Une petite baisse de motivation due en partie à une déception professionelle, j’ai cru pendant quelques jours avoir une chance d’être embauchée pour un poste super dans une boite super. J’y croyais vraiment beaucoup et j’y pensais nuit et jour. Alors lorsque la semaine dernière le « on a prit quelqu’un d’autre » est tombé, mon moral est tombé avec.

Mais tant pis, la vie continue et il y aura d’autres opportunités dans l’avenir je l’espère. En attendant mon boulot actuel n’est pas non plus un calvaire, même si ce que je fais ne me passionne pas, j’ai la chance d’avoir des collegues super, une bonne ambiance, des horaires tranquilles et de bosser dans un quartier à la fois sympa et à 15 minutes de chez moi.
Parfois je me demande de quoi je me plains.

J’ai l’esprit pas mal occupé aussi en ce moment par notre voyage en Ouzbékistan qui approche à grands pas puisque nous partons vendredi prochain ! wouhou !

Il y a d’ailleurs à ce sujet une chose dont je sens qu’il faut que je me confesse ici. C’est important. Vous allez pouvoir prier pour ma rémission.

J’ai commis un fashion-suicide.

Voila, c’est dit.

J’ai acheté les chaussures que je pensais ne jamais ô grand jamais acheter ni porter ni même envisager comme portables ou achetables.
J’ai encore du mal à assumer cette décision. Mais je choix je l’ai fait en connaissance de cause et mon esprit n’étais pas troublé par quelque consommation de produit illicite, je le jure.
Si j’ai fait ce choix, c’est pour assurer à mes pieds longue vie et propérité au cours de notre voyage.

J’ai acheté, ça :

Oui, Quechua a eu raison de moi.
Ouais mais bon hein, comme on dit : « A fond la forme! »

Alors bon, en creusant un peu le sujet je me dis que je n’ai peut-être pas réellement voué mon âme à Santan-Beauf parce qu’au moins j’ai conscience de la laideur de ces grolles. Et je sais qu’hors Ouzbékistan (ou autre contrée lointaine) jamais je ne reporterais ces horeurs.

Alors que si tu prends le risque de te promener sur les avis consomateurs de ces chaussures, tu peux lire des choses comme ça :

Un mari radin : « mon épouse les porte presque 24h/24, il n’y a rien a redire » (je suis sûre que l’Homme adôôôôrerait que le porte les miennes tous le jours)

Une salariée du « nuage des filles » ? : « Je les porte tous les jours. la semelle est super on a l’impression de marcher sur un nuage » (mouhahaha ! j’ai une dent contre le nuage des filles en ce moment, ils m’ont pourri ma timeline Twitter, j’ai du les défollower. Pourtant ils m’ont interviewée ya pas longtemps, c’était sympa de leur part)

Une analyste : « Ces tongues sont légères, très confortables (effet chausson), élégantes (sportswear) et accommodable avec différentes de tenues. On en arrive vite à ne plus les quitter ! » (on dirait télé-achat)

Donc OUI, il existe un fan club de la chaussure Quechua. C’est flippant, je sais.
(J’ai poussé le vice à rechercher dans Facebook s’il n’extait pas un groupe de fan du genre « les sandales quechua, tu les mets même au mariage de ta soeur » mais j’ai pas trouvé. Je suis excessivement déçue.)

Alors NON, j’entend déjà la question fatale arriver. NON je n’ai pas acheté la casquette avec le rabat dans le cou. J’ai ma dignité. merci.

Un petit billet fourre-tout pour toutes les petites nouvelles de la semaine :

- J’ai testé le Jukari Fit To Flex

Il y a un an, Reebok lançait le Jukari Fit To Fly, un sport rigolo ou t’es pendu à un trapèze.
Le problème avec ce sport très rigolo, c’est que c’est pas facile-facile de l’installer dans les clubs de sports. Des trapèze, tout ça. C’est lourd, ça prends de la place, du coup il n’est installé que dans une seule salle à Paris, au Klay. (et c’est méga-cher) (mais bon, quand on aime, on ne compte pas)

Bref, du coup Reebok a lancé un deuxième opus du Jukari : le Jukari Fit to Flex.
J’ai testé, c’est drôle mais un peu moins que le Fit to Fly. Moins ludique quoi. (mais mis en place dans tous les Fitness First prochainement)
Il s’agit de s’aider d’une sorte d’élastique pour faire un streching amélioré. Et effectivement, ça tire bien sur les muscles.

