Qui, parmi vous, connait la définition du mot Cariaujoux ?

….

Silence dans l’assemblée.

Allons, soyez proactifs, Googlisez-moi ça de suite !

Arf. Echec.

Bon d’accord, je vous explique. Ce mot n’existe pas. Je l’ai inventé.
J’aime bien inventer des mots. Mais de façon assez récurrente, cela me confronte à deux problèmes majeurs :
- Je les oublie généralement dans la demi-heure qui suit leur invention
- Je ne sais jamais quel sens leur donner
C’est ballot.

Mais Cariaujoux je l’aime bien. Il sonne bien, il est mignon, mais il sert à rien.
C’est regrettable.

Alors quel sens on pourrait lui donner à ce pti chou, histoire qu’il ne meure pas tout de suite ? C’est triste, de faire mourir un mot.

Une insulte ? Espèce de cariaujoux !
Un objet ? Tu me passes le cariaujoux ?
Un adjectif ? Je ne te trouve pas très cariaujoux aujourd’hui…
Un animal ? Parfois, le cariaujoux attaque l’humain pour défendre le bébé-cariaujoux

A voir ….

Je lance ici un appel blogosphérique, twittosphérique et facebooksphérique :
Parlez du cariaujoux ! utilisez ce mot, usez-le à gogo, afin que l’ami Google cesse de l’ignorer, afin qu’il ai une vrai existence, comme ses congénères du Petit Larousse.

Si vous ne le faites pas pour moi. Faites-le pour le cariaujoux, il le mérite.

Merci

Alors voici la chouette liste de mots que vous m’avez donnée entre hier et ce matin :

asap , dragon, épisiotomie, déficit, crise d’angoisse, problème mécanique, serpent, furoncle, facture, rattrapage, poil, mathématiques, cellulite, clown, Kilos, gonorrhée, verrues, cafard, engagement, hurluberlu.

Il n’y en avait pas beaucoup. Donc c’était un peu fastoche.

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Il était une fois, dans le royaume merveilleux de la forêt enchantée, un dragon, répondant au doux nom de Gonorhée.
Après 3 mois d’hibernation, il constata, en grattant ses verrues, que sa cellulite avait fondu. Cependant la faim le taraudait alors qu’il contemplait avec effarement le déficit de cafards et autres casses-croute dans ses placards.
Proche de la crise d’angoisse, il décida de sortir à la recherche d’un serpent, à grignoter pour son 4h.
C’est purement mathématique, se dit-il, moins j’ai de kilos, moins j’ai de furoncles. Moins j’ai de furoncles, plus je passe pour un clown aux yeux des femelles potentielles.
Oui, il lui fallait asap prendre engagement auprès d’une dragonne pour péréniser sa race. L’an dernier, un petit problème mécanique, au moment de la naissance de sa progéniture lui avait fait perdre la tête :
cet hulurberlu avait fini par manger la petite boule de poil.
Une épisiotomie pour rien, en quelque sortes. Et la facture avait été lourde à payer : la femelle s’était taillée… Mais il avait une chance de rattrapage : sa grotte n’était pas loin, et elle dormait encore…

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