Je suis à la limite de créer une catégorie sur ce blog dédiée à l’abyssale stupidité de nos amis les Américains.

Ainsi donc, j’ai totalement halluciné devant le dernier épisode de la série Chuck. (Petit aparté : Chuck est l’une des séries les mieux de l’histoire de l’univers. Si vous ne connaissez pas Chuck –> 1. Donnez-vous une claque. 2. Rdv sur Allostreaming pour commencer à regarder de suite)

Mais par contre hier, ils ont déconné. Grave.

L’épisode se passait en France.
Bon, il arrive souvent que certaines scènes de séries ou films américains se passent à Paris, on est habitués à leur vision quasi mythologique de Paris, à savoir, la petite musique à l’accordéon, les petits cafés bien typiques, les petites ruelles, jamais rien de moderne, etc…

Mais là, c’était le ponpon.
Chuck, le héro donc, et sa chérie Sarah (non non, je ne spoile pas, détressez) prennent le train pour faire Paris-Lyon.
Alors bien-sûr en France, les trains ont de grosses locomotives grises, avec de la vapeur qui fume en dessous.
Bien-sur le contrôleur porte un képi digne du gendarme à St Tropez. (bon j’ai pas trouvé d’image avec un képi) (mais j’ai pas vraiment cherché non plus, il est vrai)

Et bien-sur dans les wagons il y a :
- des rideaux à fleurs aux fenêtres
- un restaurant hyper-class avec des petites tables, bien à l’ancienne
- des cabines / compartiment pour dormir, avec grand lit, salle de bain et room service qui vous apporte du champagne à toute heure.
Le tout dans un décors datant des années 20.
Et le voyage dure bien 24h (Chuck et Sarah on le temps de faire plein plein de choses (chut chut, il y a des enfants dans l’assistance) dans leur compartiment, et de commander plein plein de fois du champagne. Chuck est même en peignoir)
Ouaip, tout ça dans un Paris-Lyon.

Trop fort le gars.

Nous quand on va à Lyon, on prend l’Orient-Express. On a trop la classe en France. (par contre on a un peu raté le coche niveau modernité, tout ça)

Nan mais n’importe quoi.

Ah oui, et aussi bien sûr, les deux agents de la CIA-qui-sont-trop-forts maitrisent en deux seconde les agents d’InterPol qui sont deux gros benêts. Ça me parait logique.

Parfois je me demande si parfois il y a des américains qui quittent leur pays pour voyager un peu et voir le monde. Parce que là c’est grave, niveau clichés.

C’est complètement par hasard que je me suis retrouvée en possession des DVD de la série Ally McBeal.

A l’époque ou cette série passait en France j’avais regardé quelques épisodes par-ci par-là mais jamais vraiment suivi l’histoire.

10ans après, je trouve à cette série un intérêt quasi-historique. Pas au point de Mad Men – faut pas exagérer – mais quand-même.
Ce qui me surprend avant tout c’est la façon de s’habiller des femmes (et les HORRIBLES cravates des hommes ! Pitié ne me dites pas que mon père portait des cravates comme ça, ou je me défenestre)

Dans le cabinet d’avocat dans lequel travaillent les personnages principaux, les femmes, en plus d’être bizarrement brushinguées, portent de disgracieux tailleurs et des souliers à gros talons carrés.
Ally est systématiquement affublée d’une mini-jupe qui se termine à la même hauteur que le bas de sa veste.
C’est tout simplement atroce. Aucune personne sensée ne serai plus une chose pareille.
La mini-jupe d’accord.
Mais portée avec des collants chair (ou jambes nues) en plein hiver et une veste donnant l’impression qu’on a tout simplement rien en dessous –> ça me perturbe :

Et puis bien-sûr, pour donner un petit côté exhibo : le long manteau qui traine par terre. C’est classe.

A l’époque ou je me persuadais que ma vocation était d’être documentaliste juridique (un jour je vous ferai la liste de tous les métiers que j’ai vraiment voulu faire) (vous allez pleurer) (de rire) j’ai fait pas mal de stages en cabinets d’avocats. Classes les cabinets d’avocats. Pas Boston mais presque.
Hé bien laissez-moi vous dire que je n’ai jamais vu de minettes de 30ans en tailleur. Celles qui portent des tailleurs ce sont les avocates de 45ans. ça leur donne à toutes un air psychorigide. (et terrifiant)

Alors bon, ça m’interpelle. « I’m troubled » dirait John Cage. Je vais prendre un instant.