- Je suis retournée chez l’Indien Mafioso

Le Tandoori Night, qu’il s’appelle ce resto. Il y a quelques temps, je les avait soupçonné de faire partie de la Mafia… Je rectifie, en fait c’est pas des bandits, en vrai c’est vraiment un resto indien très sympa et très bon. Et vraiment pas ruineux.
Je recommande. (59 rue Letellier, dans le 15ieme)

- Des nouvelles du cariaujoux

Je suis au regret de vous annoncer que la Désencyclopédie a supprimé notre page « cariaujoux ». ça ne m’a pas rendue cariaujoux du tout.
J’ai presque pleuré.

- Un peu de Gym Suédoise

Pour celles qui justement aiment le streching, à la Gym Suédoise ils ont mis en place un cours de streching, le vendredi après un cours standard, à 19h. C’est super-bien, ça permet de bien étirer les muscles et de travailler les postures qu’on passe parfois un peu vite en cours de gym.
J’ai testé le premier cours vendredi dernier, c’est très sympa, on est peu nombreux et la prof prends le temps de corriger les mauvaises postures.

- Facebookisme

J’ai créé une Page Facebook pour la Perchée de Service. N’hésitez pas à « aimer » pour rester au courant des nouveautés.

Bonne fin de week-end !

Illustration de Lardon

Ouais.

Carrément.

Hyper trop.

Pour les nullos.

Je dirais même : pour les dégénérés congénitaux.

Dernièrement, j’ai rejoint un groupe Facebook « si mon enfant aime le foot, je l’abandonne sur une aire d’autoroute »
Je suis totalement en accord avec ce dogme. (j’ai pas d’enfant hein, c’est hypothétique et prévisionnel)

Nan, franchement petit, aime les glaces à la vanille, aime la corde à sauter, aime le tennis, la course à pied, ce que tu veux.

Mais pas le foot.
C’est inenvisageable.

Faut dire aussi, j’ai mal calculé mon coup, niveau foot.
Je m’étais jurée que l’Homme de ma Vie, le Grand Amour Transcendantal, ne serait jamais jamais ni geek, ni footeux.

Échec.

Déjà, dans le foot, ce qui est bête je trouve, c’est l’infidélité des supporters envers les équipes.
Un coup ils sont pour Chelsea, un coup pour le Real, un coup pour l’OM… C’est sans fin. Et quand l’équipe-chérie est éliminée, tu te dis « yes ! débarrassée » mais non. Le footeux dans son bel esprit d’ouverture va désormais supporter d’équipe qu’il maudissait 10 minutes plus tôt.

Et après on dit que les femmes sont des girouettes.

Mais vraiment, ce qui m’énerve le plus avec le foot – qu’on retrouve dans d’autres sports, mais surtout surtout en foot - c’est les types qui, après une victoire, braillent comme des cons pendant toute la nuit « on a gagnééééé, on a gagnééééé (les doigts dans l’nez) »
Sauf que bon.

NON mon ami. Avec ta brioche bedonnante, des mollets flasques et ton rythme cardiaque de poule asthmatique, TU n’as rien gagné du tout en fait.
Des mecs, sur un terrain, on couru comme des crétins derrière un ballon, pour essayer de la mettre dans un cage. Ils ont fait plein de fois semblant de pleurer pour que l’arbitre siffle. Du coup ILS ont gagné.

Mais pas toi.

Alors rentre chez toi, joue au scabble contre ta femme et ton chien, et là tu pourra brailler comme un grand couillon que tu es :  « j’ai gagnééééé »

Et viens pas me les briser avec le mondial, en juin.

Courir dans la neige à fond la caisse …. et soudainement se jeter par terre et PAN PAN !

Franchement, quand je vous décris ça, est-ce que vous pensez directement à une discipline olympique ?
NON
Tout comme moi, et comme un être humain que je qualifierais de normalement constitué au niveau du cerveau, vous pensez à Davy Crockett.

