Le bobo de l’Othello, la folie du Reversi… Elle court, elle court, la maladie d’amoouuur.

Les gens j’ai un sushi. Depuis une semaine, je suis folle d’Othello. Je joue à Othello pendant des heures, je bats des tonnes de gens, je mets au point des stratégies et contournement de point adverse, je pense Othello, je vis Othello.

(Au passage, j’espère que je ne vous parle pas Chinois, vous connaissez bien le Reversi ou l’Othello ? Ce jeu ou il faut retourner les pions de l’autre.)

Un jour de pluie en Bretagne la semaine dernière, avec mes soeurs et l’Homme nous avons fait un tournois d’Othello. Ralala, ce fut un grand moment. Devinez qui a gagné-gné-gné ?
C’est moi-moi-moi !

Si je vous en parle aujourd’hui, c’est qu’hier j’ai atteind un point de non-retour…
…
je me suis connecté au site de la Fédération Française de l’Othello.
Pour apprendre des stratégies.
C’est grave.

Je sais.

J’ai rempli ma petite cervelle avide de connaissance d’une foultitude de mots savants, techniques. La prochaine fois que je joue je pourrais dire : « oula, j’ai le choix entre 3 coups légaux dont 2 coups tranquilles et 1 coup extraordinaire. Par contre il faut que je pense à ma mobilité. Et je ne dois pas oublier de sauver des pions définitifs »
Ca sera trop la classe.

En tout cas j’ai bien noté que :
Pour résumer, on pourrait dire que votre objectif premier doit être de trouver des coups offensifs, pour prendre accès à des cases cruciales ou pour fabriquer des coups tranquilles qui augmentent votre propre mobilité, et des coups défensifs, pour retirer l’accès de votre adversaire aux cases critiques ou aux coups tranquilles, de manière à diminuer sa mobilité.

Voila. « prends-en bonne note Mouche » dirait le Capitaine Crochet.

Ça faisait longtemps que je ne vous avais pas embêté avec une de mes questions existentielles.

Alors, le nombril ? Quoi que vous en pensez ? (ouaich, je cause la France aujourd’hui)

Le nombril, ça sert vraiment à rien.

« A faire naitre les bébés » pensent les enfants, « à faire joli » pensent les artistes, « à relier le cordon ombilical du bébé par l’intérieur quand on est enceinte » pensent les absurdes.

Moi je dis, le nombril, il ne devrait servir qu’à une seule et unique chose : RESPIRER.
Imaginez, plus de problème de rhume, nez rouge & co.
Imaginez, plus de problème d’haleine nauséabonde.
C’est vrai quoi, manger, parler et respirer par le même orifice c’est absurde.

Si on respirait par le nombril, tout serai beaucoup plus simple. Les magazines de fillasse ne nous diraient plus que « pour avoir un ventre plat, il faut pratiquer la respiration ventrale ». Ça serait un paramètre par défaut.

On me souffle à l’oreillette que « oui mais on pourrait s’étouffer avec son t-shirt » alors laissez moi vous répondre que non non, point du tout. Que nenni ma mie.
Primo : Les tissus respirant c’est pas fait pour les chiens. Si ça marche pour les dessous de bras, ça devrait marcher pour le nombril non ?
Deuxio : on aurait des vêtements avec des trous au nombril. P’tete même qu’on se mettrait de l’eye-liner autour du nombril ou des trucs comme ça.

On pourrait plus nous reprocher d’être décolletées jusqu’au nombril. Ça serait glamour en diable.

Bon allez, j’arrête de me regarder le nombril ! Bonne semaine tout le monde !