….

Silence dans l’assemblée.

Allons, soyez proactifs, Googlisez-moi ça de suite !

Arf. Echec.

Bon d’accord, je vous explique. Ce mot n’existe pas. Je l’ai inventé.
J’aime bien inventer des mots. Mais de façon assez récurrente, cela me confronte à deux problèmes majeurs :
- Je les oublie généralement dans la demi-heure qui suit leur invention
- Je ne sais jamais quel sens leur donner
C’est ballot.

Mais Cariaujoux je l’aime bien. Il sonne bien, il est mignon, mais il sert à rien.
C’est regrettable.

Alors quel sens on pourrait lui donner à ce pti chou, histoire qu’il ne meure pas tout de suite ? C’est triste, de faire mourir un mot.

Une insulte ? Espèce de cariaujoux !
Un objet ? Tu me passes le cariaujoux ?
Un adjectif ? Je ne te trouve pas très cariaujoux aujourd’hui…
Un animal ? Parfois, le cariaujoux attaque l’humain pour défendre le bébé-cariaujoux

A voir ….

Je lance ici un appel blogosphérique, twittosphérique et facebooksphérique :
Parlez du cariaujoux ! utilisez ce mot, usez-le à gogo, afin que l’ami Google cesse de l’ignorer, afin qu’il ai une vrai existence, comme ses congénères du Petit Larousse.

Si vous ne le faites pas pour moi. Faites-le pour le cariaujoux, il le mérite.

Merci

Alors voici la chouette liste de mots que vous m’avez donnée entre hier et ce matin :

asap , dragon, épisiotomie, déficit, crise d’angoisse, problème mécanique, serpent, furoncle, facture, rattrapage, poil, mathématiques, cellulite, clown, Kilos, gonorrhée, verrues, cafard, engagement, hurluberlu.

Il n’y en avait pas beaucoup. Donc c’était un peu fastoche.

***

Il était une fois, dans le royaume merveilleux de la forêt enchantée, un dragon, répondant au doux nom de Gonorhée.
Après 3 mois d’hibernation, il constata, en grattant ses verrues, que sa cellulite avait fondu. Cependant la faim le taraudait alors qu’il contemplait avec effarement le déficit de cafards et autres casses-croute dans ses placards.
Proche de la crise d’angoisse, il décida de sortir à la recherche d’un serpent, à grignoter pour son 4h.
C’est purement mathématique, se dit-il, moins j’ai de kilos, moins j’ai de furoncles. Moins j’ai de furoncles, plus je passe pour un clown aux yeux des femelles potentielles.
Oui, il lui fallait asap prendre engagement auprès d’une dragonne pour péréniser sa race. L’an dernier, un petit problème mécanique, au moment de la naissance de sa progéniture lui avait fait perdre la tête :
cet hulurberlu avait fini par manger la petite boule de poil.
Une épisiotomie pour rien, en quelque sortes. Et la facture avait été lourde à payer : la femelle s’était taillée… Mais il avait une chance de rattrapage : sa grotte n’était pas loin, et elle dormait encore…

***

C’est pas que je veuille vous mettre en boite, mais c’est quoi ce déire avec les boites ?

Ya ceux qui passent leur vie en boite.
Ceux qui créent leur boite.
Ceux qui collectionnent les boites.
Ceux qui boitent.

Les accros de la boite vocale,
ceux de la boite de vitesse,
et ceux de la boite de conserve.

Sans compter cette hystérique de boite de Pandore.

Non vraiment. Il faut arrêter ça.

(oui c’est ma collec’ de boites sur la photo sombre et floue. Elles sont chouettes hein ? Y’en a d’autres mais ça se cassait la margoulette si je superposais)

* * *

Pour ceux qui veulent lire un truc un peu plus interessant que ça, j’ai créé une page sur laquelle je vous explique la politique de ce blog concernant les concours, les billets sponso tout ça … parce que bientôt bientôt il va y avoir du CONCOURS DE OUF sur ce blog. (teasing de ouf aussi)

Depuis quelques années, j’adore le mot « laconique »
Une personne laconique est une personne qui parle très peu. Qui s’exprime très peu même. (On peut être laconique par écrit)

Savez-vous d’où vient historiquement cette expression ?
(là c’est le moment où je vais étaler ma science. Poussez-vous, j’étale beaucoup)

La cité de Sparte, dans le monde grec Antique, contrairement à Athènes, était violemment opposée à l’utilisation de l’écriture.
Les Spartiates pensaient qu’écrire leur ferait perdre la mémoire. Un récit gravé dans une mémoire résiste aux intempéries, alors qu’un récit gravé sur une tablette peut être détruit accidentellement.

