Zab, qui me fait la joie de commenter régulièrement ce blog, vient de me suggérer, suite à ma crise existentielle de panne d’inspiration, de traiter l’épineux sujet de l’entretien annuel. (poil à la cervelle)

Oui alors c’est sûr, l’entretien annuel, beaucoup en ont un peu beaucoup la trouille.

Alors bien sûr pour se donner confiance il y a les classiques vus et revus, pour n’en citer que quelques uns :
- le portait de votre boss en cible de fléchettes
- se garder dans le miroir chaque matin et se dire « je suis un KING »
- Les experts du coaching vous diront qu’il faut s’imaginer l’entretien avant d’y aller. (et si on imagine le plan catastrophe, ça fiche tout à l’eau)
- le aaaah je reprend ma fiche d’entretien de l’an dernier et je fais à 100 à l’heure en panique tout ce que je n’avais pas encore fait.
- je prépare un liste d’argument de pourquoi je veux et ne mérite une augmentation.

NON. Tout ça c’est bel est bien dépassé, inefficace, déprimant, nul —> à la poubelle (poil aux aisselles)

Mesdames et messieurs sous vos yeux ébahis je vais révéler ZE technique pour aborder sereinement l’entretien annuel:

LA FUITE !

Fuyez ! par tous les moyens possibles ! Tombez malade, faites un enfant, cachez vous dans les placards ou sous votre bureau, prétextez tout un tas de réunion très très importantes et incontournables…

Faites fonctionner votre imagination, tous les moyens sont bons pour éviter cette ultime confrontation !

De toute façon cette année l’entretien annuel ne servira à rien : « C’est la crise » « la conjoncture est mauvaise  » « les chiffres ne sont pas à la hauteur des espérances » donc: pas d’augmentation, c’est sur. (sauf si vous être trader à la City)

Non vraiment, ne me remerciez pas.

Cependant chacun veut montrer à l’autre que certes il n’est pas motivé, mais non non non il n’est pas un glandeur (mon oeil).
Alors chacun rejoint son poste de travail avec un air très « concerné par son travail » et contemple son écran d’ordi avec tout le sérieux et l’implication du monde.

Alors voici diverses occupations à réaliser aujourd’hui en toute discrétion :
- Commencez par relire tous les billets de ce blog. ça vous occupera une bonne partie de la matinée. Et ça vous fera rigoler (en tout cas, moi jme fais rire)

- Ensuite, rendez-vous sur Filles with colors et imprimez les belles créations à découper réalisées par les talentueuses Cococerise , Glam, Minisushi, Mzelle Fraise, Nanikaa et Vert Cerise.

- Découpez en toute discrétion (fermez la porte de votre bureau). J’ai fait ça ce matin :

Ce sont les jolis nœuds de VertCerise à coller sur les paquets cadeaux.

- Une fois ce que cela est fait. Ouvrez votre boite mail Outlook et vérifiez quand-même que personne ne vous demande rien d’urgent.
N’ayez pas peur. Nous sommes le 24 décembre. RIEN ne peut être urgent.

- Si, comme moi, vous avez eu l’intelligence d’emmener votre vernis à ongle au travail : N’hésitez pas.
Attention par contre à bien gérer l’aération de votre bureau, l’odeur caractéristique du vernis pourrais vous trahir.
J’ai le matos pour la french manucure :

- Puis voyant l’heure du déjeuner arriver, appellez tous les copains présents dans la boite pour prévoir le dejeuner.

- Ayez la décence de culpabiliser un instant pour toute cette glandouille, et travaillez 15 minutes.

- Sortez déjeuner.

- Faites s’eterniser la pause déjeuner. Puis suite au déjeuner prenez un café dans un autre bureau que le votre.

- Tiens ? il est 16h ! Un 24 décembre on ne travaille pas plus tard que 16h, ça serait indécent !

- Rentrez chez vous, et n’oubliez pas de vous plaindre devant tout le monde en disant que vraiment travailler un 24 décembre c’est indécent. Et soupirez que pfioouu en plus votre boss était particulièrement pénible aujourd’hui, que vous aviez de gros impératifs, tout ça… faites-vous mousser quoi.

