. Et c’est là que je verrai naitre le renouveau de mon amour. Et puis il n’y aura plus ni de contrainte de ponctualité, ni le devoir de parler à une étrangère. »

Il retourna vaille que vaille à son hélico, sans oublier de faire un détour par le centre commercial pour s’acheter du dentifrice, ce nouveau produit qu’il n’avait encore jamais testé.

C’était vraiment une belle journée.

* * *

Ohlala quel suspence ! La maman du Prince va-t-elle le gronder ? Et quel goût a le dentifrice ? Et la bonne fée alors ? Le prince ira-t-il quand-même au Starbucks ?