Parfois, je voudrais croire que le monde n’est qu’une grande toile de diversité, riche et aux possibilités infinies.

Parfois je voudrais croire que l’être humain ne rentre pas dans des cases, fermées et catégorisables. Qu’il est unique, original et que nul ne saurait l’étiqueter, l’enfermer.

Mais non. C’est avec une immense tristesse et un peu de désappointement, que je vous annonce, aujourd’hui, que le monde se divise en deux, voire trois catégories de personnes.

1: Les gens qui appliquent la technique dite « de la ventouse », et 2: ceux qui ne l’appliquent pas. Cette dernière partie se divisant elle-même en deux parties : ceux qui tentent de rester dignes, et ceux qui abandonnent toute tentative d’élégance.

En effet, face à un aliment de type croquant, l’Homme peut adopter 2 comportement diamétralement opposés :
- la technique dite « de la ventouse », à savoir : j’ouvre la bouche, j’y introduit le biscuit, je ferme la bouche sans croquer pour le moment, je pose mes lèvres de part et d’autres du biscuit afin de former une sorte de ventouse me permettant au moment ou je croque d’éviter de faire tomber des miettes de ma bouche.
La ventouse a triple emploi : Elle permet à la fois de capter les miettes, de les aspirer avec élégance, puis d’humidifier légèrement le reste du biscuit afin de colmater les miettes et d’éviter une chute inattendue de morceaux lors de l’extraction du biscuit.

- la technique dite « du croqui-croqui », à savoir : je croque à pleines dents, j’en fiche partout. Je me rend compte je suis couverte de miettes, je dois me lever pour me secouer. J’ai pas la classe.
Cette technique pouvant être assortie donc, pour certaines personnes, d’une main posée sous le menton, permettant une récupération salutaire des miettes en perdition.
Les miettes ainsi récupérées pouvant ensuite être aspirée dans le creux de la main, (certains font cela avec beaucoup d’élégance) ou jetées par terre dans un geste nonchalant de frottement de mains (puis, si l’on est chez mémé, poussées discrètement du bout du pied sous la chaise)

Ainsi le monde oppose les gens privilégiant l’élégance au plaisir du croquant, aux gens sacrifiant l’élégance au profit du plaisir du croquant.

Il va de soit que le me situe dans la catégorie 2B. A savoir : Gorette qui fiche des miettes partout.

Attention petit jeu :
Sur ces illustrations, saurez-vous reconnaitre et identifier chacune des techniques ?

(admirez mes talents sous Paint)
(je voulais faire des photos-témoin mais je n’ai pas eu le temps)

Edit parce que ça m’amuse et complètement improvisé : parmi ceux qui donnent la bonne réponse je tirerais une personne au sort. Cette personne gagnera un sautoir fabriqué par moi. Voila.

Quand je dis que j’ai une théorie sur tout, c’est que j’ai vraiment une théorie sur tout.

J’ai donc une théorie sur les tasses de café. Ou sur le café en général. Ou sur la façon de boire le café.
C’est d’ailleurs pour cela que ce billet s’intitule « théorie de la tasse DE café » et non pas « … de la tasse A café » car on parle ici de café et non point de la tasse en elle-même.
Bref.

Il existe autant de façon de boire la café que de buveurs de café.
(sachant que bon, personne n’arrive à la cheville de notre George international – Love you Georges)
(d’ailleurs je me questionne : y a-t-il des gens sur cette Terre qui ne savent pas de qui il s’agit quand on parle de Georges ? Des gens qui se disent « qui ça Georges ? Bush ? Georges comme dans la blague qui fait peur « geeooooorges … geeeeeooooorges …. GEORGES ! »… ? Je vais enquêter sur ce phénomène et je vous ferais une théorie) (ça risque d’être palpitant) (revenons à nos moutons)