C’est ça qu’est bon.

Allez bon courage et bon découpage !

Vous croyez pas ?

Nan parce que vraiment, toute ta jeunesse on t’a pété et répété qu’il fallait bien travailler à l’école pour plus tard pouvoir avoir un super travail et t’éclater dans la vie.

Bé, moi je m’éclate dans la vie, mais ce n’est certainement pas grâce à mon travail.

Alors bien-sûr que pourrais avoir un emploi mieux. Et plus épanouissant… mais ça resterais du travail non ?
Est-ce qu’il y a des gens qui tous les matins quand à 7h leur reveil sonne se disent « chouette ! une journée de travail ! »

NON. (En dehors de Charles Ingalls qui AIME couper du bois)(fada lui)

Bien-sûr il a des gens qui, une fois qu’ils sont au travail trouvent ça chouette, intéressant, tout ça. Mais franchement, est-ce que ces gens là disent « oh non, des vacances ! » ?

PRÉCONISATIONS DE LA PERCHÉE :

1- Si tout le monde passait à temps partiel
a – il n’y aurait plus de chômage
b – travailler serait simplement une activité comme une autre au cours de la semaine. Et non pas l’activité qui t’empêche de faire toutes les autres
c – le monde serait plus heureux
d – il n’y aurait plus de guerres, ni de famine.

2. Il faudrait appliquer le système qui fonctionne dans le livre la nuit des temps de Barjavel
a – Si vous n’avez pas lu ce livre, vous avez raté quelque chose de grand.
b- Je ne me souviens plus précisément mais en gros un giga ordinateur dit à chaque personne quelles sont ses compétences et donc son métier. De manière automatique les habitants du pays touchent une certaine somme d’argent par an qui leur permet de vivre. Chacun doit accomplir dans l’année une certaine quantité d’heure. Si tu en fais moins tu touches moins d’argent, si tu en fais plus, tu touches plus d’argent. Donc les gens vont travailler de temps en temps pour conserver leur somme d’argent, mais ils font comme ls veulent.
c – C’est le pied. Le reste du temps bé ils peuvent glandouiller.

Alors pourquoi je préconise la glandouille ?
Tout simplement parce que glandouiller, c’est le pied. Rêvasser, se promener, bouquiner, se cuisiner quelques douceurs sucrées, fabriquer quelques jolis objets, papoter, boire du thé, glousser, danser… toutes ces activités par lesquelles ont a vraiment le sentiment de profiter de la vie, il faudrait les faire toute la journée.

Bon allez, j’arrête de délirer, il faut terminer ce fichu dossier !

PS : Alors bien-sur tout plein de personnes au chômage vont me dire quelle elles elles aimeraient bien avoir un travail, parce qu’elles s’ennuient ! Mais réfléchissez, si tout le monde glandait, on ne s’ennuierait pas ! On passerait des journées entières à faire rien qu’à papoter !

ça fera 250€ la consultation de Docteur Perchée. (PhD d’administration de la glandouille en milieu urbain)

Avant toute chose je voulais vous remercier pour vos très intéressantes contributions au billet d’hier. Je n’ai pas eu le temps de répondre à tout le monde dans les commentaires mais le cœur y était.

J’en retiens en tout cas que de nombreux athées font perdurer dans leur famille des traditions d’origine chrétienne par nostalgie de leur enfance, volonté de transmettre des valeurs à leurs enfants, etc. Et que la fête de Noël est avant tout une grande fête de la famille.
Je ça super chouette ! Dans un sens je pense que j’avais un peu peur que cette belle fête devienne une sorte de Halloween à la mode Papa Noël : une fête que l’ont fait par instinct grégaire et à laquelle a n’attache pas de sens.
En fait pas. Ouf !

J’ai envie de dire : vivement Noël !

* * *

Revenons à nos moutons. (J’aurais envie de dire Notoum, mais le public à comprendre cette private joke serait vraiment trop restreint)

Je suis tombée dernièrement, pas complètement par hasard, sur un ouvrage de morphopsychologie appliquée au monde du travail.
J’ai trouvé ça flippant.