Ironie du sort, c’est en voulant préserver leur Histoire qu’ils l’ont fait disparaitre : La cité de Sparte reste un mystère pour les historiens. Aucune trace écrite. Tout ce que l’ont sait d’eux, c’est ce qu’en disent leurs voisins.

Vous devez vous dire, mais pourquoi qu’elle nous cause de Sparte la nana ? J’y viens, j’y viens.

La cité de Sparte est géographiquement situé en Laconie.

Compris ?

Laconie -> Spartes -> causent pas -> Laconisme.

C’est un peu comme quand on dit « Il est mignon mais c’est un tout petit Breton »
Serges Karamazoff, aucun lien.

Mais pourquoi qu’elle nous cause des Lacédémoniens dans son titre cette gourdasse ? que vous vous dites là maintenant.

« Ô étranger, va dire aux lacédémoniens que nous reposons ici pour avoir obéit à leurs ordres »

Cette phrase est une des seules trace écrite restant des Spartiates.
Lors de la bataille des Thermopyles, pour retarder l’avancée des Perses et protéger les Athéniens, 300 spartiates se sont sacrifiés, sous la conduite de Léonidas. (comme les chocolats)
Cette phrase ils l’ont gravé sur un cailloux. Une tombe quoi. Une épitaphe qu’on appelle ça. (dites donc vous en apprenez des choses aujourd’hui !)

Voilà et les lacédémoniens, ce sont les habitants de la Lacédémonie, région dont Athènes fait partie.

Voila. C’est tout. Tout ça pour dire que le laconisme, voilà quoi.

Ô étranger. Va dire à La Perchée d’être un peu plus laconique.

(que ceux qui ont eu le courage de lire ce billet jusqu’au bout et  sans se tirer un balle  levent la main. Ils gagneront un pin’s)

Les fidèles de ce blog se souviennent surement que je vous ai déjà parlé à plusieurs reprises de mon amour des mots.

Et plus particulièrement des mots dont la sonorité correpond au sens.

D’ailleurs de ces billets était née l’histoire du Prince Hubert.

Je pensais l’autre jour à un mot que j’aime beaucoup.
J’aime le mot « s’embourgeoiser« . J’aime la façon dont il se prononce, j’aime ces belles sonorités, j’aime la façon dont « bourgeois » est mis en valeur par ces préfixes et suffixes … Pourtant le mot « bourgeois » tout seul n’a pas d’interet, il est petit, sec, aggressif, sans aucun charme.

Mais s’embourgeoiser, quel beau mot ! Nul besoin de connaitre la signification de ce mot pour en saisir le sens. La construction du mot en lui-même exprime l’allongement, le confort, ce mot rebondit confortablement, on y sent presque de l’opulence, mais pas tout à fait. C’est un grand mot pour un petite chose.
Un mot trop grandiloquent pour ce qu’il exprime, qui cache de l’ironie, une pointe de moquerie, de jalousie.

S’embourgeoiser c’est prendre des habitudes bourgeoises. Petit à petit, changer de vie, changer d’habitudes, changer de mentalité.

Quoiqu’on pense de l’embourgeoisement (ce mot existe-t-il ?), j’aime voir des gens autour de moi s’embourgeoiser pour leur lancer un mi-taquin mi-sérieux « hé bien ! tu t’embourgeoises ! » uniquement pour le plaisir de prononcer ce mot aux milles sonorités.

Alors voici donc la liste des mots que vous m’avez donné. Vous êtes très méchants et je vous assure que ça n’a pas été facile :

Epoustouflifié, cinematoscopophyle, bouboute , connasse, taxidermiste, anticonstitutionnelement, antiphonaire, Razmoquette, paronomase, zeugma, Apopathodiaphulatophobie, supercalifragili, xiphophore, Primesautier, Gastro, Piaf, cucu la praline, Superfétatoire, saperlichaussette, cacaprout, Déhanchement, tarabiscoter.