« Cette farcissure est un peu hors de mon thème. Je m’égare, mais plutôt par licence que par mégarde. Mes fantaisies se suivent, mais parfois c’est de loin, et se regardent, mais d’une vue oblique [...] C’est l’indiligent lecteur qui perd mon sujet, non pas moi ; il s’en trouvera toujours en un coin quelque mot qui ne laisse pas d’être bastant, quoiqu’il soit serré. Je vais au change, indiscrètement et tumultueusement. Mon style et mon esprit vont vagabondant de même. Il faut avoir un peu de folie qui ne veut avoir plus de sottise, disent les préceptes de nos maîtres et encore plus leurs exemples. »

Voilà. Je cite Montaigne. J’ai toujours aimé ce passage des Essais qui traduit parfaitement ma façon de penser et d’écrire. Quelques farcissures autour du sujet, mais toujours en rapport de prés ou de loin à ce que je dis. C’est le lecteur qui s’égare, pas moi. (oui, toi, stoupid lecteur) (Y’en a une autre de blogueuse qui est adepte des farcissures hors sujet c’est Camille la Fashion Gazette. J’adore. Salut à toi peuple chinois)

Mais reprenons.

Déjà il y a des adeptes de la petite tasse ou grande tasse style mug.
Moi je trouve que quitte à se faire un café, autant s’en faire un grand. Se bouger, lancer la bouilloire ou la cafetière, pour simplement se servir une petite tasse, c’est absurde. C’est comme sortir ses skis, acheter un forfait, louer un appartement à la montagne … pour finalement ne faire une petite descente en luge.
C’est sympa certes, mais bon, tout ça pour ça ?

Il y aussi ceux qui boivent leur café jusqu’à la dernière lappée, et ceux qui laissent toujours un petit fond.
Question d’éthique personnelle.
Je ne finis jamais mon café. Finir son café c’est comme finir une tarte aux noix de pécan: ça me rend triste. Finir mon café c’est sous entendre que je n’en ai pas eu assez. Laisser du café au fond de sa tasse c’est pouvoir se dire « si j’ai encore soif, il en reste »
ça doit être de vieux réflexes de survie qui perdurent depuis la guerre de 39-45. Le rationnement, tout ça. (Je suis quelqu’un de très âgé, ne le saviez-vous pas ?)

A moins que ça soit une vieille habitude toute pourrie hérité de mon enfance, quand je buvais non pas du café mais du chocolat chaud Nesquick et que je detestais le fond du bol ou restait toujours un gloubiboulga de chocolat mal dissoud, miettes de pain tombées des tartines et autres résidus de confiture, Miel Pops et Chocapic… Réjouissant.

Je pourrais m’attarder sur ces gens qui, je cite « naiment pas le café », mais ça dépasse mon entendement. Ne pas aimer le café, c’est comme ne pas aimer serrer la main aux gens, c’est comme ne pas aimer parler, c’est comme ne pas aimer n’importe quel geste de sociabilisation.

A ces gens-là je veux dire une chose : à la base, personne n’aime le café. Mais tout le monde un jour s’est forcé et à finit par aimer ça.
Alors je ne dis pas qu’il faut devenir un accro du café. Mais moi les gens à qui je  propose de prendre un café et qui systématiquement me répondent « non merci j’aime pas le café » , j’ai envie de leur mettre 3 claques.
Alors chers gens qui n’aiment pas le café, je précise quelque chose : quand on vous propose de prendre un café, ce n’est pas juste pour BOIRE un café, merci bien, on a pas besoin de vous pour ça. C’est pour faire un pause avec vous, discuter, sympathiser, bref sociabiliser !

Et arrêtez de raler ! Estimez-vous heureux, avant c’était la clope. Mais ça passe carrément de mode.

—-
et bien-sûr vous pouvez toujours jouer au méga-concours-de-la-mort-qui-tue par ici.

C’est un peu usurpateur de ma part de dire « ma » théorie du sac à main car elle n’est point mienne.
Je l’ai entendue hier, au Franprix de coin de ma rue, alors que je me réapprovisionnais généreusement en Coca Zéro.