(Pour les endormis, la morphopsychologie c’est l’étude chez l’homme, des correspondances entre la morphologie des traits de son visage et sa psychologie. Un peu comme la graphologie mais sans l’écriture.)

Par exemple (j’invente j’ai rien retenu – j’étais trop occupée à halluciner totalement) :
Le visage se découpe en 3 zones, (le front, le milieu autour du nez, ou le bas)  si la zone du milieu prend plus de place que les autres, alors vous êtes quelqu’un extrêmement émotif. Par contre si votre front est grand, vous être un cérébral.
Si votre nez est recourbé vers le bas, vous êtes dur en affaires, il vous faudra des preuves et des éléments concrets pour vous convaincre.
Si votre nez est plutôt large et épaté, vous êtes quelqu’un d’ouvert au dialogue.

Bonjour les clichés.
(ça me fait penser que ce week-end le copain chirurgien ORL d’une amie m’a dit que je devais me faire remonter le nez – j’étudie sérieusement la chose)

Entendons-nous bien : je pense réellement que dans la morphopsychologie, comme dans la graphologie, il y a une part de vrai. Sinon nous aurions tous les mêmes expressions du visage, et la même ecriture. Bien sûr que notre personnalité transparaït dans notre physique. Le contraire serait illogique.

Mais je pense que, comme tout ce qui touche à la psychologie et à la personnalité des êtres, cela doit être traité par des professionels.

Ce livre me choque car il a pour but de vulgariser le grandes lignes de la morphopsychologie, pour permettre aux individus, commerciaux de profession surtout, de mieux cerner la personne en face d’eux et d’y adapter leur discours et façon de procéder.

L’intention est louable.

Mais bonjour les clichés (again), bonjour les risques de mauvaise appréciation, et bienvenue dans un monde ou chacun entre dans la case qui correspond à sa morphologie.

Imaginez un peu que les DRH fassent lire ce type de livres à leurs chargés de recrutement. Je les entends déjà penser « aah front bas, menton en avant : celui-là va être borné et autoritaire, ouste ! »

Génial, on a plus qu’a tous se refaire faire la figure pour ressembler au profil parfait de l’employé rêvé.

Vous savez ce coup de pompe généralisé.

Cette attitude soudain que chacun a. Cette façon de ne plus répondre un joyeux « Oui, trés bien ! » au traditionnelle « tu vas bien ? », et de le remplacer par un mou et peu convaincant « mouais« .

Non, ce n’est pas que ça ne va pas, c’est juste que « mouais » quoi.
Les jours sont de plus en plus froid mais n’ont pas encore la belle ambiance des jours de Noël.
L’humidité ambiante rend tout le monde grincheux.
Les patrons voient que les chiffres de fin d’année ne sont pas si bons. Et ça râle, et ça rejette la pression sur toutes les équipes.
On ne sait plus quoi porter, on rêve de gros pulls bien moelleux et moches, mais justement aujourd’hui on a une réunion importante avec la boss. Alors bon on range son bon gros pull et on sort un joli petit gilet sans manche. (et là glaglagla).
Bien sûr à la réunion en question notre boss ne manquera pas de nous dire « mais vous n’avez pas froid comme ça ? » Et là en l’insultant  intérieurement on répondra dans un sourire « non non, ça va ! je suis réchauffée ! »

Lorsqu’enfin nos journées de travail sont terminées, c’est avec flemme et lenteur que nous regagnons nos maisons, et si d’aventure nous avions prévu de sortir ce soir-là, il nous faut une bonne dose de volonté pour, une fois la nuit bien tombée, ré-enfiler son manteau, rechausser ses souliers et ressortir dehors.

Au final nos journées sont remplies de moments sympathiques et agréables, mais nous trainer jusqu’à eux nous demande une motivation particulièrement, alors que le restant de l’année nous agissons de façon bien plus naturelle et spontanée.

Alors, le mois de novembre, bon moment pour faire une cure de vitamines ?
Peut-être.
Mois de novembre, bonne période pour ronchonner en toute liberté sans avoir besoin de se justifier ?
Certainement.
Parfaitement !