Si je compare avec Friends – série de la même époque- je peux constater que le tailleur n’était pas à la mode.
Donc c’était un code vestimentaire que de porter le tailleur-minijupe lorsqu’on était avocate.
Mais ça ne l’est évidement plus.

Alors depuis quand ? quelqu’un peut-il éclairer ma lanterne? Y’a-t-il eu une révolution dont on ne m’aurait pas alerté ? en 10 petites années ?
Y’a-t-il un jour eu une femme qui s’est levée en pleine séance au tribunal et qui a dit:
 » Objection votre Honneur ! Le tailleur c’est double-nul. »

??

Généralement quand je dis que je n’ai pas la télé, je reçois en réponse un flot d’exclamations hallucinées. Quoi tu n’as pas la télé ? mais pourquoi ? Mais comment tu fais ? Attends mais c’est impossible, tout le monde à la télé !

Si je n’ai pas la télé, c’est à moitié par choix, à moitié par hasard.

Lorsque j’ai quitté la maison familiiale pour m’installer dans une micro-chambre de bonne sous les toits de la rue d’Assas, je n’avais ni les moyens de m’en payer une, ni la place d’en mettre une dans mon modeste logis.

Deux ans plus tard je quitte ma chambre de bonne pour mettre en collocation avec ma soeurette, là nous aurions eu la place d’en mettre une mais question budget, ce n’est pas encore ça.

Un déménagement plus tard, avec l’Homme, nous nous posons la question de la télé. A priori nous en voulons une mais où la mettre ? Nous décidons d’aménager le salon puis de voir s’il reste une place pour un meuble à télé.

Manque de chance / Coup de chance, ma passion des livres, des coussins et des lampes empli tant et si bien le salon qu’il ne reste aucune place pour un meuble à télé.

Alors voila, nous vivons sans télé et nous nous en portons trés bien. Le seule chose que nous aimons vraiment regarder ce sont les séries, et le streaming est là pour nous sauver.
Je ne suis pas tentée d’allumer le poste dès que je rentre chez moi, je ne suis pas tentée de regarder télé-matin, et je peux petit-dejeuner en tête à tête avec l’Homme avant de commencer ma journée; je ne suis pas tentée de regarder Secret-Story et confrères.

Car je me connais, je sais que si j’avais une télé je deviendrais accro de quelques emissions bien con.

Nul doute que dans un prochain appart nous mettrons une télé, car tout n’est pas à jeter dans la télé, certains programmes sont interessants et divertissants sans pourtant être bêtifiants, certains films valent le coup, le JT, et bien-sûr télé-achat ! (ou pas d’ailleurs) Mais pour l’instant je profite de ne pas l’avoir !

Voilà, je ne suis pas un homme de cromagnon, mais je préfère selectionner et choisir ce que je regarde plutot que de la subir. Je prèfere allez sur M6 Replay, Canalplus.fr, etc … pour regarder ce que je choisis de regarder. 

Et vous, vous avez la télé ?

edit : je ne prétends pas être la seule à ne pas avoir la télé. Ce sont surtout les réaction des télé-philes qui m’interpellent ici.

Yep. Comme lui. je suis un tueur en série. Le soir, en sortant du boulot, je zigouille régulièrement un type louche.
Je l’enroule dans des sacs plastiques géants et zzzZZZzzzzZZZiiiiiiCrakkkk je scie et je hache.
J’adore. C’est comme une drogue, lorsque je ne tue pas.. je suis en manque.

Je parle ici au nom d’une personne qui est arrivée sur mon blog en tapant « je suis comme Dexter » dans google.
ça fait un peu flipper parfois de mettre le nez dans google analytics…

Alors écoute-moi bien, toi, le psychopathe :
Primo : TU-NE-VIENS-PLUS-SUR-MON-BLOG. C’est clair ?  Je ne veux pas d’assassin par ici.
Deuxio : tu ARRÊTE de tuer des gens ! C’est pas bien !
Trio : TU-NE-VIENS-PLUS-SUR-MON-BLOG (on ne le dira jamais assez)
nan mais.