Allez ! Chantons tous en coeur :
Davyyyy, Daaavy Crockett… l’homme qui n’a jamais peeeuuur
Davyyyy, Daaavy Crockett… l’homme qui n’a jamais peeeuuur

(avec la voix de Chantal Goya s’il vous plait m’sieur-dame)

(Le premier qui me dit « c’est qui Davy Crockett ? » je le tape)

Vous savez c’est le trappeur américain qui a une toque en raton-laveur sur la tête.
Lui :

Le biathlon c’est ça :

ya un petit air non ?
La neige, la marche, la toque, le pistolet, l’air conquérant.

Non vraiment, j’ai la conviction que ce drôle de sport (convenons-en c’est une étrange discipline) est directement inspiré des trappeurs américains du XIX°s et principalement de notre ami Davy.

Je vais en parler au ministère des Sports Olympiques.

Je rafraichis actuellement toutes les 2 minutes lequipe.fr à cause du match Tsonga/Federrer en demi-finale de l’Open d’Australie.
Je suis teeeeellement pour Tsonga que j’ai décidé momentanément de ne plus être amie avec Marinette. (Du coup elle m’insulte sur Twitter et sur Facebook. Quelle vilaine)

J’adore me promener dans Décathlon. ça me donne envie d’être une grande sportive dans des tenues canons.
Mais cette motivation disparait dès que j’en sors. (Mais j’ai quand même la carte de fidélité) (ça me parait essentiel)

Je suis inscrite et j’ai un profil sur Wanasport. Même si bon, ça ne m’est pas utile chaque matin.

Je fais de la gym suédoise.

Bon en fait mon billet tombe un peu à plat là. Parce que vraiment ya pas beaucoup de « mais ». J’ai comme qui dirait pas assez reflechi avant de le commencer, et pas du tout envie d’en recommencer un autre.

Donc voila.

Au revoir.

Quand vous êtes la fille aux talons, la fille aux multiples low-boots, escarpins et autres salomées, vous pointer du jour au lendemain avec une paire de Reebok aux pieds, ça perturbe les gens.

A vrai dire, au début ça me perturbait aussi. Et puis l’envie d’avoir les pieds sur le plancher des vaches tout en conservant un minimum de style a pris le dessus sur le « mais chui naine à plat ! » (et qu’on ne vienne pas me parler des ballerines : j’ai eu une longue, bien trop longue période ballerine, je ne les supporte plus, elles alourdissent la silhouette, te flinguent les genoux avec leurs micro-semelle, et te transforment un joli look en no-style l’espace de 2minutes)

Alors donc l’année dernière quand j’avais été invitée par Reebok à tester le Jukari, je m’étais vu offrir une paire de Reebok montantes dorées. Sur le coup j’avais pensé wahou génial-canon-j’adore.
Mais suite aux remarques désobligeantes de diverses personnes « elles font cosmonaute » « c’est des chaussures orthopédiques ? » j’avais abandonné toute idée de les porter. (j’étais faible) (j’avoue)

C’est dernièrement que l’envie m’a repris, autour d’une minijupe en jean et d’une paire de leggings, de les porter. Grand bien m’a pris puisque l’ensemble était certes inhabituel sur moi, mais ravissant et drôle.
Ce qui est drôle avec ce type de chaussure c’est que soit les gens adorent soit ils détestent (en te disant poliment « je le porterais pas mais sur toi c’est marrant »)

Alors quand il y a 15 jours Reebok a invité quelques blogueuses au Klay (canon et superbe vraiment ce lieu. Si vous avez es moyens allez-y ! Mais c’est vraiment cher !) pour tester la boxe française et découvrir leur nouvelle collection « Top Down » j’ai dit yes yes yes.
La boxe française déjà : ça fait mal aux bras. Notre coach semblait désespéré par notre nullité mais je me suis bien amusée. Mine de rien ça fait transpirer de taper dans un gros boudin (je parle pas d’une blogueuse là hein) (aucune blogueuse n’est un boudin – nous sommes toutes des princesses)

Suite à cela : émerveillement devant la belle collection Top Down et coup de foudre pour le modèle style retro marron et doré dont la doublure sur l’envers de la partie montante est en zèbre ! J’adore !

Pareil avec une mini jupe en jean ou autre jupe/short c’est ravissant.

Je pense que je ne me résoudrais jamais à porter des baskets avec un pantalon, trop garçon manqué à mon gout (même si sur certains ça ne donne pas du tout cet effet, je sais) mais les baskets en jupe, je crois que peut à peu elles vont faire partie intégrante de mon style.

