Les gens j’ai un sushi. Depuis une semaine, je suis folle d’Othello. Je joue à Othello pendant des heures, je bats des tonnes de gens, je mets au point des stratégies et contournement de point adverse, je pense Othello, je vis Othello.

(Au passage, j’espère que je ne vous parle pas Chinois, vous connaissez bien le Reversi ou l’Othello ? Ce jeu ou il faut retourner les pions de l’autre.)

Un jour de pluie en Bretagne la semaine dernière, avec mes soeurs et l’Homme nous avons fait un tournois d’Othello. Ralala, ce fut un grand moment. Devinez qui a gagné-gné-gné ?
C’est moi-moi-moi !

Si je vous en parle aujourd’hui, c’est qu’hier j’ai atteind un point de non-retour…
…
je me suis connecté au site de la Fédération Française de l’Othello.
Pour apprendre des stratégies.
C’est grave.

Je sais.

J’ai rempli ma petite cervelle avide de connaissance d’une foultitude de mots savants, techniques. La prochaine fois que je joue je pourrais dire : « oula, j’ai le choix entre 3 coups légaux dont 2 coups tranquilles et 1 coup extraordinaire. Par contre il faut que je pense à ma mobilité. Et je ne dois pas oublier de sauver des pions définitifs »
Ca sera trop la classe.

En tout cas j’ai bien noté que :
Pour résumer, on pourrait dire que votre objectif premier doit être de trouver des coups offensifs, pour prendre accès à des cases cruciales ou pour fabriquer des coups tranquilles qui augmentent votre propre mobilité, et des coups défensifs, pour retirer l’accès de votre adversaire aux cases critiques ou aux coups tranquilles, de manière à diminuer sa mobilité.

Voila. « prends-en bonne note Mouche » dirait le Capitaine Crochet.

Ça faisait longtemps que je ne vous avais pas embêté avec une de mes questions existentielles.

Alors, le nombril ? Quoi que vous en pensez ? (ouaich, je cause la France aujourd’hui)

Le nombril, ça sert vraiment à rien.

« A faire naitre les bébés » pensent les enfants, « à faire joli » pensent les artistes, « à relier le cordon ombilical du bébé par l’intérieur quand on est enceinte » pensent les absurdes.

Moi je dis, le nombril, il ne devrait servir qu’à une seule et unique chose : RESPIRER.
Imaginez, plus de problème de rhume, nez rouge & co.
Imaginez, plus de problème d’haleine nauséabonde.
C’est vrai quoi, manger, parler et respirer par le même orifice c’est absurde.

Si on respirait par le nombril, tout serai beaucoup plus simple. Les magazines de fillasse ne nous diraient plus que « pour avoir un ventre plat, il faut pratiquer la respiration ventrale ». Ça serait un paramètre par défaut.

On me souffle à l’oreillette que « oui mais on pourrait s’étouffer avec son t-shirt » alors laissez moi vous répondre que non non, point du tout. Que nenni ma mie.
Primo : Les tissus respirant c’est pas fait pour les chiens. Si ça marche pour les dessous de bras, ça devrait marcher pour le nombril non ?
Deuxio : on aurait des vêtements avec des trous au nombril. P’tete même qu’on se mettrait de l’eye-liner autour du nombril ou des trucs comme ça.

On pourrait plus nous reprocher d’être décolletées jusqu’au nombril. Ça serait glamour en diable.

Bon allez, j’arrête de me regarder le nombril ! Bonne semaine tout le monde !

Ce matin en mangeant l’œuf à la coque de mon pti dej, je me suis faite la réflexion que beaucoup de choses dans monde ont des chapeau.
Je sais, j’ai de profondes réflexion philosophiques au réveil, mai poursuivons ma réflexion si vous le voulez bien.

- Les œufs à la coque ont des chapeau, même que moi je l’aime pas le chapeau de mon œuf. C’est toujours l’Homme qui le gobe goulument.

- Les hommes aussi ont des chapeau. Mais ceux-ci ne sont pas comestibles. (sauf celui de Charlie Winston, mais c’est son chien qui l’a mangé)

- Le pain aussi à un chapeau comestible. Plus communément appelé crouton (ou fantôme par d’autres).

- La bière a un chapeau elle aussi. Mais il n’est pas comestible (sauf par mégarde si vous avez déjà bu trop de bière… mais je déconseille fortement)

C’est fou, on dirait presque que le monde est un chapeau géant ! Oui mais de quoi ? telle est la question.

Allez zou, je vous tire mon chapeau.

Mais en fait pas.

D’ailleurs, vous connaissez la différence entre le cannibalisme et l’anthropophagie ?
Je vais vous la dire : le cannibal c’est l’être vivant qui mange un être vivant de la même race que lui.
Par contre l’anthropophage c’est celui qui mange de l’être humain. (nous quoi)

Donc l’anthropophage peut être canibal, et le canibal peut être anthopophage.

Vous me suivez ? Mais l’un n’est pas automatiquement l’autre.
Par exemple la mante religieuse est cannibale. Le yéti est anthropophage.

Les hommes parfois avant, dans les peuples bizarres, ils étaient cannibles ET DONC anthropophages.

D’ailleurs saviez-vous que la technique de cuisson de la chair humaine par les cannibles d’appelle le boucanage ?

« Aho Petite Plume va boucaner le bras de Bison Futé. Ugh ! »

Les temps ont bien changé.

Mais pas tant que ça.

On rencontre encore fréquement des cas d’auto-anthropophagie.
J’en connais même une trés trés bien, d’auto-anthropophage : MOI

C’est à petite échelle mais bon. Les ongles et les peaux des bouts de doigt, c’est bien de la chair humaine non ?

Bah voila.

Alors qui ici est auto-anthropophage ?

Bon, je vous laisse, jm’en va boucaner un pti bout d’ongle. MIOM

Je rêve de créer un bar, dans lequel il y aurait …

une vache à coca.

Ca serai une vraie vache mais dans son pis y aurai du coca.

On fixerai ses pattes sur une sorte de pti train et la vache circulerait par dessus les tables du bar.

Et les gens n’auraient qu’à la traire pour avoir du coca.

ça serai trés ludique.

Et puis les agriculteurs arrêteraient de dauber sur les citadins qui ne savent rien faire de leurs main, même pas traire une vache.

ça serai trés pédagogique.

Et puis ça ferait une vache de moins qui s’ennuierait dans un champs à juste regarder passer les train.

ça serai une bonne action en quelque sorte.

Et dans sa bouche, il y aurai des cookies.

Alors ? vous viendrez dans mon bar ?