Une femme, d’une cinquantaine d’année, cherche sa carte d’identité dans son sac à main… elle s’énerve. « aaah, ces sacs à mains ! Soit ils sont grand et on ne trouve rien, soit ils sont petits et tout est serré ! »

Brave femme ! Elle venait en une phrase lapidaire, de résumer des heures et des heures d’hésitations, de questionnement…

L’eternel dilemme. Petit sac pratique mais tout rabougris ou grand sac fourre tout mais lourd et bordélique ?

Je fonctionne par phase. Après 5 mois de bazar bordélique dans mon cabas Vanessa Bruno, je suis depuis une semaine en mode riquiqui.
Et je ne me demande si je ne vais pas un de ces quatre passer en mode garçon, à savoir : me remplir les poches et pis c’est tout !

Si je devais inventer un sac à main j’inventerais un truc qui soit a la fois beau, drôle et fonctionnel. Tout serait en une seule pièce. Pas de porte monnaie en goguette, pas de portefeuille indépendantiste, pas de range-carte resquillard, pas de trousse beauté égocentrique.

Cela serait une sorte de pochette, dans laquelle seraient cousus plusieurs élastiques, d’une couleur chacun, reliés de manière fixe à une sous-pochette, elle-même de la couleur de l’élastique. Vous me suivez ?
On aura simplement à mémoriser que porte monnaie c’est rose, porte chéquier, c’est bleu, trousse beauté c’est vert, clés de l’appart c’est jaune, etc …
Simple d’utilisation, il suffirait de tirer la ficelle correspondant à la sous pochette qu’on cherche.

Ça ressemblerait à ça : (admirez la maitrise de Paint. Pénélope Jolicoeur, c’est MOI ! scoop !)

Bon allez, j’arrête d’écrire sinon MissBrownies va ma gronder !

Et Kriss aussi. Par contre Annouchka et MissBrownie sont comment dire … encore au stade Australopitécus.

Et toc.

(Nous avons eu des échanges trés instructifs à ce sujet sur Twitter)

Plusieurs faits concrets viennent étayer cette affirmation :
- nous n’avons pas de dent de sagesse (moi j’en ai 1 mais elle compte pas). Ce qui signifie que notre corps, notre patrimoine génétique, a compris que nous,  femmes du XXI° siècle, n’avions pas besoin de ces dents primitives pour nous nourrir.

- j’ai de petites mains et de petits pieds : mon cerveau a su que grimper aux arbres pour y ceuillir des baies sauvages était inutile. Mon patrimoine génétique a compris toute l’utilisté d’un supermarché.

- J’ai des petites jambes : mes neurones ont recu le message 5/5 : Pas besoin de chasser le bison. Pas de course dans les prés, Pas de grandes marches pour nourrir famille de moi.

- Je suis suprêmement intelligente.

- Je suis au sommet de la chaine alimentaire. Hé oui, je vous ai déja expliqué que je m’auto-mangeais !

Vous voyez ? C’est ça d’avoir la classe !

Quand je pense a tous ces arrièrés qui doivent se faire arracher les dents de sagesse …. MOUHAHAHA.

Je suis pas sympa hein ? (m’en fou)

Ce n’est pas moi qui l’invente. Nos grands-mères le disaient avant nous :
Plus une fille se baigne (dans la mer ou dans une piscine) plus elle risque suite à ce la de rompre avec son chéri d’amoûûûr.

Je ne sais pas pourquoi, alors si vous avez une explication, n’hésitez pas à me la faire partager.

« Tant va la cruche à l’eau, qu’a la fin elle se casse »

Alors conseil aux hommes : ne laissez pas trop vos chéries se baigner !
Et conseil aux femmes : si vous tenez à votre couple, ne vous baignez pas !
Par contre si vous cherchez un moyen de rompre sans trop vous mouiller (ahah, la métaphore filée ! admirez !) vous avez la solution.