Pour lire l’épisode 1 c’est ici
Pour lire l’épisode 2 c’est ici

Et pour lire l’épisode 3 c’est ici : (les mots sont en gras)

Sa brosse à dent en poche, notre Prince s’en retourna donc vers sont hélico. Et voici quelle était la teneur de ses pensées alors qu’il survolait son beau royaume :

«  Nan mais cette conasse de princesse, si elle croit que je vais la pleurer, je ne suis pas cucu la praline à ce point là non mais oh ! Je n’ai qu’un chose à lui dire c’est cacaprout ! Princesse Cacaprout, voila ce qu’elle est ! »

De retour chez lui, il décida donc d’organiser un bal pour fêter son échec et la découverte du dentifrice. Il voulait qu’au cours de la soirée tout le monde soit totalement époustouflifié par son déhanchement so sexy.

Comme ce prince était un peu flemmard, il n’avait pas envie d’organiser le bal, il décida donc de faire appel à sa marraine la fée.

- « Ah mince, quelle est la formule magique ? ah ça yest je l’ai c’est : supercalifragili … »
AH MALHEUR HORREUR mais quelle cervelle de piaf ! les pieds de Mary Poppins avaient commencé à apparaitre ! Heureusement qu’il n’avait pas prononcé toute la formule sinon s’en était fini de la tranquillité !
« - Saperlichaussette, mais c’est qu’elle a de jolis pieds la petite Mary Poppins… »
Allons allons, concentrons-nous, il faut que je cherche la bonne formule dans mon antiphonaire…

« Salagadou la magicabou la bibidibabidou » chantona-til d’un ton primesautier. Et PAF, elle apparu.

- Par la sainte Zeugma ! pourquoi me dérange tu mon petit Xiphophore ? Tu sais bien que j’ai une gasto ! Remarque : ça m’arrange bien vu que je suis atteinte d’ Apopathodiaphulatophobie. Je ne suis jamais autant en forme que quand j’ai une gasto ! Alors en quoi puis-je t’être utile mon chou ?
Et puis, qu’est ce qu’elle fait là elle ?  ajouta-t-elle en désignant du menton les pieds de Mary Poppins.

- Ecoute marraine, trêve de paronomase ! c’est pour mon bal, je voudrais qu’il y ai plein d’animaux mais je ne sais pas ou les trouver. Alors vu que tu es un peu taxidermiste, tu pourrais me reveiler quelqu’unes de tes bêbêtes, ça serai de la bouboute !

- mais voyons mon petit razmoquette ! Tu as perdu la boule, allez va plutôt manger un cinematoscopophyle, ça te fera du bien. Et arrête de me tarabiscoter avec des idées loufoques ! En plus c’est vraiment anticonstitutionnel de réveiller des animaux morts !

Et c’est ainsi que le prince passa la soirée seul avec les pieds de Mary Poppins. C’était vraiment une sale journée.

Vous vous demandez sûrement tous « mais que va-t-il advenir de notre Prince sans princesse ?  » et aussi « et la bonne fée, pourquoi n’a-t-elle rien fait ? » ou bien « qu’a-t-il pensé du dentifrice ? »

Oui oui, je parle bien de la suite de l’histoire. Pour ceux et celles qui n’ont pas suivit :
- commencez par vous fiche une grosse baffe sur la joue pour vous punir
- puis lisez la premiere partie de l’histoire (allez, on prend sa souris et on clique)
- puis la deuxieme (de même)

Le principe du jeu c’est que les lecteurs me donnent des mots dans les commentaires, et je dois les caser dans une histoire. C’est la grosse poilade.

Alors pour la prochaine édition (à savoir : demain) je vous demande tout simplement de me donner un mot impossible à caser. Un mot absurde, un mot inconnu, un mot incompréhensible, un mot inventé… ce que vous voulez. (mais pas une langue étrangere, par pitié)

J’en fais mon affaire ! (j’ai peur) (un peu)

Vous regardez dans le rétroviseur vous ?
En voiture moi, oui (enfin, quand j’y pense), mais dans la vie, bof.

Dans la vie tout ce qui est remords, regrets, ah si j’avais su, et pis, si j’avais pu… blabla bla  ça m’enneeeerve.

Déjà, je déteste que les gens confondent remords et regrets. j’ai envie de dire : rien à voir. Aucun lien, fils unique. Serge Karamazoff.

