Oui donc pardon pour ce billet totalement naze et inutile de ce matin.
La prochaine fois je me donne une claque. I promess. (mais attention celui-ci n’est pas mieux.)

Avec 3 jours de recul, je peux vous dire qu’il y a une chose de terrible quand vous fêtez votre anniversaire, c’est que vous vous rendez compte que vous avez plus de Spam qui vous souhaitent un bon anniversaire que d’amis.

Le matin du 2 février, mardi donc, j’allume mon iPhone, et contemple avec joie un petit 10 au dessus de l’icône du courrier. Ah chouette me dis-je, mes amis m’ont déjà envoyé plein de mails et il n’est que 8h15 !

Innocente enfant que j’étais.

La Redoute vous souhaite un bon anniversaire !
Pixmania vous souhaite un bon anniversaire !
10euros de réduction chez RueDuCommence pour votre anniversaire !
La Redoute vous offre* un plaid de mémé pour votre anniversaire ! (*dés 120euros d’achat. taille réelle 5×5 cm)

C’est désespérant, vraiment.

Je trouve que quand même les Spams pourraient faire un tout petit effort pour avoir l’air de vrais mail de potes.
Par exemple :

« Salut La perchée !
je te souhaite un super bon anniversaire, plein de bonnes choses, du bonheur, des amis, de l’amour. Bref tout ce donc tu peux rêver.
D’ailleurs à cette occasion j’ai décidé de t’offrir un petit cadeau, tu peux venir toute la journée dans la boutique et choisir tout ce que tu veux.

Sephora
Vous ne viendrez plus chez nous par hasard. »

Mais non, ils nous envoient juste une énième mail de publicité pour un produit dont on se fiche ou pour une réduction de 5% à partir de 110€ d’achat. Ce dont on se fiche aussi finalement.

Bon alors je vais créer un service (gratuit) (et me me nourirrais d’amour et d’eau fraîche) qui propose aux gens de leur envoyer de vrais messages d’anniversaire hyper sympa dès le matin. Comme ça les spams iront crever en enfer.

(en vrai je suis un peu vilaine de dire ça parce que j’ai aussi reçu tout plein d’email trés sympa-gentil-touchants d’amis. Donc bon. ça compense)

Et peut-être bientôt sur ce blog (attention teasing) La Perchée qui fait sa crâneuse avec :
- ses cadeaux d’anniv trop bien.
- son design rafraichi qui va claquer sa mémé.

Allez bon week-end !

J’aurais aussi pu donner comme titre à ce billet « on nous prend pour des cons ».

J’aime bien parfois, quand je reçois des Spam du genre « ceci n’est pas une blague, vous avez gagné 10000€ ! », cliquer sur le lien pour voir de quelle façon ils se foutent de notre gueule, nos amis les spammeurs.

Alors lorsque j’ai vu ce beau spécimen dans ma boîte mail, je me suis frotté les mains de contentement, et me suis empressée de cliquer.
Mes enfants, je n’ai pas été déçue.

Le mail disait

Objet : votre mail a été tiré au sort.
–> jusque là, rien de trés original.

Blablablabla cliquez ici pour vérifier si vous avez vraiment gagné.
–> quoi ? qu’ouie-je ? qu’entends-je ? qu’acoustiquais-je ? On m’aurait menti ? je n’ai pas gagné ? noooOOOooOOOooon. C’est la depression assurée.

Mais j’y crois – enfin, je fais semblant, vous l’aurez compris – alors je clic.

Le clic, c’est la vie.

Et là, le must, tadaaaaam :

Inscrivez-vous à notre jeu avant de découvrir si vous avez gagné.
j’ai dû relire 2 fois cette phrase pour être bien sûre qu’on me prenait pour une conne. (pardonnez-moi l’expression)

On se la refait : ils savent déjà si j’ai gagné ou pas.
par contre je ne suis pas encore inscrite au jeu.

Je vois.

ça me rapelle quand on faisait des « plouf-plouf » quand on était petit. Par exemple pour « picnic-douille c’est toi l’andouille » on savait trés bien que si on le faisait à 3 personne, l’andouille était toujours celui sur qui on commençait. (J’ai grugé un nombre fou de fois avec ce truc là !)

Bref, en tout cas j’aimerais trouver un Monopoly dans la boîte duquel il y aurai déjà les noms des vainqueurs avant même de l’acheter et de savoir avec qui je jouerais.

C’est vrai quoi ? Elle est stupide cette vieille logique selon laquelle on sait qui gagne aprés avoir joué.
Vous êtes vraiment vieux-jeu !