Pardonnez moi cette théorie vaseuse, elle s’est imposée à mon esprit alors que je prenais ma douche.
Un message de mon inconscient peut-être ?

On lit beaucoup, ici et là de billets sur la blogo, billets qui, quoique justes dans leur fond, sont souvent assez critiques.
Et ces billets, souvent écrits par des blogueuses qui bloguent depuis longtemps, évoquent parfois avec nostalgie le bon vieux temps ou la blogo était un monde d’amour et de paix, sans classements, sans pubs, sans billets sponso, sans gue-guerres entre blogueuses.

Assurément, c’était fantastique.

Mon blog n’a que 5 mois, mais je lis des blogs depuis bien plus longtemps. J’avais conscience que la blogo n’était pas parfaite, mais quand-même, je m’y suis mise. Pourquoi me direz-vous ?

Hé bien parce que, malgré tous ses défauts, la blogo, je l’aime. Pourquoi s’attendre à une blogo parfaite ? Elle est humaine, et comme tout ce qui l’est, elle est imparfaite.
Mais elle est riche. Riche d’humour, riche d’émotions, riche de talents surtout.
Je suis toujours stupéfaite par la plume de certaines, les photos d’autres, le style, les bonnes idées. Les mamans me donnent envie d’être mère, les cuisinières de cuisiner, les couturieres de m’acheter une machine à coudre et les coquettes de me faire belle.

En plus de tout cela, grâce à Hellocoton (j’adore Hellocoton), je découvre chaque jour de nouveaux blogs, que je m’empresse d’ajouter à « mes amies ».
Hellocoton sauvera le monde, j’en suis persuadée. En tout cas, Hellocoton me sauve, moi, car je peux voir d’un coup d’oeil les titres des nouveaux billets des blogueueses que je suis … et je n’ai pas besoin de cliquer quand je trouve que ça sent un peu trop le billet sponso ! (Netvibes fait ça trés bien aussi mais bon, c’est moins chou, moins rose, et plus lent à charger ! mais bon, j’adore Netvibes aussi. je vous en avait parlé là)

Ca ne me dérange pas que certaines fasse des billets sponso ou se crèpent le chignon, c’est leur blog elles font ce qu’elles veulent dessus, par contre, je peux facilement faire une selection à la source. Et ça, c’est top.

Voila, j’adore la blogo. Si elle était parfaite, elle serait beaucoup moins attachante.
Ce qui est paradoxal d’ailleurs. Car j’adore et je suis attachée à Hellocoton, et pourtant, ce site est parfait.

Cherchez pas. Les web-sentiments, c’est irrationel.

 
Attention : Nouvelle théorie. Ne me remerciez pas, j’adore ça. Mais pas autant que vous j’imagine. (ou j’espère !)

Les garçons, c’est bête de la bouche. Et toc.

Leurs papilles gustatives ont moins de neurones que les notres. Quoi que tu leur donnes à grailler, ils trouvent ça succulentous.
Aaaah Oooooh la bonne cuisinière ! Qu’ils te font si tu leur sers une purée en sachet.
Aaaaaah Oooooh la bonne cuisinière ! Qu’ils te font si tu leur sers un gigot d’agneau farci aux pommes accompagné de haricots en robe des champs. (Si quelqu’un ici peu m’expliquer 1.Comment on cuisine ça et 2.Qu’est-ce que ça veut dire « en robe des champs ». je lui en serais éternellement reconnaissante.)

Sérieusement, tu leurs sers un vieux gloubiboulga roulé sous les aisselles et ils sont heureux comme des coqs en pâte. Fastoche.

Alors qu’une fille, c’est délicat voyez-vous. Ca a un palais de princesse, il lui faut les mets les plus raffinés, les burgers les plus travaillés, les cupcakes les plus parfumés, les thés les plus infusés, les gateaux les plus chocolatés.