Mais sinon, vous autres lecteurs sains d’esprits, quel personnage de série êtes-vous ?
(On dirait un quizz facebook cette question ! MAYDAY MAYDAY – ALERTE ALERTE – Les femmes et les enfants d’abord – SOS SOS – Bernard et Bianca vite on a besoin de vous, où ? où ? au pays des kangourouuuuu)

Moi je serais laura Ingalls.
Parce Laura Ingalls elle a une vie trop drôle. Elle courre dans les champs, elle traie la vache, elle fait de gigantesques calins daronesques. Bref, tout est beau.

Sauf que non. En vrai, je suis plutot un mélange de Lily dans HIMYM, (j’aurais preféré être Barney … il est so… AWESOME … mais il est trop courreur à mon goût) et de Sheldon Cooper dans TBBT (The Big Bang Theory pour les ignards.)
Ou pas d’ailleurs. Sheldon est un fou lui aussi. C’estdingue, y’en a partout.
ILS NOUS ENVAHISSENT !

Alerte aux fous, alerte aux fous.
Déclenchez le plan vigifou niveau 5
Alerte Alerte

Véronica Mars, c’est vraiment une crâneuse.

D’accord, d’accord, elle résoud des tonnes de mystères et d’énigmes folles. Mais… tout ça c’est grace aux bases de données ultra-puissantes auxquelles elle a accès.
C’est vraiment fastoche de chez fastoche.
Il lui suffit de mettre le nom du type, ou bien son n° de téléphone, et pif paf pouf, toute sa vie lui est servie sur un plateau d’argent.

Si j’avais acces à ces bases, moi aussi je pourrais être détéctive privée.

Et en plus c’est vraiment une copiteuse. Elle veut toujours être pareille que Alice.

Alors que Alice Roy, elle, elle est vraiment fortiche.
Vous vous souvenez de Alice Roy ? Le livre de bibliothèque verte qui raconte les aventures d’Alice, jeune fille de bonne famille des années 30 particulièrement douée pour résoudre les problèmes mysterieux les plus fous.
Non seulement elle est intelligente et cultivée, masi en plus elle a un immense sens moral et son amoureux il est trooop fort. C’est Ned. Trop fort Ned.
Et puis elle a deux copines, Bess la blonde grassouillette et chochote avec sa mèche rebelle qui barre son front, et Marion la brune au cheveux courts et à l’allure sportive. C’est l’intrépide Marion.
Heureusement qu’Alice est là pour motiver Bess et canaliser Marion. Elle est trop forte Alice.

Moi j’adorais Alice quand j’était petite. Mais j’aimais surtout les épisodes ou Ned venait la sauver. Par contre il ne l’embrassait jamais sur la bouche, et ça c’est trop nul.

Et avec Alice,  nul besoin de bases de données. Mademoiselle se contente d’envoyer quelques télégrammes. D’ailleurs je suis sure que elle au moins, si elle avait essayé, elle aurait réussi à arrêter Arsène Lupin (mon deuxieme héro-chéri apres Ned)

Alors moi je dis : Véronica Mars = petite joueuse.

Elémentaire mon cher Watson

Ils sont tous les deux riches et talentueux. Barney est à mourrir de rire, Ted est l’homme le plus romantique de l’univers.

Vous me suivez ? Je parle des personnages de How I Met Your Mother. Que ceux qui ne regardent pas cette série se donnent immédiatement une grosse claque.
Non mais.
Hé ho, plus fort que ça !

Le problème c’est que Barney est amoureux de Robin, mais chuuuttt elle ne le sait pas, et que Ted vient de se faire larguer par Stella. Donc bon. Je pense que je vais attendre un peu.

Bon voilà ça y est, une nouvelle addiction dans ma vie. Aprés Les frêres Scott / Dexter (beurk) / Dr House / Friends (rapport à ma da te de naissance) (jme les refais tous) / Gossip Girl / The big bang theory / la petite maison dans la prairie / Docteur Quinn (MICKAELLA, JTE RETROUVERAIS !)
Voici donc ma nouvelle série culte.
J’ai regardé toutes les saisons en une semaine. Autant vous dire que je n’ai pas beaucoup dormi.

