janvier 5th, 2010

café théorie

Quand je dis que j’ai une théorie sur tout, c’est que j’ai vraiment une théorie sur tout.

J’ai donc une théorie sur les tasses de café. Ou sur le café en général. Ou sur la façon de boire le café.
C’est d’ailleurs pour cela que ce billet s’intitule « théorie de la tasse DE café » et non pas « … de la tasse A café » car on parle ici de café et non point de la tasse en elle-même.
Bref.

Il existe autant de façon de boire la café que de buveurs de café.
(sachant que bon, personne n’arrive à la cheville de notre George international – Love you Georges)
(d’ailleurs je me questionne : y a-t-il des gens sur cette Terre qui ne savent pas de qui il s’agit quand on parle de Georges ? Des gens qui se disent « qui ça Georges ? Bush ? Georges comme dans la blague qui fait peur « geeooooorges … geeeeeooooorges …. GEORGES ! »… ? Je vais enquêter sur ce phénomène et je vous ferais une théorie) (ça risque d’être palpitant) (revenons à nos moutons)

« Cette farcissure est un peu hors de mon thème. Je m’égare, mais plutôt par licence que par mégarde. Mes fantaisies se suivent, mais parfois c’est de loin, et se regardent, mais d’une vue oblique [...] C’est l’indiligent lecteur qui perd mon sujet, non pas moi ; il s’en trouvera toujours en un coin quelque mot qui ne laisse pas d’être bastant, quoiqu’il soit serré. Je vais au change, indiscrètement et tumultueusement. Mon style et mon esprit vont vagabondant de même. Il faut avoir un peu de folie qui ne veut avoir plus de sottise, disent les préceptes de nos maîtres et encore plus leurs exemples. »

Voilà. Je cite Montaigne. J’ai toujours aimé ce passage des Essais qui traduit parfaitement ma façon de penser et d’écrire. Quelques farcissures autour du sujet, mais toujours en rapport de prés ou de loin à ce que je dis. C’est le lecteur qui s’égare, pas moi. (oui, toi, stoupid lecteur) (Y’en a une autre de blogueuse qui est adepte des farcissures hors sujet c’est Camille la Fashion Gazette. J’adore. Salut à toi peuple chinois)

Mais reprenons.

Déjà il y a des adeptes de la petite tasse ou grande tasse style mug.
Moi je trouve que quitte à se faire un café, autant s’en faire un grand. Se bouger, lancer la bouilloire ou la cafetière, pour simplement se servir une petite tasse, c’est absurde. C’est comme sortir ses skis, acheter un forfait, louer un appartement à la montagne … pour finalement ne faire une petite descente en luge.
C’est sympa certes, mais bon, tout ça pour ça ?

Il y aussi ceux qui boivent leur café jusqu’à la dernière lappée, et ceux qui laissent toujours un petit fond.
Question d’éthique personnelle.
Je ne finis jamais mon café. Finir son café c’est comme finir une tarte aux noix de pécan: ça me rend triste. Finir mon café c’est sous entendre que je n’en ai pas eu assez. Laisser du café au fond de sa tasse c’est pouvoir se dire « si j’ai encore soif, il en reste »
ça doit être de vieux réflexes de survie qui perdurent depuis la guerre de 39-45. Le rationnement, tout ça. (Je suis quelqu’un de très âgé, ne le saviez-vous pas ?)

A moins que ça soit une vieille habitude toute pourrie hérité de mon enfance, quand je buvais non pas du café mais du chocolat chaud Nesquick et que je detestais le fond du bol ou restait toujours un gloubiboulga de chocolat mal dissoud, miettes de pain tombées des tartines et autres résidus de confiture, Miel Pops et Chocapic… Réjouissant.

Je pourrais m’attarder sur ces gens qui, je cite « naiment pas le café », mais ça dépasse mon entendement. Ne pas aimer le café, c’est comme ne pas aimer serrer la main aux gens, c’est comme ne pas aimer parler, c’est comme ne pas aimer n’importe quel geste de sociabilisation.