A mon avis, mieux vaut avoir des remords que des regrets. Et pas l’inverse. Sauf si on a pas de Jiminy Cricket dans le cibouleau.

Par exemple :
- j’ai volé ce bracelet dans un magasin. J’en epprouve du remord. (hé ouais, c’est PAS BIEN.)
- je n’ai pas volé ce bracelet dans le magasin alors que j’en mourrais d’envie. J’en epprouve du regret. (j’aimerais bien avoir ce bracelet)

DONC dire « Je regrette de t’avoir tué  » c’est faux ! Sauf si vous n’avez aucune morale.
Mais si vous n’avez aucune morale, vous ne regrettez pas. Donc vous ne le dites pas. Sauf si vous êtes un menteur. Mais dans ce cas là vous ne le pensez pas. Donc le mot choisi compte peu. Vous êtes un BANDIT en fait.
han. pas bien.

Bon d’accord, je vous concède qu’il m’arrive d’epprouver des remords. Quand je fais quelquechose de pas bien. Mais comme cela n’arrive jamais… je vous laisse conclure par vous même.

Mais alors par contre les regrets, ah ça non ! Quand je serai bien vieille le soir à la chandelle ptête bien que j’en aurai. mais là non.
Bien sur que notre vie aura été différente si on avait fait telle ou telle chose. Mais à quoi bon ?

Hé d’ailleurs, vous connaissez la différence entre irrévocable et irrémédiable ?
hanhan en voila des mots qui font peur.
AbaZut, je savais, mais je ne sais plus.

Hé sinon ça va faire plaisir à mamzellescarlett : c’est une photo de moi sur le scotter. Chui jolie hein ?

Et en voilà un billet qu’il est inutile.

Houdelali les amis, voilà la suite de la fameuse histoire. (cliquez pour lire le début)

Vous m’avez donné tout un tas de mots à caser, alors les voicis pèle-mèle :

BFM TV, Europe 1, Céréales, Zoleyl, Télématin, dur dur,  Encore, Périphérique, Grognements, Speed, Zut, Aube, Youpi, Complot, BatardeReveil, Nutella,  expresso, promptitude, Cataclysme, Macchiatto, vivement la fin de la journée, Ponctualité, Dentifrice, Renouveau.

–> en gras dans le texte.

Je vous préviens tout de suite, c’est un peu moins chouette que la semaine dernière. J’ai une masse de boulot et mon cerveau est attrophié.

* * *

Du haut de son hélico, notre prince survola de nombreux champs de céréales. Il avait bien écouté BFM TV la veille pour savoir quelle était la princesse la plus cotée en ce moment (il n’avait pas l’intention de faire une mauvaise affaire – la dot devait être généreuse) Ainsi donc, la princesse qu’il espérait gagner se trouvait habiter non loin du périphérique. (une bonne affaire, le périphérique)

Il alluma donc Europe 1 pour connaitre l’état du trafic autoroutier… Avant de se souvenir qu’il était en hélico. « Décidément, c’est dur-dur ce matin » se dit notre héro dans un grognement.

Comme il était un peu speed, il ne s’attarda pas sur le sujet et orienta son hélico en direction de « créteil zoleyl » royaume de sa princesse.

Quand il arriva à la porte du château, il décida de l’espionner un peu… Elle regardait télématin en sirotant un expresso et en dévorant avec promptitude une énorme tartine de Nutella. Il senti son cœur juvénile se remplir d’amour. « Youpi ! Si elle aime le café, elle doit aussi aimer les macchiatto ». Et il s’imagina partir en voyage de noce, demain dès l’aube, au Starbucks.

Et soudain « drrrriiing » un BatardeReveil sonna au loin et l’on entendit une voix masculine maugréer « tuvastetairesatanéréveil !! » ce à quoi la princesse répondit d’une voie geignarde « allez dépêche toi, t’es toujoursàlabourre ! »

« Zut ! C’est un complot ! On s’acharne contre moi ! se dit le prince ;  La princesse à déjà un amoureux. »

Quel cataclysme ! C’était tout son univers qui s’effondrait sous ses yeux.