On sait tous que l’homme le plus classe du monde est George Abitbol. Même s’il meurt en disant « monde de merde » et que personne ne comprend pourquoi. (cf Le Grand Détournement, pour les incultes)

Vous l’aurez compris : nous avons été selectionnes pour la course en escarpins. (Comment ça je passe du coq à l’âne ? J’fais s’que j’veux, c’est mon blog) Plus besoin de voter pour nous, maintenant si vous voulez garder 6000€ de chaussures vous pouvez parier sur le fait qu’on va la gagner cette course !

Venons-en au fait : Pour cette folle course il faut être déguisée. Le thème étant « Sexy SportsWear  »
J’ai comme la terrible intuition que ça va être la fête de la fesse à l’air.
Rien que l’année derniere, alors que le thème était « Disco GymnaseClub » (rien de sexy donc) nous avons assisté à un estomacquant défilé de portes-jartelles, mini-bikini, bas résilles et autre nudité absurdes et hors contexte.

Alors cette année, avec sexy dans le titre, j’ai peur.
Et puis bon, c’est pas parce qu’il faut être sexy que j’ai envie de ressembler à une prostipute.

C’est pas mon genre.

Alors voila, telle Georgette Abitbol, je voudrais être la femme la plus classe du monde. (rien que ça) (finger in the nose).
Alors donc bon. J’ai besoin de vos idées, prêt de tenue géniale, suggestion folles …

Promis si vous m’aidez vous aurez des photos !

Oui, c’est sûr. Cette année avec Marinette, on remet ça. De quoi ?  La course en escarpins ! Bien sûr !

Sauf que promis, cette fois-ci, je ne me casserais pas la figure. Comme là, sur cette vidéo aimablement Youtubisée par Marinette.

Une belle vautrade, et de multiples bobos. J’ai encore les cicatrices ! Sous le coude et sur la hanche … Faut dire que la course se déroulait sur moquette, et choir sur ce sympathique revêtement en pleine vitesse : ça brûle !

Et puis ça m’a apporté la gloire quoi. Genre cet article de Libé  qui parle de ma belle gamelle.
Je cite :
« Nouveau départ. Marion vient de se ramasser sur cinq mètres. La glissade est spectaculaire. «Ce n’est rien, elle se relève mais la course est perdue d’avance», précise le commentateur. Les autres filles, imperturbables, jouent leur place en demi-finale. La malheureuse s’en sort avec des brûlures à l’abdomen, au poignet et au coude. »

Cette année on s’entraine plus que jamais, et La Graine de Sportive Team va gagner !

(Et ouais je sais, trop tard, j’ai grillé mon anonymat-sacré. Mon vrai prénom vient de se rélèver au grand jour. Et une meute de fan va débouler devant chez moi. Qu’y puis-je ? C’est la rançon de la gloire !)

Sérieusement.
Je pense que ça m’aidera à me motiver pour en faire.

Et puis c’est une bonne raison pour voler la vedette à Marinette (de Graine de Sportive – au cas où certains ignards que j’invite à se gifler sur-le-champ ne la connaitraient pas) .
Comme ça au début on fera style on s’aime bien malgré cette terrible concurence blogosphérique, mais un jour la pression sera telle qu’une véritable guerre va se déclencher. Mais pas une gue-guerre de gnognotte comme la blogo en connait déjà moult moult. NON. Ce sera une vrai guerre nucléaire.

Et comme l’être humain de part sa faiblesse coupable est attiré par le sang, la violence et les déchirement; nos blogs feront des records d’audience. (enfin, surtout le mien je présumme)

(déjà je lui ai piraté sa bannière. gniark gniark)

Mon blog s’apellera « Graine de Gonflette » (Cherche pas Marinette, j’ai déjà acheté le nom de domaine) et les thème traités seront :
- comment se muscler en dormant ?
- la sieste fait-elle fondre les abdos ?
- manger muscle-t-il vraiment la machoire ?
- la marche sur talon fait-elle fondre les poignées d’amour ?
- comment contempler le flamby que sont nos fesses dans un miroir sans avoir à se contorsionner ?
- La contorsion sus-cité a-t-elle un effet bénéfique pour la santé ?
- Dans quelle mesure le rongeage d’ongle muscle les doigts ?
- Faut-il souffrir pour être belle ?
- Quel sport ne fait pas transpirer ?
- Comment rester glamour en jogging / queue de cheval / basket ?