Les filles souvent quand c’est petit, ça aime rien. Moi j’étais comme ça, j’aimais pas : la viande, les légumes (tous sauf le concombre), le poisson qui n’étais pas bien blanc (ouais, raciste du poisson que j’étais moi. membre du FNP. Front National des Poissons.) et aussi certains fruits, comme les kiwi par exemple.
Je n’aimais que les desserts (surtout les gateaux de riz de ma grand-mère), les crabes (qu’on pêchait avec mon grand-père) et puis la purée (mais pas le jambon), les pommes de terre sautées, le poulet (mais que le blanc.  FNP s’applique aussi aux Poulets) 

Bref, j’étais super-pénible. J’ai terminé bon nombre de repas au placard à cause de mes caprices. Même qu’à la fin, quand je voyais certains plats arriver, j’allais directement au placard. Sans passer par la case caprice.

Mais les garçon, ce sont des ventouses à nourritures. Quoi que tu leur fiche sous le nez, ils l’avalent.

Pour témoignage, je vais vous raconter l’histoire du pruneau :
Il était une fois dans la Famille Perchée, un pruneau accompagnant un roti.
Ma soeur le met dans sa bouche, lui trouve un drôle de goût, le recrache. (la gorette)
Mon frêre n’ayant rien vu, voit le pruneau sur le bord de l’assiette : « tiens tu ne le manges pas ? » et avant qu’elle ai plus dire quoi que ce soit, le met dans sa bouche.
Elle pousse un cri, il recrache de suite.
Mon père n’ayant rien vu, passe à côté de l’assiette, voit le pruneau, et avant que nous ne puissions dire quoi que ce soit, l’avale.

CQFD. les hommes sont bêtes de la bouche. Seule ma soeur avait eu le bon sens de trouver ce pruneau un peu louche.

Vous en avez rêvé ? Je l’ai fait.
Depuis toujours quand on dit aux grands qu’on trouve bête « plus c’est grand, plus c’est bête » il trouvent un moyen (stupide forcément) de nous contredire. Et nous, à court d’argument, avons l’air aussi bêtes qu’eux.

Hé bien sachez qu »hier, alors que je marchais dans la rue, la solution à ce problème c’est imposée à mon esprit. Suivez ma démonstration :
1/ Il est prouvé que les personnes qui regardent vers le sol quand ils marchent, sont des idiots.
2/ Et par la même occasion il est prouvé que regarder vers le ciel en marchant est une preuve d’intelligence.
Soit.
Cependant, les grands étant grands, sont plus proches du ciel. Il leur est donc plus facile de le regarder. Donc pour un grand, regarder vers le ciel n’est pas une preuve d’intelligence. Par contre faire l’effort de regarder vers le sol est une caractéristique essentielle à notre démonstration :
–> Pour être bêtes, ils se forcent. Mais ils le font. Ce qui est trés bête.

Par contre, les petits qui regardent vers le ciel sont trés trés intelligents. Car même si leur physique ne les y prédispose pas, ils tendent vers cette intelligence. Et y parviennent parfaitement.
Quant à ceux qui regardent le sol, ils sont certes un peu bêtes mais moins que les grands car leur petitesse les rapproche du sol.

Regardez donc le shéma qui illustre cet article :
Plus notre flêche vers le sol est grande, plus on est bête.
Plus notre flêche vers le ciel est grande, plus on est intelligent.

J’ai testé cette théorie sur mon couple :
- je suis trés trés intelligente
- l’Homme est bête. (mais pas trop car il n’est pas trop grand. Heureusement pour lui)

Après une enquête minutieuse, réalisé sur un échantillon représentatif de la population féminine (à savoir moi), je constate trés scientifiquement que la technique des larmes donne :
- 100% de réussite sur les hommes (et 200% de réussite sur le paternel)
- 0% de réussite sur les femmes. Les femmes n’ont pas de coeur, c’est bien connu.