A ces gens-là je veux dire une chose : à la base, personne n’aime le café. Mais tout le monde un jour s’est forcé et à finit par aimer ça.
Alors je ne dis pas qu’il faut devenir un accro du café. Mais moi les gens à qui je  propose de prendre un café et qui systématiquement me répondent « non merci j’aime pas le café » , j’ai envie de leur mettre 3 claques.
Alors chers gens qui n’aiment pas le café, je précise quelque chose : quand on vous propose de prendre un café, ce n’est pas juste pour BOIRE un café, merci bien, on a pas besoin de vous pour ça. C’est pour faire un pause avec vous, discuter, sympathiser, bref sociabiliser !

Et arrêtez de raler ! Estimez-vous heureux, avant c’était la clope. Mais ça passe carrément de mode.

—-
et bien-sûr vous pouvez toujours jouer au méga-concours-de-la-mort-qui-tue par ici.

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juillet 2nd, 2009

 42-16125673

C’est un peu usurpateur de ma part de dire « ma » théorie du sac à main car elle n’est point mienne.
Je l’ai entendue hier, au Franprix de coin de ma rue, alors que je me réapprovisionnais généreusement en Coca Zéro.

Une femme, d’une cinquantaine d’année, cherche sa carte d’identité dans son sac à main… elle s’énerve. « aaah, ces sacs à mains ! Soit ils sont grand et on ne trouve rien, soit ils sont petits et tout est serré ! »

Brave femme ! Elle venait en une phrase lapidaire, de résumer des heures et des heures d’hésitations, de questionnement…

L’eternel dilemme. Petit sac pratique mais tout rabougris ou grand sac fourre tout mais lourd et bordélique ?

Je fonctionne par phase. Après 5 mois de bazar bordélique dans mon cabas Vanessa Bruno, je suis depuis une semaine en mode riquiqui.
Et je ne me demande si je ne vais pas un de ces quatre passer en mode garçon, à savoir : me remplir les poches et pis c’est tout !

Si je devais inventer un sac à main j’inventerais un truc qui soit a la fois beau, drôle et fonctionnel. Tout serait en une seule pièce. Pas de porte monnaie en goguette, pas de portefeuille indépendantiste, pas de range-carte resquillard, pas de trousse beauté égocentrique.

Cela serait une sorte de pochette, dans laquelle seraient cousus plusieurs élastiques, d’une couleur chacun, reliés de manière fixe à une sous-pochette, elle-même de la couleur de l’élastique. Vous me suivez ?
On aura simplement à mémoriser que porte monnaie c’est rose, porte chéquier, c’est bleu, trousse beauté c’est vert, clés de l’appart c’est jaune, etc …
Simple d’utilisation, il suffirait de tirer la ficelle correspondant à la sous pochette qu’on cherche.

Ça ressemblerait à ça : (admirez la maitrise de Paint. Pénélope Jolicoeur, c’est MOI ! scoop !)

sac-a-main

Bon allez, j’arrête d’écrire sinon MissBrownies va ma gronder !

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juin 12th, 2009

autralo
Ouaip. Et pas qu’un peu.

Et Kriss aussi. Par contre Annouchka et MissBrownie sont comment dire … encore au stade Australopitécus.

Et toc.

(Nous avons eu des échanges trés instructifs à ce sujet sur Twitter)

Plusieurs faits concrets viennent étayer cette affirmation :
- nous n’avons pas de dent de sagesse (moi j’en ai 1 mais elle compte pas). Ce qui signifie que notre corps, notre patrimoine génétique, a compris que nous,  femmes du XXI° siècle, n’avions pas besoin de ces dents primitives pour nous nourrir.

- j’ai de petites mains et de petits pieds : mon cerveau a su que grimper aux arbres pour y ceuillir des baies sauvages était inutile. Mon patrimoine génétique a compris toute l’utilisté d’un supermarché.

- J’ai des petites jambes : mes neurones ont recu le message 5/5 : Pas besoin de chasser le bison. Pas de course dans les prés, Pas de grandes marches pour nourrir famille de moi.

- Je suis suprêmement intelligente.

- Je suis au sommet de la chaine alimentaire. Hé oui, je vous ai déja expliqué que je m’auto-mangeais !

Vous voyez ? C’est ça d’avoir la classe !

Quand je pense a tous ces arrièrés qui doivent se faire arracher les dents de sagesse …. MOUHAHAHA.

Je suis pas sympa hein ? (m’en fou)

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