Mais un prince d’une telle envergure ne se laisse pas abattre par un imprévu. « vivement la fin de la journée  pensa-t-il, je pourrais aller sur meetic. Et c’est là que je verrai naitre le renouveau de mon amour. Et puis il n’y aura plus ni de contrainte de ponctualité, ni le devoir de parler à une étrangère. »

Il retourna vaille que vaille à son hélico, sans oublier de faire un détour par le centre commercial pour s’acheter du dentifrice, ce nouveau produit qu’il n’avait encore jamais testé.

C’était vraiment une belle journée.

* * *

Ohlala quel suspence ! La maman du Prince va-t-elle le gronder ? Et quel goût a le dentifrice ? Et la bonne fée alors ? Le prince ira-t-il quand-même au Starbucks ?

Je suis actuellement en pleine recherche d’une robe pour un mariage et je me rend compte que les sites internets de vente de robe en ligne sont trés trés mal élevés. Je me demande ou sont passées leurs bonnes manières.

Sur l’un d’entre eux (j’ai oublié lequel) je coche la selection « wedding » (j’ai pas appris l’anglais pour rien) et je m’apprête à voir apparaitre une séléction de robes courtes. Hé bien non. je vois-je apparaitre sous mes yeux ébahis ?
Je vous le donne en mille.
Une séléction de robes longues !

Entendons-nous bien, porter une robe longue à un mariage, cela ne se fait pas. Non non non, on peut bien sur éventuellement se changer pour la soirée et porter une robe du soir longue. Mais pour la cérémonie et la reception, il faut du court.

J’y suis pour rien c’est la loi.

Alors bon, sacripant de site web, ta maman ne t’as pas appris les bonnes manières ?
Bon, je te pardonne, tu n’es qu’un site, ce n’est pas comme si tu avais vraiment un cerveau.
Mais ne recommence pas.

D’ailleurs, un jour suite à je ne sais plus quel débat creux et sans interet sur la couleur des fleurs à offrir une jeune demoiselle (des tons pastels, surtout pas de rouge, c’est inconvenant !),  je m’étais retrouvée sur le site du bottin mondain – dans la rubrique savoir-vivre. Eh bien si un jour vous vous ennuyez, je vous conseille d’aller y faire un tour. C’est une franche poilade.

Le site rapelle quelques basiques élémentaires qu’il est important de savoir, car on ne sait jamais dans quel diners/soiréees/pince-fesses on peut se retrouver un jour ou l’autre, et il est bon de savoir se comporter en lady.

Mais quand-même, il ya des choses drôles.
Par exemple si vous êtes  -chose terrible- célibataire et qu’un couple vous invite à diner :

(je cite) –>

Ouais parce que franchement, quelle poisse d’avoir des potes célibataires ! Alors pour vous excuser : couvrez ceux qui vous invitent chez eux de cadeaux.

Et un petit dernier parce que quand-même, je ne peux pas passer à côté : Le baisemain ! parlons-en du baisemain. Et bien voila :

Alors messieurs, entrainez-vous. Et Mesdames, n’oubliez pas d’enveler prestement vos gants à l’approche d’un homme !

 ****

 Bon et sinon la suite du roman fou ça sera la semaine prochaine. J’ai une chouette idée pour vous faire participer. Vous verrez.

***

*le titre est une référence au tome 2 des Jalnas. Ernest dit « les bonnes maniere…mon oeil! » à sa soeur Augusta est celle-ci est choquée à vie. En fait ça ne fait rire que moi et ma soeur – qui ne lit pas ce blog – donc c’est une blague avec moi-même. j’assume.

Cet article est un peu trop méga-long non ? M’en fou de toutes facon vous avez bien trop de bonnes manières pour me le faire remarquer. (poil au nez)

Ca ne va pas être de la tarte. Voici donc la liste des mots que vous m’avez proposés en commentaire suite à mon article d’hier :

sablier, nonobstant , cartable, inexorablement, fripon, k-lipschitztien, concubinage, islande, exhaustif , arabesque, scanner, helicoptère, bas-fond, popotin, nuage , libellule, abhorrer, Bon vent , vitamine, perlimpinpin, clafoutis, bulle, chocolatine., poêle, pate, effusion, fourchette, boulet, fée, oral, Jade (je met son prénom vu qu’elle ne connait pas de mot :D  ), caramel , synergie, aciduée.

Faaaastoche. Okay; let’s do it.

Il était une fois, dans le royaume de k-lipschitztien – situé dans les terribles bas-fonds de l’Islande- un Prince un peu fripon.