La technique des larmes est trés simple :
- commencez par demander quelque chose d’une gentille petite voix « je suis une faible femme, aidez moi »
–> si vous êtes vraiment trés jolie et que votre jupe est courte, ça marche immédiatement.
–> si vous vous contentez d’être une nana normale : echec. passez à l’étape suivante :
- Insistez en rajoutant une dimension sentimentale à votre demande, faites trembler vos lèvres, prenez un petit air brave du genre « j’ai envie de pleurer mais je vais rester une femme forte »
–> Parfois cette étape est suffisante. Mais si vous avez affaire à un malotru sans coeur :
- Pleurez dignement. Les grosses larmes coulent sur vos joues. Ce n’est pas une crise de nerfs, c’est un gros chagrin. Vous avez tout fait pour empêcher les larmes de couler, mais là, c’en est trop. (MOUHAHAHA qu’est-ce que vous vous marrez intérieurement!)
–> C’est gagné ! L’affaire est dans le sac !

Sachez que cette technique m’a permis d’entrer gratos dans Roland Garros pour regarder sur le court central le 1/4 de finale Blake/Monfils. C’est certifié !

Comment j’ai fait ? j’ai pleuré pardis !
Mon paternel qui était à Roland Garros devait partir et ne pouvais pas rester pour le match. Je le retrouve devant les grilles, il sort, me donne son billet et sa place, s’en va.
Je tente d’entrer « ah non non ma ptite dame, on ne peut plus enter une fois qu’on est sorti »
–> Profil de la personne : Homme de 50ans. Il ne va pas resister longtemps. Je m’arrête à l’étape 2. point de larmes donc. Réussite.
J’approche le deuxieme portail. « ah mais non ! qui vous a laissé passer ? vous n’avez pas le droit d’entrer ! »
–> Profil de la personne : 2 pétasses de 25ans. Aïe, ça se complique.Je tente direct l’étape 3, qui ne tente rien n’a rien. Echec cuisant. Regards condescendants.
Et là. Soudaiement. L’éclaircie dans l’orage.

Un homme me tapotte l’épaule derriere moi. je me retourne, les joues luisantes de larmes (je devais être ignoble mais touchante)
« Mademoiselle, ne pleurez pas, si cela vous arrange, je vous donne une place. Un ami devait venir avec moi mais il s’est décommandé »

AAAAAAAAAAAAAALELUIA !

Le coup des larmes a encore frappé !
J’ai vite séché mes larmes, me suis confondue en remerciements, et j’ai courru comme une folle jusqu’au court central.
Et bien sûr Gael Monfils a gagné. (grâce à moi je pense)

hé pssst : si vous voulez entrer sans pleurer dans Roland Garros et ce, tous les jours, allez donc lire les bons conseils de Marinette.

Ça faisait longtemps que je ne vous avais pas embêté avec une de mes questions existentielles.

Alors, le nombril ? Quoi que vous en pensez ? (ouaich, je cause la France aujourd’hui)

Le nombril, ça sert vraiment à rien.

« A faire naitre les bébés » pensent les enfants, « à faire joli » pensent les artistes, « à relier le cordon ombilical du bébé par l’intérieur quand on est enceinte » pensent les absurdes.

Moi je dis, le nombril, il ne devrait servir qu’à une seule et unique chose : RESPIRER.
Imaginez, plus de problème de rhume, nez rouge & co.
Imaginez, plus de problème d’haleine nauséabonde.
C’est vrai quoi, manger, parler et respirer par le même orifice c’est absurde.

Si on respirait par le nombril, tout serai beaucoup plus simple. Les magazines de fillasse ne nous diraient plus que « pour avoir un ventre plat, il faut pratiquer la respiration ventrale ». Ça serait un paramètre par défaut.

On me souffle à l’oreillette que « oui mais on pourrait s’étouffer avec son t-shirt » alors laissez moi vous répondre que non non, point du tout. Que nenni ma mie.
Primo : Les tissus respirant c’est pas fait pour les chiens. Si ça marche pour les dessous de bras, ça devrait marcher pour le nombril non ?
Deuxio : on aurait des vêtements avec des trous au nombril. P’tete même qu’on se mettrait de l’eye-liner autour du nombril ou des trucs comme ça.