Voilà. J’espere que vous serez mes premiers fans.
Sinon je compte abandonner le sport pour toujours et m’adonner à ma seconde passion : le grignottage de chips goût « poulet braisé« .

Hier soir, grâce à Marinette qui avait deux « invitations découverte » Club Med Gym, et qui a eu la bonté de me proposer de l’accompagner (ou bien me suis-je imposée, je ne sais plus), j’ai testé le Body Combat.

En résumé je citerais les mots de Marinette elle-même à la fin du cours « c’est un truc de barbare ! »
Ce n’est pas moi qui la contredirait.
On rentre dans la salle, joyeuse, pacifiste, aimant le monde, les oiseaux, la paix entre les hommes … et 3 minutes aprés une prof est en train de vous expliquer les bases de l’uppercut, du direct, du coup de pied et du back-kick et vous sentez monter en vous des instincts guerriers.

Alors bien-sûr quand vous êtes intimidée, maladroite et désinchronisée bé vous avez l’air bien con. Surtout les 10 premières minutes. (je voudrais pas avoir de dénoncer une copine, mais Marinette avait l’air encore plus con que moi) (en toute amitié) (remarquez, normal, je la voyais mais jme voyais pas. ça donne des illusions)

Voila je suis rentrée chez moi avec la rage de vaincre, j’ai passé la soirée à donner des coups de poings et des coups de pieds dans le vide … ce qui fait que désormais l’Homme a peur de moi et veut faire chambre à part.

Ma vie est fichue.

Je ferai bien un peu de Body Combat pour me défouler mais l’abonnement à l’année au Club Med Gym coûte 800€. Alors bon voila. Sans moi.

Marinette vous fera un billet un peu plus intelligent que le mien, du genre à expliquer vraiment ce qu’est ce sport et tout. Parce que moi, primo ça m’ennui d’expliquer les choses, et deuxio, c’est pas mon job, c’est le sien.  (L’es pas encore en ligne parce que c’est une grosse flemmarde, mais jvous mets le lien dès que c’est le cas)

Bah voila maintenant il est en ligne. Pas si flemmarde que ça la Graine de Sportive de mon coeur. Hop, c’est par là.

Rien à voir avec les chinois, donc. Mais j’avais juste envie de mettre ce titre.

Un honneur aujourd’hui, aux choses, z’et z’aux personnes, qui, de par leur influence, ont su faire de moi, une sportive en herbe. (Presque)
Ou qui, sans faire de moi une sportive convaincue, m’ont convaincues que le sport, n’était pas une chose malsaine et inutile.

Dès ma plus tendre enfance, la malédiction du sport s’abatis sur moi. Ma chère maman, femme intelligente et sensée, voulant faire de ses rejetons de beaux et solides enfants plein de vigueurs et de santé, nous avait inscrits mon frère et moi, au Club Poppey.
Dans ce club on courrait après des ballons pendant des heures et on faisait toutes sortes d’exercice. Dans le bulletin de fin d’année je me souviens – pour l’avoir relu – que la prof avait écrit un truc du style « Boude quand elle n’a pas la balle » et aussi « rouspète« .
Mais quand même, une fois j’ai eu la coupe d’Or à la fin de l’année. Et une autre fois la coupe d’Argent.
Trop la classe.
Détendez-vous : les coupes étaient remises non pas en fonction des résultats mais de la motivation. Malgré mes rouspétages, j’étais la plus motivée.
Et toc.

Suite à cela je fis 4 ans de danse classique. Un drame. S’appliquer pendant des heures à faire le bras bien rond, des pointe/flex/pointe/flex, l’assouplissement, les pestacles dont je ne retenais jamais la chorégraphie … eurkk
Un jour Valérie notre siouper prof, probablement désespérée par mon cas, dit à ma mère « je crois qu’il lui faudrait quelque chose de plus dynamique »

Un an de danse modern-jazz sur laquelle je ne m’étendrais pas…
6 ans de tennis sur lesquels je ne reviendrais pas …

4ans de non-sport.

Et un jour la révélation : ce n’est pas moi qui vint à la gym suédoise, c’est la gym suédoise qui vient à moi.

Puis ma copine Marinette ouvrit son blog, je commençais à le lire, par amitié au début, par envie de voir son blog réussir … puis par intérêt. Stupeur ! Le sport m’intéressait !