Je crois que cela ne fait jamais de mal de se réécouter un coup le hit de « La chanson du dimanche » : T’as pas perdu ta bonne humeur-meur-meur-meur-meur.

Allez hop ! Je vous la met ! La pêche !

EDIT : je viens de tomber sur le billet d’Elodya sur le sujet : un guide de survie au mois de novembre. Elle a raison dans ce qu’elle dit alors filez vite le lire !

S’il y a une chose que j’aime au travail, c’est le bruit.
Pas le bruit pénible et irritant des travaux dans la cour, ni le bruit peu ragoutant de la chasse d’eau des WC pour Hommes collés à mon bureau. (un grand bonheur quotidien)

Mais le bruit routinier et rassurant de chacun vaquant à ses occupations.
Des pas dans le couloir, assourdis par la moquette rouge.
Au loin le clic-clic de la machine à café associé à l’éclat de rire de 3 collègues papotant.
La sonnerie d’un téléphone dans le bureau voisin, le tapotement du clavier de ma co-bureaute, une tête dans l’embrasure de la porte « Bonjour-bonjour !« , le glouglou de la bouilloire qui chauffe envue d’une thé bien chaud, pour se donner un coup de fouet.

A quelques mètres, d’une salle de réunion filtre une voix, profonde et résonnante quand un homme s’exprime, à peine audible ou plus aigüe si c’est une femme.

Parfois, une cavalcade de couloir. Un éclat de voix plus haut que les autres. Quelques jurons. 2 confidences échangées autour d’une tasse de café. Un gloussement.

Mais finalement, je ferme la porte de mon bureau, à trop écouter ces bruits, à trop rêvasser, on fait chuter sa productivité…

C’est fou le nombre de truc qu’on rêve de faire, et puis finalement pas.

Nan vraiment quand on y pense, très peu de personne font le métier dont elles rêvaient à 6ans. ou à 15. ou même à 20.

Et cela arrive très souvent qu’on exerce un métier qui n’ai finalement rien à voir avec les études que nous avons faites.

Par exemple :
Une de mes petites sœurs voulait être chinoise, quand elle était petite.
Et l’autre voulait être Robin des Bois.
Bon. Eh bien la vie – si cruelle cela soit-il – leur a enseigné que non. Cépapossible.

Je ne me souviens pas vraiment de ce que je voulais faire avant mon bac. Mais en 5ans d’étude, j’ai changé 20 fois d’avis.

- J’ai voulu être prof d’Histoire.
Mais après que mon élitiste de paternel m’ai fait comprendre que hors Normale Sup point de reconnaissance familiale j’ai changé d’avis.
J’avais beau être en prépa. Normale Sup quoi. Sans moi.

- J’ai voulu être conservatrice de musée.
Mais après que tout le monde m’ai dit mais non, tu vas t’ennuyer, y’a aucun débouché, c’est pourri, c’est un truc de gland : j’ai changé d’avis.
J’avais beau avoir été admise à l’Ecole du Louvre. J’ai dit : sans moi.

- J’ai voulu être bibliothécaire en BiblioBus.
Mais après avoir fait un stage en bibliothèque, passé des journées entières à bipper des livres, et qu’on m’ai dit mille fois que décidément le bibliobus, c’était passé de mode : j’ai changé d’avis.
J’avais beau être en Ecole de Bibliothécaire Documentaliste. J’ai dit : sans moi.

- J’ai voulu être documentaliste juridique.
Alors ça je m’y suis accroché croyez-moi. 3 Stages en cabinets d’avocat, des recherches juridiques à plus savoir qu’en faire, la jurisprudence, la doctrine, Légifrance et cette crétinade de LexisNexis, les conn*rds d’avocats qui te prennent pour de la m*rde, la terrible et effroyaaable ROUTINE : j’ai changé d’avis.
J’avais beau être en École de Bibliothécaire Documentaliste. J’ai dit : sans moi. (jm’y suis accroché quand même à cette école !)

- J’ai voulu faire du content & community management
Alors bah voila, c’est ce que je fais.
A quand la prochaine passion ?