En prince conscient de son rôle, il décida de se mettre en concubinage avec une princesse. Mais il savait que son temps était compté et que les grains sable s’écoulaient inexorablement dans le sablier de sa vie.

Nonobstant, il se réveilla un beau matin avec le cœur à l’ouvrage. Il prépara son cartable, sans être exhaustif sur la liste des choses à emporter, au pire sa mère la reine, pourrait lui scanner depuis le château.

Il hésita looonguement entre partir en hélicoptère ou à cheval, le cheval étant plus romantique. Mais il abhorrait monter car cela lui mettait le popotin en bouillie. Et puis, il rêvait de voler au milieu des nuages, telle une jolie libellule décrivant de belles arabesques dans le ciel.

C’était sans compter que ce prince était un peu un boulet. Non seulement il avait oublié de prévenir sa marraine la fée de son expédition – ce qui le privait de sa poudre de perlimpinpin spécial séduction – mais en plus il avait oublié de prendre ses vitamines au petit déjeuner.
« Par la sainte Fourchette ! se dit-il Heureusement que je me suis gavé de clafoutis et de chocolatine ! »
… même si le clafouti n’était pas très bon vu que sa mère, la reine, qui vivait un peu dans sa bulle, avait fait cuire la pate du clafouti à la poêle pour ensuite l’arroser de caramel. C’est bof mais ça a un drôle de petit gout acidulé.

Allez « bon vent » se dit dit-il et zou ! L’hélico s’envola.
Une fois dans les airs il se prit à rêver « aah, si ma princesse s’appelait Jade, je sens qu’il y aurait une véritable synergie entre nous, et dans quelles effusions se feraient nos retrouvailles ! »
Mais secrètement, il espérait ne pas avoir à lui parler car il était un peu nul à l’oral.

Quel suspence fou ! Le prince va-t-il réussir ? La fée va-t-elle l’aider ? Le scanner du chateau va-t-il fonctionner ?
La suite au prochaine épisode !

Le gif vient de http://yves.marsal.free.fr/myg_disney_belle_bois_dormant_02.htm

Il y a des mots qu’on adore. Et des mots qu’on déteste.

Moi il y a des mots qui me fascinent : ce sont les mots qui veulent dire ce qu’ils veulent dire.
Pour parler clairement, ce sont les mots dont le signifiant correspond au signifié.

Mon préféré parmi tous : bariolé. J’adore ce mot. Il se passe de définition. Pas besoin de savoir ce qu’il veut dire pour savoir ce qu’il veut dire. Dites à un Ouzbeque « bariolé », même s’il n’a jamais entendu un seul mot de français, il comprendra.

La même chose pour : croustillant, gazouilli, glamour, effrayant …

Par contre il ya des mots absurdes, c’est à se demander quel est l’idiot qui les a inventés. Prenez par exemple le mot « raccourci« ; ne trouvez-vous pas absurde qu’on ait rallongé au début et à la fin le mot « court » pour désigner un rétrecissement ?
(ça me fait penser que rétrecissement aussi c’est un mot idiot)
Si j’avais été inventeuse de mot, j’aurais plutot appelé ça un « urt »
« tiens, prenons ce urt, on arrivera bien plus vite«   voilà qui est logique.

C’est comme le mot « dessert » quel mot ingrat pour un si joli moment ! Il manque de douceur, de rondeur, de poésie.
Un dessert ne devrait pas nous tomber de la bouche comme le fait le mot qui le désigne.

Je vais inventer un nouveau mot pour dessert. Attendez, je reflechis – les neurones se prennent par la main-
Il me faut des sonorités douces, un « g » par exemple, ou un « p », un « m » , un « b » et pourquoi pas un « w » pour donner de la magie et du glissant ?
Puis il me faut des voyelle pas de « e » ni de « u » ce ne sont pas de jolis sons. Mais un solide « o » un « i » chantant et enfantin, pourquoi pas ?
Il me faut mélanger tout cela à présent, tout en visualisant une tarte à la framboise, ça aide.
Attention, je le sens, il arrive :
… nan, il manque un « a », il me faut un « a » pour donner une assise à mon mot.
« gamiwobe »

GAMIWOBE, voilà un mot appétissant ! Presque difficile à prononcer, mais cela mérite l’effort, c’est tellement bon !