Puis mon ami Côme ouvrit le superbe wanasport (site sur lequel je vous encourage fortement à vous inscrire). Pour le plaisir le pouvoir me créer un profil dans tous les sports proposés, j’eu envie de m’y mettre …. à tous !

Et je le fis ! foot, rugby, natation, fitness, handball, volley, ski de fond, escalade, tennis, marche, athlétisme … je me mis à faire tous ces sports ! Je passais mes journées à me dépenser, à courir, mon corps se transforma, je devins une vrai déesse, tous les hommes bavaient devant ma superbe plastique !

…. dans mes rêves.

De belles intentions vites évaporées. La gym suédoise me suffit, et j’espere qu’on pourra bientôt faire du Jukari à Paris !

à voir donc pour se motiver : www.grainedesportive.fr
et pour réseauter sur le sport, lire de l’actu, faire des trucs cool : www.wanasport.com

Je leur souhaite bonne réussite à tous les deux car on a tous besoin d’un pti coup de pouce pour se motiver à faire du sport !

Et au passage puisque ce billet est dejà long comme une journée sans kinder bueno, je vous presente Clairou Morfalou qui vient d’ouvrir son blog ! Allez y faire un pti tour ça lui fera plaisir, et en plus elle est sioouuuper sympa et rigolotte cette Clairou. http://clairoumorfalou.over-blog.com/

j’en perds mon latin

J’ai découvert le nouveau sport inventé par Reebok cette semaine : le Jukari. Eh bien ça a beau être un truc génial dont je pourrais vous parler en long en large et en travers, je ne vais vous en dire qu’une seule et unique chose : J’ai pensé à OSS 117 le caire nid d’espion pendant toute la présentation et toute la démo.

Ceux qui ont vu ce film doivent se souvenir qu’il y a tout un trip autour du Jokari dedans. Rien à voir avec le Jukari donc. Mais dans OSS 117 tout le monde joue au Jokari avec plus ou moins de classe.
Hubert et Jack font des parties endiablées sur la plage. Le père de Larmina est mort en jouant au Jokari. Les nazis jouent au Jokari. Il ne manquait plus que moi en quelque sorte.  Hé bien c’est fait. Sauf que moi c’est le Jukari.

J’avoue que je ne comprend pas pourquoi ils ont donné à ce sport issu du cirque un nom aussi proche d’un jeu avec lequel il n’a rien à voir. Mais bon, j’imagine qu’ils ont leurs raisons.

De deux choses l’une :
- j’ai hâte que que le nouvel OSS 117 sorte.
- j’ai hâte de pouvoir faire du Jukari

Bon week-end !

D’habitude, le lundi soir, avec les copines (dont le coach Marinette – je la link, c’est pour wikio) on va a la gym à 20h. Oui mais là pour des raisons pratiques nous devions aller plutot à un cours à 20h45. C’est plus prés de chez moi, tant mieux.

Un coup de fil de Clacla, on se retrouve a 20h30 à Invalides pour y aller ensemble.

20h15 je pars de chez moi. Chouette j’ai un metro direct. 20h30 pil poil j’y suis.

J’attend 3 minutes sous une pluie battante et un vent à décorner un rosbif, puis j’appelle la miss pour savoir où elle en est.
Je tombe sur sa colloc (ma soeurette en l’occurence) « ah bah elle a oublié son portable »
Ah bon, merde, bon bah j’attends alors.

La pluie la pluie

le vent le vent

adieu mon parapluie

pantalon trempé

Apres un quart d’heure d’attente en déséspoir de cause, je trace ma route vers la salle de gym.

Je vérifie l’heure. Parfait, j’ai même 2 minutes d’avance.

Je m’avance, regarde par la vitre. Et là que vois-je ?
Toutes ces dames en pleine scéance de muscu.

Gnééé mais je comprend plus rien moi.

Je re-check l’heure. 21h … bah oui 21h c’est normal,c ‘est l’heure !

21heures…. P….de B… de M…rde !!
Mais le cours était à 20h45 !!

AU SECOURS MON NEURONE !

Je viens de vivre une ellipse temporelle de 15min ! Au voleur ! on m’a volé mes minutes !!

Résultat des courses :
- record de mauvaise humeur du siecle
- trempée comme une soupe
- perdu ma soirée
- insulté interieurement clacla pour rien (tu me pardonnes clacla ?)

gné.