Bon alors puisque je suis l’humeur fouineuse, je vais transformer ce billet en tag. « quelles sont vos métier rêvés finalement pas fait? » Vous êtes pas obligés de répondre hein. Je le prendrais pas mal. (et que les mauvaises langues aillent pas dire que c’est pour Wikio. On s’en cale de Wikio)
Alors je tague Le Poulpe, MissBrownie, Marinette, Kriss, et Marie la chroniqueuse blonde.

A mon travail, un mono-maniaque de la chasse d’eau sévit ces jours-ci.
Un vrai.
Et il me fait peur.
D’autant qu’on ne sait pas qui c’est.
Un fantôme peut-être.

Cela fait 2 semaines de suite que quelqu’un vole toutes les chasses d’eau de l’étage. Elles ont été remplacées la semaine dernière, puis re-volées.

C’est pratique.

Nous assistons donc une véritable transhumance à travers les étages pour une simple pause-pipi.

Tout le monde se regarde en coin en disant intérieurement « serait-il / elle assez zinzin pour aller piquer des chasses d’eau ? »
Un vrai paranoïa collective.
D’ici là à faire un lien avec la grippe A, autre paranoïa collective, il n’y a qu’un pas que je vais m’empresser de franchir.

Ma théorie : un trouillard a super-peur d’attrapper la grippe. Il ne veut pas aller dans les mêmes WC que ses collègues – potenciellement contagieux – donc il les forces à monter aux autres étages.
Et lui, discrètement, reste au même étage, et réinstalle vite-fait sa chasse d’eau le temps d’un pipi pour la retirer immédiatement ensuite.

nan mais sérieusement, quelle intérêt y a-t-il à voler des chasses d’eau ? ça se revend sur eBay ?

La préhistoire, c’était une chouette époque.

La mode ne changeait pas tous les ans. C’était peau de bison l’hiver, pagne en liane tréssée l’été. Parfois tu pouvais planter une fleur dans tes cheveux. (mais tu devais d’abord vérifier qu’elle n’était pas comestible. C’est comme ça qu’ils ont découvert que toutes sortes de plantes pouvaient tuer les gens. Donc finalement peu de fille se plantaient des fleurs dans les cheveux)

Les gens n’avaient jamais froid, le poil était en vogue. Le bonheur.

Les gens n’avaient pas de post-it de leur patron le matin sur leur PC « Merci de faire attention aux horaires » pour seulement 10 minutes de retard.
De toutes façon les gens n’avaient pas de patron. Ils devaient juste aller à la pêche ou à la chasse pour avoir de quoi manger.
Le reste de la journée ils jouaient à cache-cache avec les bisons et personne ne venait les embêter.

Du coup, ils mangeant ce qu’ils voulaient, il n’y avait pas toutes ces histoires de fruits et légumes par jour. Si ils voulaient passer une semaine à rien manger d’autre que du gras de bison, hé bien personne ne voyait ou était le problème.

Il n’y avait pas toutes ces histoires de ravallement de facade du batiment de la cour du boulot qui dure un an et qui vous saoule tous les jours. Eux c’était plutot atelier crapouilloux sur les murs avac du sang de bison. Tous les mains dans la peinture et on dessine en silence.

Tout ce qui est connexion qui plante, coupure d’éléctricité pré-enregistrement de fichier excel, perte de travail, énervement… eux ils ne connaissaient pas. C’était plutôt du style corde de l’arc détentu ou cailloux pas assez pointu. Embêttant certes. mais nettement plus bucolique.

… j’appuierais bien sur la touche « retour arrière« .

La passion du post-it est un truc typiquement féminin.
Je ne sais pas pourquoi, mais nous autres, femelles, aimons plus tout noircir d’une grande écriture bien ronde des kilomètres et des kilomètres de post-it.