On pourrait plus nous reprocher d’être décolletées jusqu’au nombril. Ça serait glamour en diable.

Bon allez, j’arrête de me regarder le nombril ! Bonne semaine tout le monde !

Hier, je me suis terriblement ennuyée toute le journée. Pour tout vous dire, j’étais passeuse de slides à une conférence.
wouhou, quel kif.

Bien sur : pas de connexion internet.

Seule avec mes pensées quoi. Eh bien croyez-moi, mes pensées au bout d’un moment, elles ne sont plus trés bavardes.

C’est au moment où nos pensées nous lachent, qu’on commence à faire des trucs absurdes et gravements répétitifs; à savoir:
- rongeage frénétique des ongles
- regardage de l’heure sur son téléphone portable toutes les 3 minutes
- comptage du nombre de chauves dans la salle (5 dont 2 trés trés chauves)
- comptage du nombre de gens qui dorment dans la salle (ma boss entre autres)
- envie irrésistible et irrépressible de brailler la chanson « ça m’enneeerve » :

- tortillage de cheveux
- envoi de textos débiles aux potes qui bossent

Bref, c’est horrible. Notre cerveau s’attrophie, se ramollit, nous finissons par dire une débilité à la premièere personne qui nous parle (Un gros client pour ma part. Que j’ai allègrement tutoyé sans m’en rend compte.)

J’en avais des réminiscences de mecredis aprés-midi pluvieux quand j’étais petite que je chouinais à ma maman « mamaaaaaan, chai pas quoi faaaiiiiire  »

Et vous alors ? vous n’auriez pas des trucs et astuces contre l’ennui ?

Je sais je sais. Ceux qui me lisent ici et qui sont des amis de longue date, connaissent cette théorie par coeur.

Néanmoins je ne pouvais pas avoir un blog et ne pas vous faire partager cette théorie qui a révolutionné ma façon de vivre.
Et qui, bien plus que ça, a fait de moi une femme libre, heureuse, indépendante, et résolument bordélique.

Ainsi donc tadaaaam, voici aujourd’hui même sous vos yeux ébahis, la théorie des choses perdues !

De deux choses l’une. Quand on ne trouve plus quelque chose, cela peut être pour deux raisons:
- soit on l’a perdu
- soit on ne l’a pas perdu.

Jusque là tout va bien.

Donc,
- si on l’a perdu. Pas besoin de chercher. Vu que c’est perdu. C’est sans espoir.
- si on ne l’a pas perdu. Pas besoin de le chercher. Vu que ça n’est pas perdu. On finira bien par retomber dessus.

Vous ne vous êtes jamais demandés pourquoi plus vous cherchiez quelque chose, moins vous le trouviez ?

CQFD.

Ne jamais rien chercher. Telle est ma vie.

Mon raisonnement perd à ce moment précis une partie de sa logique implacable : 
Je suis persuadée que les choses se cachent dès lors qu’on les cherche.
Je ne vois pas pourquoi, sinon, je retrouverais mes chaussettes sous mon lit, mon pull sous un tas de manteaux, mon maquillage dans le panier de linge sale ou mes bouquins dans la cuisine.

Non vraiment. je ne vois pas.

D’autre part il est évident que le commun des mortels ( dont je ne fais bien sur pas partie, thanks God) perd une quantité non négligeable de temps à chercher des choses prétenduements perdues.

il a déjà été prouvé scientifiquement que nous passions :
- un tier de notre vie à dormir
- 3jours par an aux toilettes

Alors bon, à ce rythme là on ne fait plus rien !

En vous ? vous cherchez beaucoup ?

***

hé psss ! j’ai un sicrette pour vous :
N’oubliez pas le super concours hein !!

Et pis aussi mettez la bannière sur votre blog. Z’êtes trooop sympa !