* * * *

Alors je vais vous proposer de jouer à un jeu.
Vous allez tous me dire dans un commentaire un mot que vous aimez, ou que vous détestez. Puis avec tous ces mots, j’écrirais une histoire. Et la semaine prochaine je referais la même chose mais sur une autre base de choix de mot, et j’écrirais la suite de l’histoire. Ca sera chouette.

Crédit photo : http://web-tourisme.net/tc/b-cazaux/

Je suis trop sauce. Pour être flex au ski, faut rester frais. C’est un pur kiff, autant dire que ça moissbat’. Pire.

Maintenant que c’est fini, j’ai un peu l’sum, c’est zaraf que ça soit si court. Ça fait pas zizir. Trop pas.

La piste des championnats du monde, elle envoie du steack, quel kif, j’étais trop sauce. C’est dar comme piste, mais bon, j’étais fat. Pire.

…

Vous l’aurez compris, le ski, ça rajeunit.
L’Homme et moi venons de rejoindre pour 4jours mes parents au ski, lesquels étaient accompagnés de mes jeunes sœurs et de deux de leurs siens amis.
J’ai renouvelé mon vocabulaire à cette occasion. J’ai aussi réalisé avec horreur à quel point je suis has been.

Pire.
J’ai donc demandé à cette belle jeunesse de me tenir au gout du jour en matière de vocabulaire craignos. J’en étais resté à « c’est trop de la balle » ce qui est (légèrement) dépassé.

Quant à mes parents qui eux aussi cherchaient un nouveau vocabulaire susceptible d’être incompris par d’autres générations, je leur ai suggéré de parler au passé simple. LOL. C’est trop daras.
J’avoue.
En tout cas, ces 4 jours c’était posé. Ca passe crème comme dirait l’autre.  Sissi.
Par contre les forfaits, ils coutent un bras. Ça m’a foutu l’sum. Mais bon, vu comment ça avoine,  On reste frais.
Pire.

* * * *

Ceux parmi vous qui me donnent les meilleures traductions de ces mots en commentaire gagnent mon respect à jamais. Mais restez flex, c’est pas si dar.
Pire.

Hommage à Pasc, Clem, Gaelou et Charlotte à qui j’ai appris en retour le sens de « intrinsèquement » et « sporadiquement »
C’est une autre culture.

Ce qui fait zizir aussi, c’est que je poste cet article depuis le train. Vive la 3G. Moi je dis, ça moissbat’

Bon sang, il va bientôt falloir que j’arrête de rouspéter, sinon vous allez me rebaptiser « la râleuse de service » mais franchement.

Franchement les gars. Qu’est-ce qu’ils ont tous avec les papillons ?

L’an dernier c’était Cindy Sander qui y allait de sa chansonnette avec son Papillon de lumière. Cette année c’est Bénabar qui nous fiche froid dans le dos avec son Effet papillon. (à l’écouter on ferait plus rien de nos journées.  Si tu mange –> tu grossis / Si tu te maquille –> tu buttes des baleines)

Moi je dis : stop à la dictature du Papillon. Je le sens arriver gros comme une maison, bientôt on devra tout dire en papillon. Ça donnera des trucs du genre :

- Un papillon dans un magasin de porcelaine
- On attrape pas les papillons avec du vinaigre
- Passer du papillon à l’âne

Les papillons, les dauphins, les hamster tout ça c’est patin-couffin.

oui je sais patin-couffin ça veut pas du tout dire ça. Mais je préfère.

De la même façon que certains rêvent plus que tout au monde de nager dans l’océan avec les dauphins. (jamais compris pourquoi, si quelqu’un ici a vécu ça, je demande un témoignage ! je m’engage à publier un article exclusif !) et bah y’en a certains, leur rêve c’est de chasser les papillon dans une prairie genre champs de blé de Gladiator. (et apres de les épingler sur des murs… gné)

Voilà, cet article n’a ni queue ni tête (profitez-en, bientôt on devra dire « cet article n’a ni aile ni antennes« ) je voulais juste sonner la bobinette et la chevillette cherra. Parce que bon, on va pas se laisser bouffer la vie par ces papillons hein.

En bonus parce que :

- vous êtes plutôt sages
- je vous aime bien

Je vous met la mythique vidéo de a chanson « le lycée Papillon » juste parce que c’est un grand moment de la chanson française.