Puis les coller partout partout. Sur le bord de l’écran (pour les codes / liens / truc qu’on oublie toujours), sur le téléphone (rappeller Jacotte, dej mercredi ? ), sur notre agenda (penser à prendre rdv chez le dentiste – se décale chaque semaine), sur un coin de bureau (21/9/09 réunion BigBoss salle D504), sur le pied de la lampe de bureau (n° de portable d’une collègue)…

Et puis on en a tout un tas avec des trucs griffonés dessus qu’on sait même plus à quoi ça sert. Mais on les garde au cas ou. On sait jamais. En cas de guerre nucléaire.
Parfois même on les recolle les uns sur les autres, pour constituer une sorte de petit livret de post-it.
Bien sur on ne s’en sert jamais, car on se souvient toujours 1/2 journée après en avoir eu besoin que l’info qu’on cherchait était là.

Les trucs qu’on adore aussi ce sont les espèces de petits marques-pages autocollants de toutes les couleurs. Comme ça :

Alors ça on adore. on en colle partout, chaque occasion est bonne. C’est parce que ça fait super sérieux de déambuler dans les couloirs avec sous le bras un dossier tout plein de petits marqueurs comme ça. ça fait genre « je maitrise mon sujet »
Pareil pour le stabilo. Tout stabiloter ça le fait. Je sais pas pourquoi, mais il est clair qu’un feuille avec 2 ou 3 mots clés stabiloté fait vachement plus crédible qu’une feuille toute simple.

Moi quand j’ai rdv avec ma boss et que j’ai completement oublié de lire le document sur lequel va porter la réunion, je m’empresse de stabiloter quelques phrases, genre phrase choc. ça fait genre la fille qui a bien potassé le sujet. j’adore.

Et ne me dites pas que ce n’est pas vrai. Vous êtes pareilles. Ma propre soeur recopie ses cours sur des post-it, les colle au mur, et les détache une fois qu’elle connait par coeur le contenu du post-it. (Mais elle est un peu tarée).

(Article pas du tout sponsoriés par Post-it. Bande de mauvaises langues)

Je ne sais pas pour vous, mais je crois que j’ai un réel problème avec les to-do-list. C’est paradoxal.
J’aime les faire…. mais pas les utiliser.
J’aime prendre une nouvelle page de mon cahier de travail, inscrire la date du lendemain en haut à droite, et me dire « il faut que je prévoie bien ce que je fais demain« .
Plus la liste est longue, plus j’aime. Peut-être que cela me donne le sentiment que je suis quelqu’un d’extrement important avec un travail trés interessant et trés prenant. Alors que juste, je m’ennuie comme un rat crevé.

Et puis le lendemain, la to do list part aux oubliettes. Je fais les choses comme elles viennent, selon mon humeur et le goût du jour. Les taches de la to-do sont toujours réalisées dans les temps, mais la liste n’a servi à rien.

Mais ce que j’aime plus que tout, c’est revenir dessus 5 jours aprés et faire des grosses croix rouges en face des choses faites. ça j’adore.
Et aussi, rajouter dans la to-do list des taches que j’ai deja faites, pour le simple plaisir de mettre une grosse croix en face.
Un sentiment de « ça, c’est fait ! » … au pti bonheur la chance.

- soit comme moi vous êtes au travail. (Et là on pleure tous ensemble)
- soit vous êtes en vacances en train de glander sur le ouèbe. Ce qui laissez-moi vous le dire, est particulièrement crétin.

Bref, les lecteurs de ce blog aujourd’hui sont soit des crétins, soit des travailleurs. Tous des crétins quoi. CQFD.

Alors, chers crétins, voici la liste des bonnes raisons pour lesquelles, je suis bien contente d’être au travail :

- je garde mes congés pour aller au ski cet hiver
- je ne suis pas en train de cramer au soleil : je préserve mon capital solaire.
- je ne me gave pas d’apéro / de glaces / de chips : je préserve ma ligne
- ma boss n’est pas là : les journées sont cool
- moins de salariés dans la boite : moins de risques de se choper la grippe A
- C’est la fête du shopping : les boutiques sont vides, pas de queue aux caisses.
- ya personne à voir : je peux me refaire l’intégrale des premières saisons des Frères Scott. Et j’adore.

Bon voila maintenant je vais arrêter de mentir : je veux partir en vacaaaaaances !

Snif