Et je case à la fin de chaque phrase « awesome » ou bien « it’s gonna be legen.. wait for it … dary ! »

Ralala, j’adore.
Allez jvous balance son CV vidéo, il est AWEEESOME.

Bon hé sinon hier soir j’ai fait du Jukari mais Marinette vous raconte ça bien mieux que moi. En tout cas c’était chouette.

Hé oui, j’ai 23ans, ça y est.
Remarquez, j’ai eu du bol d’être une fille. En naissant le 2 février, si j’avais été un garçon, mes parents m’auraient ptête appelé Chandler !

J’aurais pas aimé mais j’aurais ptête été plus marrante comme nana ! (enfin comme mec)

Ptete ça aurait été moi dans la série Friends. Ptete qu’à l’heure actuelle j’aurais été une STAR

Ptete qu’a l’heure actuelle vous seriez là maintenant en train de lire passionnément les écrits fulgurants d’une STAR.

C’éééééést l’effet papillooooooon !

Décidément, quand je vous disait qu’ils nous lâchaient pas ces papillons !

Bon allez, je sais que c’est un micro article trop nul, mais bon hein, c’est pas tous les jours mon anniversaire !!

ps : je constate avec effarement qu’il est 00h07, ce n’est donc plus mon anniversaire! C’est passé si vite !

Dieu que c’est nul.
Mais vraiment.

Vous regardez Dexter ?

Si vous répondez NON à cette question. Laissez-moi vous dire que vous avez entièrement raison. Vous êtes une personne éminemment sensée. Vous avez mon respect et ma considération pour l’éternité.

Si vous répondez OUI à cette question. il va falloir que vous m’expliquiez.  Non parce que vraiment, je ne comprend pas.

Bon ok, j’avoue quand j’ai vu l’affiche dans le métro. Je me suis dit « oh ça à l’air drôle »
OU PAS mes amis, que nenni ! C’est TOUT sauf drôle. Du sang, des morts, du zigouillage en direct live, voilà ce que c’est.

Il faut savoir qu’en échange du bidouillage de mon blog, l’Homme s’octroie le droit à un visionage illimité de Dexter.
Et moi, comme je ne suis qu’un sale petit mouton de Panurge, bah jme fiche devant l’écran aussi hein. Même si c’est nul. Même si ça me fait hyper peur. Même si j’ai fait des cauchemars.

Qu’elle est bête me direz-vous. Elle devrait en profiter pour faire le ménage le repassage la vaisselle l’épilation les vitres la cuisine le rangement le tri les vœux. Oui mais non.

J’ai donc trouvé LA solution. Je vais reformater mon cerveau. Tout est une question de point de vue. Il faut regarder Dexter avec une autre perspective. Dexter c’est pas un gros méchant (se le répéter 10 fois toutes les 5 minutes au cours de la série) Dexter c’est un gentil. Il tue personne. il joue juste à les endormir pour longtemps. Et puis c’est pas du sang tout ça. Naaaan c’est du coulis de framboise. Miam miam, j’en mangerais bien.

Voilà, comme ça, ça va mieux.
Le problème aussi avec cette série, c’est qu’il sont tous MOCHES. Pas un seul beau-goss à l’horizon. Franchement, ils se moquent de qui là ?
Rendez-nous nos invitation !

Avouez que après Gossip Girl et One Tree Hill c’est perturbant.

Alors ? OUI ou NON ?

***

Edit  (je rajoute ceci après avoir reçu plusieurs commentaires désagréables sur ce billet) :
Ami lecteur, toi qui débarque sur ce blog aprés avoir tapé « Dexter » dans google, avant de me critiquer, aie le respect et l’intelligence de parcourir un peu ce blog pour en saisir le ton. Tu comprendras que non, je ne suis pas une débile qui regarde les séries « pour les beaux gosses », je parle ici sur le ton de l’humour. Je n’ai aucun préjugé sur cette série vu que j’ai regardé la quasi-intégralité de la première saison. Et non, je n’ai pas accroché. C’est tout. j’ai le droit ou je dois me cacher ?